Анекдоты (избранное) :)

[O.b.]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав.

------

Наивные соседи думают, что у меня громкость на музыкальном центре убавляется ударами по батарее.

------

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

------

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

------

Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!

[DorAlex]

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
* * *
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
* * *
- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.
* * *
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм!!! Открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
* * *
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?!!
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
* * *
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
* * *
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
* * *
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?!!
* * *
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
* * *
Вроде правоохранительные органы, а ведут себя как правообладательные.
* * *
В Министерстве по налогам и сборам подтвердили, что высокие российские руководители поголовно оказались бессовестными альфонсами - все живут на деньги своих жен.
* * *
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
* * *
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

[Vasiliy]

с баша:

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

[Тамара]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет молнию: "Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю..."

[Тамара]

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...


Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь!"

[ost]

РПГ проводит совещание с манагерами
РПГ: Даю вводную. ОАО "Ромашка". У ГД - 75% акций, в распыле - 25%. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Куда ему со своими жалкими 75% против нашего 51%? Все понятно? Вопросы?
Манагер Иванов: Мне непонятно... если три недели мы скупаем по 10% - это же получается 30%, а не 51%...
РПГ:. Повторяю. Для дураков. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Теперь все понятно?
Манагер Иванов: Я понял, почему если скупаем 3 недели по 10%, получается 51%. Но я не пойму, как мы скупим 30, тьфу - 51%, если в распыле всего 25%, а директор не продаст.
РПГ: Еще раз повторяю - специально для манагера Иванова. Наша стратегия - в первую неделю скупаем 10%, во вторую - еще 10%, в третью - еще 10%, таким образом аккумулируем контрольник в 51% и заходим по белому. Теперь все понятно?
Манагер Иванов: теперь все понятно, но ведь если мы скупим 51%, а у директора будет 75%, это же получается 126%...
РПГ: Иванов, встань, выйди из кабинета и закрой за собой дверь.
Иванов выходит.
РПГ: Объявление. Манагер Иванов уволен. Я давно замечал в нем склонность к применению черных моделей. Мы у себя такого не потерпим! Мы белые рейдеры! Повторять хором за мной! Мы белые рейдеры!
Манагеры: Мы белые рейдеры!
РПГ: Мы никогда не нарушаем закон!
Манагеры: Мы никогда не нарушаем закон!
РПГ: Мы санитары леса! Мы избавляем экономику от неэффективных собственников!
Манагеры: Мы санитары леса! Мы избавляем экономику от неэффективных собственников!
РПГ: Ну вот, надеюсь, теперь всем все понятно. Вперед - и за работу! Чтоб через 3 недели у нас был 51% акций!

[an12]

После затопления станции "Мир", репортер Первого канала берет интервью у Директора Центра Управления Полетами:
- Расскажите, пожалуйста, как все произошло.
- Все произошло запланировано. Станция упала в Тихий океан, модули на парашютах спустились в заданные районы. Наши космонавты... *пауза* Б%яяяя!!!! КОСМОНАВТЫ!!!!


Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"

Так появились игровые автоматы.»

[EVO]

Ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это огромный сом. Всем было очень стыдно.

[FoxBox]

Купил ламер компУтер.
Ну, привезли ему комп, собрали, всё проверили... На следующий день ламер жмет на кнопку - экран черный, компутер не включается. Жмет ещё раз - та же фигня. В общем, промаялся он полчаса...
Вдруг на экране появляется надпись:

Включи в сеть.
БИОС.

(p.s. БИОС - это basic input/output system. почти windows, только очень маленькая - первый разум компьютера)

[an12]

- Чем отличается замполит от зампотыла?
- Ударением: один п#здИт, а другой - пИз#ит.


На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[EVO]

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы теперь после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

* * *

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.

[DorAlex]

Анекдот на злобу дня...

Под окнами роддома.
- Маш! Маша!! Мааа-а-а-шкаа-аа-а!!! Ну, кто?!!!!!!!
- Немцы! 4:0!!! Я смотрела, прям чуть не родила!!!!!

[panamera]

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

[Брат с Севера]

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Cele 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"

[Брат с Севера]

из аськи:

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука

[Халит]

То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том

[Халит]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Халит]

Они встретились в августе жарком.
Крым и солнце, вода и песок.
Вечерами гуляя по паркам,
Он шептал ей в горячий висок:
-Я в Москве - бизнесмен, новый русский,
Дома - вилла и кабриолет,
Одеваюсь в бутике французском...
А она говорила в ответ:
-Я - актриса. Играю я роли
Те, к которым стремится душа.
Вот недавно вернулась с гастролей
По Германии и США.
В моей жизни хорошего мало:
Интервью, кавалеры, цветы...
Я признаюсь Вам честно, устала
Быть для всех воплощеньем мечты.
И такие ведя разговоры,
Продолжали курортный роман.
Солнце, море и Крымские горы...
Только ехать пора по домам.
На прощанье болтали о моде
И какой ей купить лимузин.
Он вернулся к станку на заводе,
А Она - в овощной магазин.

[Халит]

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хльe-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

[kubanoid72]

товарищ ,нервы зажми в узду
пришел на работу не ахай
выполнил план - посылай всех в пиз@у
не выполнил - шли всех на х@й