Анекдоты (избранное) :)

[Dyaba]

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет,
он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

[Татьяна]

Фразочки
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Кто рано встаёт-тому бог даёт!А если тебе не дали, то кто то проснулся раньше!
4. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
5. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
6. Я не грустный, я трезвый.
7. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%
8. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
9. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
10. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
11. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Татьяна]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

[Dyaba]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Татьяна]

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
-------------------------------------------------------------------------
Учёные наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где стаи ёжиков водят хороводы.
-------------------------------------------------------------------------
Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
- Напишите "Ты не стареешь!" - сверху. "Только становишься ещё прекраснее!" - снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
"Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!"
--------------------------------------------------------------------------
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

[Dyaba]

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, б_я, счас помоюсь вот - и в горы...

[Dyaba]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко исправить! 1000$ - и никаких проблем!
- Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Павел]

Народ в клубе-то, больше веселый..

Да, народ как говориться, жжот по полной
Читал анекдоты, так получилось, что ночью ... Ржал, как полковая лошадь. Аж клаву на пол уронил. Жена, утром чего то ругалась.

[Dyaba]

Читал анекдоты, так получилось, что ночью ... Ржал, как полковая лошадь

Вот это-то меня и сподвигло пополнять тему. Иногда ОЧЕНЬ выручает!


Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

[Rabadm]

НЕСКОЛЬКО КОРОТЫШЕК ИЗ КАМЕДИ-КЛАБ:

При прыжке с парашутом Борису Моисееву в задницу залетел альбатрос!

Зураб Церители тайно добавляет в бронзу дрожжи!

На показе мод у Славы Зайцева выяснилось, что Волочкова не только плохая балерина.

хотите прикоснуться к сокровенному - смтрите сиськи Анны Семенович на ТНТ!

телекомпания хрентв представляет...



ну и напоследок большое:
Гарик Мартиросян - «Статистика поиска»
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;

«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;

Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);

Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»

Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».

«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.

Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.

Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.

Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.

Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.

«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;

«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;

«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.

Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.

Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.

И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

[Rabadm]

Продолжим из Камеди:

Вадик «Рембо» Галыгин - Монолог «Травмопункт»
Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Комеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он опадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть.

Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, б**… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождения тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении…

Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах.

[Dyaba]

- Подай-ка мои челюсти.
- Ты же уже пообедал!
- Да! И у меня появилось желание тебя укусить.

[Rabadm]

продолжим немного из Камеди:

Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов - Миниатюра «Маяковский у психиатора»
Батрутдинов : Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов : Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов : Ну, и на что жалуетесь?

Харламов : Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов : Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов : Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов : Историю болезни принесли?

Харламов : А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов : Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов : А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов : Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов : У доктора Мурадова.

Батрутдинов : Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов : Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов : Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов : Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов : Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов : Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов : Господи, да, что же это такое?!

Харламов : А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов : Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов : Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов : Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов : На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов : Пошёл вон, скотина!

[Rabadm]

ну и немного лиц камеди, которых, быть может, Вы такими не видели...

[Rabadm]

Над этими шутками Comedy Club вы еще не смеялись...


Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...

* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!

[Rabadm]

очень интересная арифметика с которой не поспоришь:

Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние.
Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может
употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином

[Rabadm]

Миниатюра «Два Олигарха».
Х. (Харламов Олигарх 1)
Б. (Батрудинов Олигарх 2)

Х. – Деньги, деньги, деньги, деньги…
Б. – Деньги, деньги, деньги, деньги…
Х. Б. (Вместе) – Деньги, деньги, деньги, деньги…
Б. – У тебя сколько денег?
Х. – У меня? Не помню, а у тебя?
Б. – Столько же.
Х. – Наверное, больше, потому что я вообще не помню… Отлично-отлично… Слушай, а ты можешь одолжить мне миллиард на пару сек, а? Очень нужно.
Б. – Миллиард?
Х. – Ну да, на пару сек.
Б. – Раз два три четыре… Миллиард – передаёт деньги первому.
Х. – Раз два… Спасибо брат, выручил – возвращает назад.
Б. – Ну да…
Х. – Слушай, а что мы завтра делать будем?
Б. – Завтра? А что у нас завтра? А… это… Выходной год начинается. Ну давай отдохнём.
Х. – А, слушай… а давай поработаем?
(Оба угорают со смеху)
Б. – Экстрим.
Х. – Ну…
Б. – А что работать?
Х. – Не, ну так нельзя говорить «Что работать». У них там, как это… А, у них там «кем» или «где» можно говорить.
Б. – Ну в смысле?
Х. – Ну например можно говорить «кем – слесарем» «где – Маляр».
Б. - А ты кем хочешь стать когда помолодеешь?
Х. – Почтальоном.
Б. – Почтальоном?
Х. – Да почтальоном.
Б. – Тьфу, почему почтальоном?
Х. – Ну чо, это самое крутое сейчас вообще. Короче, сначала идёт «Миллион», потом «Триллион», потом «Квадралион», «Сиксилион», и только потом «Почтальон». Понял? Вот почтальон, это чтобы очень много денег было, очень много денег.
Б. – Зачем, ведь у тебя и так дохрена бабла есть.
Х. – Ну чо есть? Я хочу чтобы было а не есть.
Б. – Ну смотри, у тебя много денег?
Х. – Да.
Б. - У меня много денег?
Х. – Да.
Б. - Ты олигарх?
Х. – Да.
Б. - Я олигарх?
Х. – Да…
Б. – А кто тогда Билл Гейтс?
Х. – Билл Гейтс? Дохрена…
Б. – Слушай, у тебя закурить не найдётся?
Х. – Нет.
Б. – Пойдём тогда «Парламент» купим?
Х. – Давай, здорово. Купим «Парламент», и стрельнём у депутатов сигарет…

[Rabadm]

В ПОИСКАХ ДЕВУШКИ.

Г - Гарик "Бульдог" Харламов, Т - Тимур "Каштан" Батрутдинов

Г: Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка". Ветер, ветер, ветер,ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняеш стаи туч. Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас...
Г: (Режисер Джон Волф). Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Т: Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Г: Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Г: Да вы все сумасшетшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня. (Ясень, штат Алабана). Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонкка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Т: Я не отвечу тебе, качая головой.
Г: Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю, у тополя! (Тополь, штат Индиана). Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Т: Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Г: Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца. (Месяц, штат Чикаго Неаполис). Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне. где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Т: Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Г: Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу! (Лучший друг, штат Вашингтон). Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Т: Тут понимаешь, такая ситуация. С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то что у нас сейчас называется с Джессикой сыном семья.
Г: То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Т: Естественно!
Г: Падонки! Кашмар!
Т: Лучший друг...
Г: Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Т: Удачи тебе, Джордж!
Г: Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!

[Rabadm]

Александр А. Рева и Гарик Харламов

БАБУШКА ПРОВИНЦИАЛЬНОГО АКТЁРА.

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!
[/img]

[Rabadm]

Comedy Club. Группа "Губы"- Три сестры:
http://www.tnt-tv.ru/v?VFWE5KO1BO