Klubnaya strakhovka
 Меню
Основное
 Главная страница
 ФОРУМ
 Правила на форуме
 Частые вопросы
Информация
 Посетителям
 Рекламодателям
 Партнеры клуба

 Реклама

Сообщения без ответов | Активные темы




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3286 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 165  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 05, 2007 13:02  №21
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 11:47
Сообщения: 8
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 05, 2007 16:14  №22
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Луноход угнали?

Говорят, что с поверхности Луны исчез советский «Луноход-1», находившийся там с 1971 года. Комментарий «АиФ»: Информация распространяется со ссылкой на доклад, сделанный на конференции «Сагитовские чтения». «В докладе говорилось о том, что американцы проводят эксперименты по лазерной локации Луны, — пояснил «АиФ» В. Жаров, сотрудник Государственного астрономического института им. Штернберга. — Их цель — научиться определять расстояние до спутника с точностью до миллиметра. К Луне посылают луч лазера, а отражатели, расположенные на находящихся там аппаратах, должны давать ответный импульс. Но попытка получить отражённый сигнал от нашего «Лунохода-1» не увенчалась успехом, хотя координаты аппарата известны. NASA объясняет это тем, что аппарат находится не там, где его расположили на картах Луны российские учёные».

«Аргументы и факты»
№ 09 (1374) от 28 февраля 2007 г.

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 05, 2007 16:19  №23
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста. :lol:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 05, 2007 16:20  №24
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
:lol: :lol: :lol:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 05, 2007 17:33  №25
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пятачёк решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке".
:D

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 06, 2007 13:10  №26
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Анекдоты для женщин форума

Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

Что важно женщине:

1. Важно иметь мyжчинy котоpый помогает дома, yбиpает, иногда готовит и имеет pаботy.

2. Важно иметь мyжчинy y котоpого есть чyвство юмоpа.

3. Важно иметь мyжчинy котоpомy можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мyжчинy с которым хорошо в постели и котоpомy вы нравитесь.

5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали дpyг дpyга.

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него... :lol: :lol: :lol:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 06, 2007 17:11  №27
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
По жене соскучился

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 06, 2007 17:15  №28
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Что хотят женщины от мужчины?

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 06, 2007 17:18  №29
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину

-говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 13, 2007 12:29  №30
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный
знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
:D

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 13, 2007 12:35  №31
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три
функции:
- Обнаружение радара
- Захват цели
- Уничтожение...

Сержант Петренко остановил каток и oштрaфoвал за неимение запаски и лысую резину.

Утро после праздника...
По дороге едет одинокий "Запорожец".
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул...
Милиционер (смотря на индикатор):
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW -передним правым, Mercedes-задним левым, Запопожец - полностью.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
-ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...

:D :D :D :wink:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 19, 2007 00:06  №32
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
:D Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.
:D

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 19, 2007 00:11  №33
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверх низкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
-Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция.
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.

Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один говорит водиле:
- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!
Тот отвечает:
- Нет.
Второй говорит:
- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!
Ну и так далее. На что водила отвечает:
- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер!

Пропью "Москвич-412". Недорого.

:wink:

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 19, 2007 01:47  №34
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 18:05
Сообщения: 1770
Откуда: г. Красногорск МО
Благодарил (а): 13 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Тамара писал(а):
Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди
:D Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

На самом деле, это изделие двойного назначения, в случае войны, завод ЗАЗ должен был перейти к выпуску сверх лёгких бронетранспортёров на базе Запорожцев, для этого, в передней части шасси, там где багажник, устанавливалась турель с крупнокалиберным пулемётом и могли разместиться два мотострелка. На военное предназначение указывает так же компановка машины, силовой агрегат сзади, как у танка или БМД, так меньше вероятность поражения его во время боя.
Ещё один момент, была разработа модификация боеввого запорожза на гусенечном ходу, помните, были Запоры с ручным управлением для инвалидов, так вот, это-же для гусенечного хода в этом случае руль просто не устанавливался.
Были попытки оборудовать Запорожцы турбо-реактивными двигателями, помните "ушастые", какие у них были воздухозаборники сбоку, да не вышло что то, толи топливный бак был маловат, керосин быстро кончался, толи шасси некуда было в полёте убирать. А так бы класный получился штурмовик.

_________________
Крепче за шофёрку держись...
Изображение

ШевиКапитон 2.4LT *989**150 и огурчик.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 19, 2007 20:41  №35
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
:wink: - Ты ее через 50 лет представь - вставная челюсть на костылях.

В бане два маленьких мальчика увидели голого Муж чину с большим животом. Спрашивают его:
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Один другому говорит тихо:
— Давай взорвем ее.
— Опасно, очень короткий фитиль.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!". Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой!!!
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
:)

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт мар 20, 2007 10:25  №36
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
:D :D :D

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 21, 2007 11:34  №37
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 26, 2007 12:58
Сообщения: 1648
Откуда: Королев, МО.
Благодарил (а): 11 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Автомобиль: Филя2
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом:
"Расчет окончен!"
Тренер ещё немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

_________________
Моей машине еще совсем мм..мало... месяцев... (c) metric by Vasiliy
Видеоотчеты с клубных встреч и мероприятий.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 23, 2007 09:44  №38
Администратор
Администратор

Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Сообщения: 2203
Откуда: Москва
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 44 раз.
Автомобиль: .
Позавчера на военной кафедре.
Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по
совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья,
придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как
начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования
средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный
голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и
есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)!
Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища
полковника!

***************************

Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едет ревизор..

_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт мар 23, 2007 10:14  №39
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Пресс-конференция в космическом городке:
- Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании
Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент?
- Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС
системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной
системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его,
кстати, пока не нашли!!!

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Приходит тут письмо на электронку - ну стандартная заявка, только
название меня подкосило: ООО "Серега-моторз".
Ну в общем вылез я из-под стола минут через пять, рассказываю
близ сидящему народу сию историю.
И вдруг директор, глядя на меня хитрым ленинским прищуром, достает
откуда-то из загашников папку, вынимает оттуда листок и протягивает мне.
Читаю...
Стандартный образец договора образца 1999 года на оказание услуг
компании... ООО "Братан ТурбоДизель"

:D :D :D

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 24, 2007 23:50  №40
Мерсовод
Мерсовод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Сообщения: 1539
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 50 раз.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? - Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня! :D :D :D

_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3286 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 165  След.


Сообщения без ответов | Активные темы


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5



Powered by phpBB®, Русская поддержка phpBB, 2009–2019.
[ Time : 0.490s | 21 Queries | GZIP : Off ]




.

Rambler's Top100 Rating@Mail.ru

Информация на данном сайте носит исключительно ознакомительный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса РФ. Администрация Форума (Администраторы, Модераторы) не несет ответственность за содержание и достоверность сообщений, оставленных пользователями.
Cайт Opel Zafira Клуба не является сайтом компании General Motors или аффилированных им компаний. Все права на торговые марки Opel и элементы фирменного стиля Opel, использованные при оформлении данного сайта, принадлежат General Motors.