Анекдоты (избранное) :)

[EVK]

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....

На вопрос журналиста: "А Вы смогли бы убить человека?" пятеро случайных прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

Следователь:
- А Вы в последнее время ничего странного не замечали за ней? Может быть, резкая смена статусов в "Одноклассниках"?

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Британские ученые установили , что принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне друзья посоветовали...

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...

- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные тобою возможности.
- Бл@, как красиво...

[EVK]

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца появился железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

[leytenantn]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - так это только половина.

[МИХ@ЛЫЧ]

- Пап, а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

Папа в командировке.
Пятилетняя дочка говорит бабушке
- "Мама очень скучает - ругаться не с кем"

[Храмцов]

- Пап, а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

- Ты куда, Иван - царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть,
на чей двор стрела упадет, там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?!!
- Да не хочу я жениться!!!

[EVK]

Храмцов,
Невольно вспоминается Фоменко в период его "творчества" на "Русском радио":

"А целовать пока не будем", - сказал Иван-царевич, слезая со Спящей красавицы.

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич на Сером волке. Что поделать - Весна...

Догнал Иван-царевич Василису-премудрую и давай на ней жениться!

[leytenantn]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[EVK]

Деньги не могут испортить мужчину, пока существуют женщины, снимающие эту порчу!

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я понял, что со смартфоном пора завязывать, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Девочки 12-13 лет часто пишут статусы: Мне его так не хватает.
Это они про мозг, да?..

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

- Смотри - звезда падает! Быстро загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки Айфона!
- Ты что - дура?! Нельзя желания вслух произносить!

[EVK]

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

- Я не поняла, ты мой Инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Навеяло:
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом за рубеж:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад... за компьютер.

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове муд@к.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

- Девушка, а где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

А у меня друг пить бросил. Ну, как - друг... теперь уже - просто знакомый...

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[leytenantn]

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

вот пожалуй так и буду делать

[МИХ@ЛЫЧ]

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

[vedmak99]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ!

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!

65-ти летняя акушерка роддома достала пол-Саранска.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Скандалы! Интриги! Расследования! Какие то идиоты начали стоить девятиэтажку с девятого этажа...

Самые тупые существа на свете – это абрикосы. У меня дача горела, они даже пальцем не пошевелили.

Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!

Две толстые девки на халяву проночевали в роддоме.

Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

Согласно тестам «Cosmo», Витя - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Седые дети много знают.

Мадам!! У вас такая трогательная жопа!

Если есть Омск, то по закону должны быть Вольтск и Амперск!

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку

Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Это не правда, что у Кутузова не было одного глаза. У него был один глаз.

А где цветы?!? Я понимаю, что годовщина нашей свадьбы для тебя не праздник, но свои поражения надо уметь признавать!

Британские ученые сделали открытие: кто радуется пятницам, тот подсознательно не любит работать.

Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

У меня из Apple дома только компот.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Первоклассник читает слоги:
- БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты:
- Не рановато ли?

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, х@ево тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", — описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент.
Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль — КАК осел мог трахнуть дракона? Как, как?!

У знакомых кошка родила котят. Через месяц эти милахи стали постепенно переходить на взрослый рацион.
Дочка наблюдает, как один из котят лижет сметану( естественно весь в ней с головы до ног). Девочка:
-Пап, а он что , так и будет таким грязным ходит?
-Нет, дочь, его мама сейчас вылижет!
Девочка поворачивается к своей маме:
-Мам вылижешь?

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор - не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
- Ты что, читать не умеешь?
- А я хрюкнул!

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну или вольер...
- Вика!!!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Вика - это манеж!!!

Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: - А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
покупал. А я их найти среди товара не могла. А . Ну я
ему с витрины и продала... А он потом пришел, грустный такой, говорит -
"Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!!".
На витрине был муляж.

[EVK]

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так...

Если женщина без одежды это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа, тогда да!

В списке продуктов, который по телефону диктовала жена, Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы-то у них, как у всех.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте фотку.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек микрорайона.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - догадался Иван.

[Valio]

"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру

[alekseev_aleksey]

Дед работал на скотобойне...
Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны (такие спецовые с пуговичками). ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
------------------------------------------------------------

Девушка в узкой юбке с замочком сзади пытается залезть в маршрутку, но не может поставить ногу на подножку.
Пытается несколько раз расстегнуть юбку - вдруг сильные мужские руки легко поставили ее на ступеньку.
Она говорит игриво - нахал!
На что парень отвечает, после того, как Вы мне дважды расстегнули ширинку -я думал мы уже больше, чем друзья!

[EVK]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.

- Слышала о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе Вы играете роль невинной девушки. У Вас есть какой- нибудь опыт в этом отношении?

- Да что ты знаешь о нелогичности? Я вот каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...

...И 2 слова о наших спонсорах. Их нет.

— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли?

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

- Вы такая творческая девушка! А муза у Вас есть???
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

И на бутылках Кока-Колы
Напишут наши имена!

[Натали*]

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт

[EVK]

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл@дь, проспала!!!

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

- Брателло, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че. рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

- Эх, был бы у меня пулемет, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

[Ptichka]

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

[leytenantn]

Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...