Klubnaya strakhovka
 Меню
Основное
 Главная страница
 ФОРУМ
 Правила на форуме
 Частые вопросы
Информация
 Посетителям
 Рекламодателям
 Партнеры клуба

 Реклама

Сообщения без ответов | Активные темы




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3285 ]  На страницу Пред.  1 ... 161, 162, 163, 164, 165  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Ср сен 19, 2018 10:25  №3261
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Мат - он, как "Рафаэлло": вместо тысячи слов...

Для особо продвинутых напоминаем: Достоевский Ф.М. - это не радио!

- Ну что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

- Ты кто?
- Я твой целлюлит, дорогуша...
- Да пошел ты в ж@пу!
- Ну, как скажешь...

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются ПИПИДАСТРЫ!

Лайфхак:
Хотите верьте, хотите нет, но рабочий день проходит гораздо быстрее, если работать.

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Ср сен 19, 2018 13:27  №3262
Старожил

Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
Сообщения: 1363
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 109 раз.
Поблагодарили: 117 раз.
Автомобиль: Nissan Micra
Воскрес Сталин. Приходит на заседание Госдумы. Все онемели...
Сталин: "Демократов расстрелять. Мавзолей покрасить в зеленый цвет".
Голос с задних рядов: "А почему в зеленый именно?"
Сталин: "Так и знал, что по первому пункту вопросов не будет".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пт сен 28, 2018 09:50  №3263
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 14, 2009 15:05
Сообщения: 2234
Откуда: Москва, СВАО
Благодарил (а): 64 раз.
Поблагодарили: 124 раз.
Еврейскому мальчику задают вопрос.
- у тебя есть 6 яблок, половину ты отдаешь брату, сколько яблок у тебя останется?
- пять с половиной

_________________
Изображение

черный квадратиш практиш гут 1,8 MT Enjoy


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн окт 29, 2018 11:25  №3264
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Сижу такая в воскресенье дома, погода дрянь, делать нечего... И тут мне в голову пришла мысль: "А не напечь ли мне блинов?" Короче, встала и пошла купила бутылку водки, чтобы всякая хрень в голову не лезла.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

- Дедушка, это Вы воспитываете внука?
- Ну, да.
- Да он же у Вас матерится!
- Так он и пошел рано.

Мужик на кассе супермаркета с тележкой, полной продуктов, и БЕЗ спиртного, невольно вызывает уважение...

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно, при этом облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не поместилась…

- А сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как Вы всё успеваете?
- Идите на х#й, мне некогда!

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн окт 29, 2018 20:34  №3265
Член клуба *
Член клуба *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Сообщения: 9709
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 730 раз.
Поблагодарили: 1375 раз.
Автомобиль: KSP Premium
Зашел утром в церковь,
Загадал желание
И задул все свечи разом

_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн окт 29, 2018 20:35  №3266
Член клуба *
Член клуба *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Сообщения: 9709
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 730 раз.
Поблагодарили: 1375 раз.
Автомобиль: KSP Premium
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт окт 30, 2018 21:19  №3267
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
Сообщения: 8876
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 836 раз.
Автомобиль: Subaru Outback 2,5L
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

* * *

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

_________________
Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Сб ноя 03, 2018 06:22  №3268
Член клуба *
Член клуба *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Сообщения: 9709
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 730 раз.
Поблагодарили: 1375 раз.
Автомобиль: KSP Premium
Короткие: :roll:
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
**
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
**
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
**
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
**
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
**
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
**
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
**
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
**
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
**
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
**
Завод по производству нафтизина держится на соплях
**
Голуби повысили в звании постового милиционера
**
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
**
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
**
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
**
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
**
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
**
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
**
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
**
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
**
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
**
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
**
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
**
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
**
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.

_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016
Изображение



За это сообщение автора tommy76 поблагодарили: 3 EVOStarik76vitalich
  Рейтинг: 3.16%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Сб ноя 03, 2018 21:23  №3269
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
Сообщения: 8876
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 77 раз.
Поблагодарили: 836 раз.
Автомобиль: Subaru Outback 2,5L
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну,батенька, царей у нас много, банальный случай...
— А я не царь... Я — ядерный ракетный крейсер!

_________________
Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт ноя 13, 2018 11:58  №3270
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Очень хочется блинов... с маслом, икрой, семгой, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!

- Алло, привет! Как сам? Я - в шоколаде.
- А я... Цвет, в принципе, тот же.

- В резюме Вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Утверждение, что у нас нет джентльменов, несправедливо. Недавно, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.

- Какой у вас городок нарядный.
- Да мы просто голубей свёклой подкармливаем.

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Святой отец, я бл@дь...
- Очень, очень большой грех!
- Вы, бл@дь, не дослушали. Я, бл@дь, курю...

