Klubnaya strakhovka
 Меню
Основное
 Главная страница
 ФОРУМ
 Правила на форуме
 Частые вопросы
Информация
 Посетителям
 Рекламодателям
 Партнеры клуба

 Реклама

Сообщения без ответов | Активные темы




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3194 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 160  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 12, 2007 12:18  №1
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Сообщения: 2203
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Автомобиль: .
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть?
- Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: молдаване есть?
Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - мля, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нaх!

***************

Реальный случай, читал в хрониках.
Гаишник останавливает Жигули. А там поддатенький мужичок. Пока его оформляли по полной тут же при них происходит ДТП. Гаишники срываються и сказав мужику подождать, бегом к потерпевшим. Мужик подождал немного, плюнул, сел в машину и уехал. Приехав домой сказал жене - " Если что я весь день был дома ", и завалился спать. Через некоторое время звонок в дверь. Жена открывает, стоят гаишники.
Они : - "Где муж"?
Жена : -"Спит".
Гаи : -"А где машина"?
Жена : -"В гараже"
Гаи : -"Поидёмте посмотрим".
Приходят, жена открывает гараж а там машина с мигалками...

*****************

Нижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...

... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...

... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...

... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...

... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....

... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....

... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...

... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...

... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...

... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...

... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....

... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...

... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...

... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...

... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.

... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...

... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...

... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...

... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...

... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...

... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...

... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...

.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....

... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!

... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...

... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...

... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...

... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...

... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...

... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью
миллиона...

... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...

... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...

_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн фев 12, 2007 15:58  №2
Почетный зафировод
Почетный зафировод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 02:30
Сообщения: 66
Откуда: Москва ЗАО
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
:smile3:

Как парковаться : http://video.mail.ru/inbox/zaponka/418/ ... _catalog=1


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт фев 13, 2007 09:49  №3
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Сообщения: 2203
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Автомобиль: .
Молодой лейтенант приходит из учебки в часть, по пути в штаб видит солдата, косящего на газоне траву, задумывается на секунду, заходит к полковнику и говорит:
- Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат траву косит, в одну сторону косой ведет-скашивает, а в другую получается что коса в пустую работает, вот давайте мы ему косу дадим, которая бы в обе стороны косила, в двойне польза будет.
Полковнику понравилось, Лейтенанту неделю отпуска, а солдату косу, что в обе стороны косит.
Узнал про это дело Капитан, подумал, забегает к полковнику:
- Товарищ Полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит, а просто так туда сюда ходит, давайте ему на сапоги приделаем грабли, чтобы он скошенную траву в кучу сгребал.
Полковнику это понравилось, капитану неделю отпуска, а солдату грабли к сапогам приделали.
Узнал про это дело майор, подумал, забегает к полковнику:
- Товарищ полковник, у меня предложение: вот солдат в обе стороны косит и траву в кучу сгребает, а вот если бы ему еще и телегу приделать он бы еще и траву в телегу складывал.
Полковнику это понравилось, майору неделю отпуска, а солдату телегу приделали.
Узнал про это дело подполковник, но как ни старался в голову ему ничего не приходит, вот идет он а на встречу ему этот самый солдат, с косой, с граблями, с телегой, подполковник на него посмотрел, тяжело вздыхая, а солдат говорит:
- Да товарищ подполковник, фары мне на лоб, фары, чтобы я еще ночью косить мог!!!

_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.



За это сообщение автора Alx поблагодарили: 4 MaximoMyZafВодитель АнатолийЗеленый
  Рейтинг: 4.3%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 16:43  №4
Новичок

Зарегистрирован: Пт фев 09, 2007 16:00
Сообщения: 33
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Блондинка, родившая тройню, разглядывает своих малышей:
- Так... У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - вылитый Иван Петрович! А вот третий от кого?..
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка бьет себя по лбу:
- Ну, конечно же! Мой инструктор по вождению!


После запрета мигалок, крякалок и спецномеров депутаты Госдумы приняли решение ездить на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу, с 9.30 до 10.00 с целью обеспечения спецпрохода парламентариев будут перекрываться станции Театральная, Охотный Ряд, а так же отрезок Филевской линии вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее выбирать маршруты объезда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 18:46  №5
Зафировод *
Зафировод *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 12, 2007 09:28
Сообщения: 194
Откуда: Москва, Сан-Марьино ;о)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.

Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!


- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!


По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

Программист это не профессия, это сексуальная ориентация..


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Замечание:
Последние время стал замечать, что девченки когда хотят сказать друг другу, что одна из них дура, говорят:"Ну ты и Ксюша!"


Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.


По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!


Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время таааааакое чувство, что мало платят!

_________________
Chevrolet Captiva 3,2/AT, 7 seats, Dark Denim Grey
...продана Zafira-B, 1.8/MТ, Pomegranate Red, Cosmo...

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 18:51  №6
Зафировод *
Зафировод *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 12, 2007 09:28
Сообщения: 194
Откуда: Москва, Сан-Марьино ;о)
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
“Что, с..ка, проголодался?..”

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Парень говорит маме - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться. А ты попробуй угадать, на какой именно.
...После того как гости ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело, на той, что сидела в середине.
- А как ты догадалась???
- Интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?

_________________
Chevrolet Captiva 3,2/AT, 7 seats, Dark Denim Grey
...продана Zafira-B, 1.8/MТ, Pomegranate Red, Cosmo...

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Изображение


Последний раз редактировалось Yellow Dog Чт фев 15, 2007 11:36, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср фев 14, 2007 18:54  №7
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 18:47
Сообщения: 92
Откуда: Москва, СЗАО
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: Subaru Outback 2,5
Зима. Мороз. Летит воробей. Налету замерзает и падает на дорогу.
По дороге идет корова и делает "лепешку" на воробья.
Воробей отогревается в дерьме, поднимается, радуется, чирикает...
У дороги сидит кошка. Замечает воробья, подкрадывается, достает его из дерьма и съедает.

МОРАЛЬ:
1. Не всяк тот враг, кто на тебя насрал.
2. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. По-любому, если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

_________________
Успехов всем!!!
------------------------------------------
Opel Zafira B 1.8 MT Enjoy+ Metro


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт фев 16, 2007 16:33  №8
Новичок

Зарегистрирован: Пн фев 12, 2007 18:07
Сообщения: 4
Откуда: С.-Петербург, Н-Девяткино
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пришел Змей-Горыныч с пьянки.
Жена - А ну, дыхни!!!
...В общем глупая и бессмысленная смерть...

_________________
Zafira A, 1999 г., 1.6, X16XEL

Ни гвоздя, ни жезла!
Удачи на дорогах!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 25, 2007 17:51  №9
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1540
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Немного юмора.

Из морга звонят в магазин по продаже гоночных мотоциклов:
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
- Двенадцать.
- Так понятно, значит трое еще где-то летают.

Директор бензоколонки обул всех конкурентов. Разбогател, а они кое-как держатся. Те стали выяснять, послали одного узнать в чем дело. Он вернулся и рассказывает:
- Вот, сволочь хитрая!Нанял пять офигенных девок на заправку и развесил плакаты:"Чем дороже бензин, тем короче наши юбки!"

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девочки, нас уже подвозили.

Представляешь, Никиту Волгина в армию забирают!
- Как? Он же пидераст, его не возьмут!
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся...

Новые русские выгуливают в сквере своих собак.
Навстречу стаффорду, мирно идет такса со своей хозяйкой. Стаффорд яростно начинает лаять в сторону таксы.Такса молча делает рывок, и проглатывает стаффорда, спокойно продолжая свой путь за хозяйкой. Н.Р.,выйдя из оцепенения , бросается за девушкой с просьбой продать ему собаку, и, услышав сумму в $10 000 ,изумленно спрашивает :"За что? "Девушка устало отвечает:
-Крокодил мне обошелся всего лишь в $1000, а всё остальное ушло на пластические операции.

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве
с 1 апреля 2007 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно
вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

Раздается звонок в милиции Полковник берет трубку а там новый русский весь взволновано
-Слышь братан тачку обворовали:Руль, педали, магнитолу все спи**ли
Полковник
-Щас выезжаем
Через 5 мин раздается еще один звонок
-Слышь братан извини все отменяется я на заднее сиденье сел


:lol: :lol: :lol:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 25, 2007 22:24  №10
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Сообщения: 2203
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Автомобиль: .
- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка...

