Анекдоты (избранное) :)

Улыбнись и поделись своей шуткой! Анекдоты, приколы, шутки, перлы, забавные истории, картинки и так далее

Модератор: maxus

  • Автор
  • Сообщение
Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 1140
Зарегистрирован: Ср сен 05, 2012 17:03
Автомобиль: zafira B A17DTJ
Откуда: г.Архангельск
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 144 раза

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение marat70 »

- Сыночек, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда иди спи!
***
- Сынок, ты уже взрослый, и мы решили, что пришло время нам с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы у меня немые.
***
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее чем у мужчины.
***
Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.
***
Надпись на кладбищенской сторожке: "Живой уголок"
***
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
***
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль.
***
Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода.
Они от этого ржавеют!
***
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такого мужика!
***
Слово не воробей, вылетит не поймаешь!
А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.
***
Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!
_________________
Хорошо там, где меня нет... Но я уже в пути!
Изображение

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Милые девушки! Заставить себя качать пресс очень просто: Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых.

Девушки, помните: Эрекция - вот самый честный комплимент мужчины!
Тут мужчина уже никак не соврет...

- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

- А давай поиграем в ассоциации! Какая для тебя Америка?
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
_________________
Вагоновожатый со стажем

Старожил
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
Автомобиль: Nissan Micra
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 109 раз
Поблагодарили: 120 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Храмцов »

marat70 писал(а):Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!
Завтра проверю. Внучка у нас будет ночевать

Старожил
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
Автомобиль: Nissan Micra
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 109 раз
Поблагодарили: 120 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Храмцов »

Яйца
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь.

Космонавт
Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы

Мусор
Стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то.
Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 1525
Зарегистрирован: Чт фев 13, 2014 08:32
Автомобиль: ОZА 1,8 2003
Откуда: Кустанай, Казахстан
Благодарил (а): 83 раза
Поблагодарили: 81 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Iglorod_66 »

Храмцов, Про яйца и космонавта на самом деле так было ??
_________________
Изображение
CB Mobile: MJ-100; Full HD-1080P, 12mp, 1920х1080, 4х digital zoom, 2,5 LCD; Crunech-211B; "Tomahawk TW-9010"

Изображение

Старожил
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
Автомобиль: Nissan Micra
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 109 раз
Поблагодарили: 120 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Храмцов »

Nik66-14 писал(а):на самом деле так было ??
Анекдоты ;)

Завсегдатай
Сообщения: 265
Зарегистрирован: Сб июн 26, 2010 12:08
Автомобиль: Zafira A
Откуда: Омск
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение fedigo »

Перебирал каналы на телевизоре, промелькнула какая-то передача про заключенных. Вспомнился старый анекдот..
.. Открывается дверь камеры, входит мелкий такой старикашка.
Зэки: - Обана, это кто тут такой нарисовался?
Старичок: - Да подлянщик я.
- Это за что у тебя такое погоняло?
- Да подлянки я мастер делать.
- Нука-нука, потешь, покажи свое мастерство!
- Да не, пацаны, вы обижаться будете...
- Давай-давай, не будем обижаться, а будет классная подлянка, так и вовсе в авторитете будешь!
- Ну смотрите, сами напросились. Дайте ложку кто-нибудь.
Дают ему ложку, он подходит к параше черпает из нее.
- Фу - говорят зеки, - какая-то у тебя подлянка мелкая.
- Да погодите - отвечает старик, - подлянка еще впереди...
Подходит к двери, стучит. Открывается глазок, он туда из ложки - хась!
Зэки хохочут - классная подлянка!
- Да погодите - говорит старик, - подлянка еще впереди...
Через пару минут открывается дверь, заходят несколько охранников шкафообразного телосложения.
- Ну-ка, папаша, посторонись-ка - говорит самый крутой охранник и осторожно отодвигает дедка с дороги...
_________________
Zafira A, 2001г, z18xe, AКПП - была :(
Сейчас - Антара 2.4, АКПП

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Искал на кухне соль, нашел коньяк… На фиг соль?! Ищу лимон…

- Скажите, а можно сделать так, чтобы мой дверной звонок издавал звук перезаряжаемого дробовика?

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

На самом деле поросят в сказке было четверо: Ниф-Ниф, Наф-наф, Нуф-Нуф и НАХ-НАХ. Последний вообще ничего не строил...

- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как Вам надо...

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Как только садишься на диету... Рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду".

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли Козыри...
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: НАХ-ИМ-МОВА!!!!

Несложный способ сделать женщине приятное:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...

Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей -жалко...

Легенда:
Одна женщина никогда не выносила мозг своему мужчине, и умерла в 30 лет от перенапряжения.