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт ноя 20, 2018 13:34  №3271
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Девушка парню на первом свидании:
- А что ты сейчас читаешь?
- Булгакова.
- Это который про Вола де Морта написал?
- Хорошо, что ты красивая.

- А давай я помою голову, а ты - посуду и пол!

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

По статистике 90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке. Но по той же статистике 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимание на женщин.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...

Как там бабушка учила: ... надо быть в доме - Хозяйкой, в гостях - Королевой, в постели - Проституткой... Господи! Хоть бы не перепутать!!!

Т9, прекрати исправлять мои ругательства, ЕДИНАЯ ТЫ ТВЕРЬ!

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт дек 04, 2018 05:59  №3272
Новичок

Зарегистрирован: Вт июл 08, 2014 06:55
Сообщения: 29
Откуда: Краснодарский край, ст.Павловская
Благодарил (а): 19 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Автомобиль: Была А, сейчас В CNG
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```



За это сообщение автора никоша поблагодарил: Starik76
  Рейтинг: 1.05%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пт дек 07, 2018 12:11  №3273
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Объявление в газете:
"Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит ее Интернету".

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, что Вы лежите посреди большой кровати и, слева от Вас - прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомик. Представили? А теперь дилемма: "К кому Вы повернётесь спиной?"

Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... руки слегка дрожали... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну!"

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вс дек 16, 2018 10:02  №3274
Член клуба *
Член клуба *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Сообщения: 9709
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 730 раз.
Поблагодарили: 1375 раз.
Автомобиль: KSP Premium
Из медицинского:
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
-----
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
-----
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:Я не Серега.
Я знаю. Серега это я
-----
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
-----
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?

_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт дек 18, 2018 03:51  №3275
Новичок

Зарегистрирован: Вт июл 08, 2014 06:55
Сообщения: 29
Откуда: Краснодарский край, ст.Павловская
Благодарил (а): 19 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Автомобиль: Была А, сейчас В CNG
90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная оргия. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт янв 08, 2019 20:33  №3276
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 10:58
Сообщения: 356
Откуда: г.Калуга
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 87 раз.
Автомобиль: Опель Зафира
В аптеке:
-Девушка, извините, я забыл название препарата, который надо купить, но что то типа:
-Откуда я знаю куда делся твой агрегат для сушки волос

А, Ибупрофен

Вот вот, точно. Две упаковки пожалуйста

_________________
Дмитрий.
Зафира А 1.8 (125л.с.) Comfort 2004.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Чт янв 10, 2019 11:24  №3277
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

- Ну, как Ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, Ваш молоток целехонек...

Ох, не случайно в гороскопе Весы стоят рядом с Девой...

На собеседовании:
- Почему Вы хотите работать в службе поддержки?
- Ну, говорят, что у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват...

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

В офисе.
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, Айпад или Айфон?
- Саш, а может, ты выйдешь, и мы без тебя подумаем?

Ребенок пришел из школы 9-го января.
Мать:
- Ну, и много задали?
Ребенок со вздохом:
- Вечером тебе орать и орать...

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 04, 2019 12:38  №3278
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1740
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 306 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Между прочим, благодаря слову "не*уй" молодежь теперь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Подумать только: тысячи лет эволюции, а бабы так и не научились кончать за полторы минуты...

На самом деле у Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает хотя бы его имя, если прочитать его наоборот.

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя. Кого ты спасешь?
- А какого, простите, х#ра они вместе-то плещутся?

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Это, во-первых…

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 11, 2019 15:02  №3279
Новичок

Зарегистрирован: Вт фев 21, 2017 23:24
Сообщения: 4
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Автомобиль: opel
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 11, 2019 15:07  №3280
Модератор
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 10, 2009 20:45
Сообщения: 8250
Откуда: Украина Днепропетровская обл. Новомосковск
Благодарил (а): 728 раз.
Поблагодарили: 1343 раз.
Автомобиль: ЗАФИРА А 2003г.
avtomobilpro, два года молчал, и тут бац и вспомнил анекдот :hah: :Clap:

_________________
ЗАФИРА А OPC Line Y20DTH рамки, светлячок,св-связь
Изображение
Моя Родина-Россия, мой дом-Украина Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3285 ]  На страницу Пред.  1 ... 161, 162, 163, 164, 165  След.


Сообщения без ответов | Активные темы


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3



Powered by phpBB®, Русская поддержка phpBB, 2009–2019.
[ Time : 0.380s | 22 Queries | GZIP : Off ]




.

Rambler's Top100 Rating@Mail.ru

Информация на данном сайте носит исключительно ознакомительный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса РФ. Администрация Форума (Администраторы, Модераторы) не несет ответственность за содержание и достоверность сообщений, оставленных пользователями.
Cайт Opel Zafira Клуба не является сайтом компании General Motors или аффилированных им компаний. Все права на торговые марки Opel и элементы фирменного стиля Opel, использованные при оформлении данного сайта, принадлежат General Motors.