_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 01, 2007 00:31  №11
Новичок

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 00:08
Сообщения: 11
Откуда: Вологодская область
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
На уроке литературы учитель просит учеников сочинить стих со словами: "если б я имел коня"
Встает Маша - если б я имел коня - конь бы слушался меня.
Молодец Маша, садись пять, похвалил учитель.
Отвечает Петя - если б я имел коня, конь бы полюбил меня.
Молодец Петя, пять.
Встает Вовочка - если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

_________________
Как бы так поддержать отечественный автопром, чтобы ничего у него не покупать. Zafira A 1.8 2004


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 01, 2007 00:32  №12
Новичок

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 00:08
Сообщения: 11
Откуда: Вологодская область
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Во время проведения олимиады в Москве в 80-м году всем продавцам в магазинах был дан приказ ни в чем не отказывать покупателям. Пришел человек купить перчатки, продавц сппрашивает - Вам шерстяные или кожаные, отвечает кожаные. А черные или коричневые - говорит "не знаю". Ну вы принесите свой плащ и мы подберем вам под цвет его - отвечает продавец.
Тут подходит мужчина и говорит - не верьте вы им, я уж и унитаз приволок и жопу показывал, а туалетной бумаги все равно не дают.

_________________
Как бы так поддержать отечественный автопром, чтобы ничего у него не покупать. Zafira A 1.8 2004


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 01, 2007 08:51  №13
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1540
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд
стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы
тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по
улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это
все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на
четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это
ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на
баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 01, 2007 14:22  №14
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1540
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Последние научные исследования доказали, что пиво содержит
женский гормон эстроген. Вот почему после шести банок вы уже
не в состоянии вести машину!
:lol:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 02, 2007 10:45  №15
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1540
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Армянское радио спрашивают:
- Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ?
- Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29.
- И что, станет в нем удобнее ездить?
- Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить
своими сигналами!

Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать
одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу.
Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.

В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным
лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!

Мужик хвастает на работе:
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Что такое потрясающий поцелуй?
Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе,
прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились
звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий
поцелуй.. :) :)

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 02, 2007 11:35  №16
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 26, 2007 12:58
Сообщения: 1652
Откуда: Королев, МО.
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Автомобиль: Филя2
Про опечатки.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА

Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

_________________
Моей машине еще совсем мм..мало... месяцев... (c) metric by Vasiliy
Видеоотчеты с клубных встреч и мероприятий.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 02, 2007 12:24  №17
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 11:47
Сообщения: 8
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Сегодня, на 27-й день жизни скончалась февральская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного
истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил
пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить
страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

"Она таяла на глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной
платой Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть
себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на
нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно
могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата.
Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально
возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но
властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому
она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой,
приносящей радость.

"Я не смогу жить без нее" - заявил безутешный пин-код карточки Без нее
меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место
февральской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они
будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить
февральскую.

От редакции хочется добавить мы скорбим по поводу безвременного ухода
февральской зарплаты. Февральская зарплата навсегда останется в нашей
памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 02, 2007 12:30  №18
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1540
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Про опечатки.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ

У меня по жизни был случай. Принесли готовый договор на поставку гранитной плитки с Узбекистана, подписанный, с печатями и с отметкой таможни. Читаю штрафные санкции и смеюсь до упада.
"За просрачку платежа штраф 0,01 процент, за каждый день...".
Генеральный потом долго ходил и чесал репу, что такое подписал. :lol: :lol: :lol:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 03, 2007 01:17  №19
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 18:05
Сообщения: 1770
Откуда: г. Красногорск МО
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Подслушанно в парикмахерской:
Цитата:
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс“...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Изображение

_________________
Крепче за шофёрку держись...
Изображение

ШевиКапитон 2.4LT *989**150 и огурчик.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 05, 2007 10:45  №20
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Сообщения: 2203
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 42 раз.
Автомобиль: .
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3194 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 160  След.


Сообщения без ответов | Активные темы


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5



Powered by phpBB®, Русская поддержка phpBB, 2009–2017.
[ Time : 1.746s | 23 Queries | GZIP : Off ]




.

Rambler's Top100 Rating@Mail.ru

Информация на данном сайте носит исключительно ознакомительный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса РФ. Администрация Форума (Администраторы, Модераторы) не несет ответственность за содержание и достоверность сообщений, оставленных пользователями.
Cайт Opel Zafira Клуба не является сайтом компании General Motors или аффилированных им компаний. Все права на торговые марки Opel и элементы фирменного стиля Opel, использованные при оформлении данного сайта, принадлежат General Motors.