- Алло, Маша?
- Да.
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

Моисей спускается с горы и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Заповедей всего десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние в них вошло....
_________________
Вагоновожатый со стажем

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 1120
Зарегистрирован: Вс сен 14, 2008 19:51
Автомобиль: ZAFIRA B Germany`11
Откуда: Москва, Россия
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 303 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Ferro »

Говорят дети:

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
_________________
Всех обнимаю! Давайте улыбаться друг другу! И мир станет лучше!
ПЕРЕЙТИ

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 1120
Зарегистрирован: Вс сен 14, 2008 19:51
Автомобиль: ZAFIRA B Germany`11
Откуда: Москва, Россия
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 303 раза
Контактная информация:

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Ferro »

может и баян.. но смешно..

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
---
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
---
PRIME_BBCODE_SPOILER_SHOW PRIME_BBCODE_SPOILER:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в х--е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
---
Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
---
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
---
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: "Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую".
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!
_________________
Всех обнимаю! Давайте улыбаться друг другу! И мир станет лучше!
ПЕРЕЙТИ

Старожил
Сообщения: 1406
Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
Автомобиль: Nissan Micra
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 109 раз
Поблагодарили: 120 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Храмцов »

Из жизни (вчера было).
Внучка 3 года 9 мес. На улице жара 35, и она голышом. Я готовлюсь выезжать с территории дачи до магазина, она меня провожает и без остановки болтает:
-Деда, у тебя большая машина, ты ее наверное кормил много. А у мамы маленькая машина. У тебя черная, а у мамы серенькая. А у Ларисы (это бабушка) тоже маленькая, и она желтенькая. (В этом месте на нее садится комар, она его отгоняет и видит на груди свой "прыщик"). А у меня титьки маленькие...
Я как стоял, так и упал на траву...

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что Вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Как найти настоящую русскую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите…

- Бо-о-оже... Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!".
Выполнять, конечно, никто и не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и смелости.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, так Вы - антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки больше нравятся...

- Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку.
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Про Великий и Могучий:

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
_________________
Вагоновожатый со стажем

vit
Аватара пользователя
Зафировод
Сообщения: 1209
Зарегистрирован: Вс дек 16, 2007 10:08
Автомобиль: Zafira B о599**199
Откуда: Домодедово, Востряково
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 55 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение vit »

Храмцов писал(а): Космонавт
Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы
Не анекдот а явь.
Мой сосед по гаражу(национальность немец) имел фамилию Мент(как слышится так и пишется).
Так он рассказывал, что за всю его жизнь ни один гаишник его не оштрафовал, только улыбались и отпускали, съязвив чего-нибудь.
В 2004 году уехал на ПМЖ в Германию, а гараж оставил мне, где я держу прицеп и каноэ.
_________________
Постоянно хочу на рыбалку.
Изображение

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

"Ври!" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Современные отношения — это когда парень старается напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Ребенок, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Молоко из неё вытягивают силой!

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Хозяйке на заметку: Если Вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.

Диспетчер « Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошел с ума?... "

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
_________________
Вагоновожатый со стажем

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 1525
Зарегистрирован: Чт фев 13, 2014 08:32
Автомобиль: ОZА 1,8 2003
Откуда: Кустанай, Казахстан
Благодарил (а): 83 раза
Поблагодарили: 81 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Iglorod_66 »

EVK писал(а):Диспетчер « Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошел с ума?... "
Классный анекдот !!! :good:
_________________
Изображение
CB Mobile: MJ-100; Full HD-1080P, 12mp, 1920х1080, 4х digital zoom, 2,5 LCD; Crunech-211B; "Tomahawk TW-9010"

Изображение

Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 3069
Зарегистрирован: Вс янв 06, 2008 12:55
Автомобиль: Santa Fe 2.4 6AT 4WD
Откуда: Москва, Братеево
Благодарил (а): 174 раза
Поблагодарили: 206 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение DorAlex »

@бнулся это упал, а @б@нулся это сошел с ума. Учитесь говорить грамотно! :lol: :lol: :lol:
_________________
Никогда не жалуйся на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал - сам и виноват!
--------------
Алексей ● Hyundai Santa Fe DM 2.4 6AT 4WD Family 7-seats
Изображение

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 741
Зарегистрирован: Вт июл 15, 2008 18:32
Автомобиль: Zafira B 07 1.8 МТА
Откуда: Москва, Люблино
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 42 раза

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение N.A.V. »

DorAlex писал(а):а @б@нулся это сошел с ума.
А еще это - обо что-то ударился :-)
_________________
Андрей
Изображение

Старожил
Сообщения: 661
Зарегистрирован: Чт окт 25, 2012 00:16
Автомобиль: Opel Антара 2.4
Откуда: Челябинская область, г.Миасс
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 56 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение zgbGreg »

xxx:
Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией

yyy:
как прошло?

xxx:
прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...
Ответить