Анекдоты (избранное) :)

[Iglorod_66]

Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. — ну та сделала.
— Вам для салата, Юрий Владимирович?
— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу...
— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин под шофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

[marat70]

Странный народ эти французы: до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают, кто у них будет призедентом.
***
Балет "Лебединое озеро" был сорван хулиганами бросившими на сцену хлебный мякиш.
***
В Монголии прошел второй тур по фехтованию, посвященный памяти жертв первого тура.
***
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что больше не буду прыгать с разбега на диван.
***
РЕКЛАМА:
Россия, 17 век.
- Вы все еще кипятите???
- Ты что, боярин?1 Мы, почитай, уже лет сто как на кол сажаем!
***
Гонят в шею обычно пинками под зад.
***
Для взрослых настольных игр нужен только стол.

[Iglorod_66]

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...

[marat70]

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает "Ишь ты!"
***
В Иерусалиме выпал снег. Старик тихо себе под нос: "Снег... танки... русские...Где я?
***
- Вася,ну скушай еще тарелочку!
- сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фрфором.
***
Пессимист - это тот кто носит ремень и подтяжки одновременно.
***
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона. Дверь открой, уже час стою!
***
Мой дед глыми руками подковы разгибал. Лошади его стороной обхадили.
***
Я вам вот чего скажу...
Прежде чем свечи на торте задувать,
надо сначала оливье прожевать!
***
Бегущие за машинами собаки -это души уволенных ГАИшников.

[EVK]

Устами зануды гундосит истина.

- Женское украшение, 6 букв, в середине - мягкий знак.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыла ли руки упаковщица № 12...

- Уходи!
- Почему?
- Не знаю, я женщина, мне важно психануть!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Самый разрушительный взрыв - это взрыв энтузиазма у дурака.

Объявление:
Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х#й...

Мужик выпил - все забыл, женщина выпила - припомнила все!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бл@ди...

[Iglorod_66]

Бегущие за машинами собаки -это души уволенных ГАИшников.

Абсолютно в точку сказано !!!

[EVK]

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав...

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это - свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это - биология.

- Ты - чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Если женщина на Вас злится, значит она не только не права, но и понимает это.

Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как и гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

[Iglorod_66]

Мне больше нравится это высказывание : "Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление." - вот это абсолютно в точку, и добавить нечего ...

[EVK]

- Ну что, Люся, поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

Два мужика в санатории рассказывают, у кого что болит.
- У меня поясницу тянет вот здесь..
- Да ладно - это ж почки.
- Вы Врач?
- Полицейский...

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

И все же от женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Поздняя осень. Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чьё?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Всю ночь не сомкнула ног...

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике!
Отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Женщина одинокому мужчине:
- Не волнуйтесь. Меня совсем не смутило, что у Вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам!

Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай как будто я - девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

[Храмцов]

Бородатый.

Пошла Красная Шапочка к бабушке, да напилась по дороге, упала и спит пяная.
Проходит мимо корова, смотрит - девочка на солнце лежит, постанывает, плохо ей от жары. Корова думает, надо её молочком отпоить. Подошла и сосками начинает ей целится в рот.
А Красная Шапочка очнулась и, не открывая глаз, отодвигает коровьи соски, и бурчит: "Мальчики, ну не все сразуууу..."

[Iglorod_66]

Мальчики, ну не все сразуууу...

Да уж !!! Видимо Красная Шапочка была та еще штучка ...

[Ferro]

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась).
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..
В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, видимо, было все-таки мало..



Новые дни недели:
- Бездельник.
- Повторник.
- Бреда.
- Чёртегдерг.
- Расслабильница.
- Клуббота.
- Высплюсенье.

[МИХ@ЛЫЧ]

Папа спрашивает сына, пришедшего из садика - У вас в садике топят? На что сын отвечает - нет, пока только в угол ставят.

[EVK]

Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.

Свадьба прошла тихо. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, опять военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.

Я не ревнивая. просто не хочу подпускать к НЕМУ посторонних недотраханных женщин.

- Расскажите о каком-то счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!

Я спросил у нее: "Дорогая, можно я возьму твой журнал? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего же девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель;
2. Стал ругаться матом - это другой больной;
3. Дал больному по морде - это санитар;
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

- А у меня вот перед сексом с женщиной всегда кружится голова.
- Странно, а что же ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

[fedigo]

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке...

Вариант (не помню, было тут или нет ):
Сидят две бабки на завалинке. Мимо проезжает джип, доезжает до околицы и упирается в овраг. Одна бабка другой:
- Смотри, Семеновна, опять с навигатором...

[МИХ@ЛЫЧ]

Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь

[EVO]

- Па, купи мне новый Айфон. Ну, купи. Паааа
- А волшебное слово?
- Ленусик!
- Что Ленусик?
- Похоже, твоя любовница. Ты же ее так называешь?
- М-ммммм. Какого цвета? А чехол не нужен?

* * *

В Санкт-Петербурге фиксируют всё больше случаев не совсем нормального поведения среди местных жителей. Сегодня один выпускник пытался пройти на ЕГЭ по математике с кальяном.

[marat70]

Самаяпопулярная фраза в Третьяковской галерее: "О...! Так это же этого..,как его!"
***
Тварь я дрожащая, или плед принесете?
***
Говорят: "Не ешь с ножа-злым будешь". На некоторых посмотришь- с топора едят что ли?
***
Средний возраст-это когда тебе все равно куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.
***
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что,выгнали?
***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушать правила.
***
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться ...
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась...
И из ванной я вышел уже разведенным человеком.
***
- Мама, а как правильно написать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- А что именно?
- Какаишьтыкрасивая!
***
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь..., но не захочешь.

[EVK]

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

Мама утром говорит дочери:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости...

- Милая, а теперь расскажи, в чем ты сейчас...
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

- Я слышал, Вы стали импотентом?
- Да... а что поделаешь...
- Ну, и как оно Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для Вас место.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - Этому давать?

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила...

Пенсионерка Анна Матвеевна зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

[zgbGreg]

xxx: Помимо этой опции, кроссовер получит систему контроля съезда с асфальта. Специальные датчики, расположенные в боковой части автомобиля, будут следить за состоянием дорожного полотна и передавать информацию в блок управления.
xxx: ну вы поняли, да? У нас такая машина будет тщетно искать асфальт и искренне считать, что её завезли на необитаемую землю без дорог.