Анекдоты (избранное) :)

[panamera]

Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он
растёт в естественных условиях без всякой химии.

[Anatjlij]

Мужык тормозит маршрутку, открывает дверь и тыча пальцем в салон выдает: ПАФ ПАФ ПАФ... водила маршрутки:- Ну все молодец всех застрелил, а терь довай залезай и паехали!!! Мужык: - Паф паф пафрунзенской поедет?


Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ? Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

[vvfauto]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.

[panamera]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели
спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ** твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга
в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

[Вячеслав в 31]

Там он закрепляет член своего друга
в станок со специальным кодом.

Как меняется время ! 20 лет назад зажимали в простые слесарные тиски и снимали ворот... Инновации...

[Anatjlij]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

[panamera]

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему
колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки
элитной многоэтажки и дружно описались...

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

[Брат с Севера]

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[an12]

Завтра день ВДВ... Анекдот на злобу дня

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил **eм угли догоравшего костра…

[panamera]

Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали.
Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали.
А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали.
Что следующее?

Лето жжот.

[Коляныч]

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли и Роллс-Ройс ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 лишних этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

[Anatjlij]

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».


Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басню то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он му@ак!

[panamera]

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

[an12]

Путин, на зеседании правительства.
-Ну что, доигрались?
(все опустили голову)
-Бютжет разворовали
(молчат)
-Дачи построили, яхты понапокупали.
(молча кивают)
- Пора бы и о народе подумать!!!
- Да, В.В... Душь по 200 бы не помешало....

[ost]

Заходит в бар мужик с чемоданом, подсаживается за стойку, достает из чемодана маааленький такой теннисный корт, на котором играют маааленькие такие человечки.

Все в шоке, спрашивают, мол, откуда такое чудо. Да вот, говорит, есть у меня волшебная лампа, надо потереть ее и громко сказать желание, джин, живущий в лампе, его исполняет, но только одно желание одного человека.

Ну, все, натурально, просят попробовать это дело. Вот один трет лампу и говорит - хочу, чтобы с потолка падали баксы. С потолка начинают валиться факсы.

Все возмущены - как же так! Владелец лампы говорит - ну я ж предупреждал - громко надо говорить, а то джин плохо слышит и все путает. Вы думаете, я хотел, чтобы у меня был тридцатисантиметровый ТЕННИС?!

[EVO]

Останавливает гаец машину, а за рулём сидит девушка.
-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

[Glock]

приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?


америка. парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- ты что, сдурел, на пороге дома? а вдруг соседи увидят!
- черт с ними, соседями, один минетик, мэри....
- нет, не сейчас, лучше завтра.
- мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- нет, нет и нет, сейчас не буду...
- пожалуйста, мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- отстань от меня....и т.д.
в этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- добрый вечер. папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но ради бога уберите руку с домофона!

заходит парень в кафе и читает прейскурант:
гамбургер - 2$
...
минет - 20$
смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
парень:
- извините, а кто у вас делает минеты?
блондинка с томной улыбкой на устах:
- я делаю, а что?
парень:
- тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох@уел?
он говорит:
- сегодня ночью пошел я в ночной клуб. весело там, музыка играет, все танцуют. вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "а сейчас все девушки раздеваются".
сослуживцы:
- ну?
- через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. дальше все танцуют, веселятся. через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "а сейчас раздеваются все мужчины".
- ну, что дальше??
- потом опять свет включился, и мужики все реально голые. танцуем дальше. а через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"теперь мужчины приступают к работе".
- ну?!?!?!?
- ну вот я и пришел.


медленный, чувственный танец.
она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- я немного волнуюсь. мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. а вы как думаете?
он (заглядывая в декольте, осторожно):
- э-э-э, по правде сказать... да нет. а у вас что, волосы на груди?
она (в кокетливом ужасе):
- да что вы такое говорите? конечно нет!
он:
- да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


на совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок.
парнишка бегает вокруг, суетится.
зоотехник ему говорит:
- да х@ули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- некогда, - говорит тракторист, - семеныч ругаться будет.
- да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
закурили.
- такие дела... ты тут теперь полдня будешь еб@аться... надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- не могу, надо торопиться, а то семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
ладно, пошли, плотно закусили. зоотехник достает пузырь со спиртом.
- ну, давай-ка е@бнем по-маленькой...
- да я не могу, семеныч узнает, разорется.
- ху@йня это, не ссы, все успеешь.
налили по маленькой, выпили.
- вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- да я лучше пойду, а то, боюсь, семеныч сильно расп@издится.
- да где этот твой семеныч? - удивляется зоотехник.
- а там остался, его под прицепом завалило...

[DorAlex]

- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
***
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
***
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
***
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
***
В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!
***
Нужно оставить милицию и добавить полицию. Выживет сильнейший.
***
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.
***
Жениться на фотомодели тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.
***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
- Мужчина, это не ж@па, а сердце!
- Знаете, не учите меня - я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.
***
Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего ее за превышение скорости.

[panamera]

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!

[batareikin]

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?
- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.