MyZafira.ru

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Наконец-то пришло долгожданное время, когда все ждут ту отчаянную бабу, которая первой снимет колготки и поведет за собой остальных.

- Ты ж худеть собиралась!
- Я ем салатик.
- Ты смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Обвинить женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.

- Скажите, а муза у Вас есть?
- Муза? А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

Полку прибить можно и соседа попросить, а вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне утром девушка...

- Давно хотел спросить: почему вы, женщины, ходите в туалет парами с подругами?
- Ну, вдруг там маньяк притаился...
- А вы ему: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

- Мама, а как ты встретила папу?
- Понимаешь, доченька, в 1705 году он сжег меня на костре, а я поклялась найти его даже в другой жизни и отомстить!

- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..

В дорогом районе Лондона:
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого, бл@?
- Мента, бл@!

Самое глупое желание в детстве - побыстрее стать взрослым...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

- Как по-английски пишется "спайдер мэн"?
- сhеlоvеk раuk.

Парень девушке:
- Хочешь, прокачу тебя на просторном авто с мощным мотором?
- Конечно!
- Пошли на автобусную остановку!

- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

- Девушка, Вы на следующей выходите? Что Вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с Вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите Вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь - всё...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - это позитивный настрой! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

- Алло, полиция, тут п#здец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже...

Вчера видел, как поп дрался со Свидетелями Иеговы. Победил батюшка. Кадило, это вам, бл@дь, не брошюрки!

Если делить по-честному, то поровну хрен получится....

Жена поливает цветы, потом с озабоченным видом говорит мужу:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю!

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Нет. Все так же без жилья, денег и работы...

Если мужик открывает бабе дверь машины, значит одна из них - новая.

- Дорогой, завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

- У меня всего два недостатка: склероз и этот, как его....

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?!
- Хочешь, приеду?
- Да.

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на черном "Лексусе" чуть не сбили!
- Батюшки!
- Да, они...

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

Гражданский брак - вид союза, когда девушка считает себя замужем, а парень - свободным...

На упаковке презервативов увидел надпись: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

"Еб@ный рис" – фраза, которой обычно заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Скоро станет тепло.
Месяца через три.
Как раз отопление включат.

Мужики! Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: « Где ты, тварь, шлялся до 5 утра?!!». Правильного ответа не существует.

Немного летнего.

Москва, 3 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

Уместно ли 4 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

В наш век торжества контрафактных продуктов, Палёного виски, пластмассовых фруктов, Белковой икры и аптечного мела, Фальшивое лето — обычное дело…


И на закуску одно семейное

Знаете, на свете много игр, но папины лучшие. Папа придумал игру: - Сынок, давай играть в червяка! - А это как? - Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели. Весь подвох я понял лишь к 25 годам.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

С женского форума:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви своему любимому человеку. Но немношко зашифрованными, вроде так:
"КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно"
В общем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!
Женщины ей помогли, как могли:
Хочу Радовать Его Ночью.
***
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
***
Люблю, Обожаю, Хочу.
***
Чудо Моё Обожаемое.
***
Чувствую - Люблю Его Невероятно.
***
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
***
Хочу Его Радовать.
***
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
***
Приходи- И Доставлю Радость.
***
Самый Умный Красивый Ангел.
***
Единственного Буду Любить Ангельски Нежно.
***
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
***
Дорогой, Обаятельный Лаской Была Очарована Ещё Потребую.
***
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
***
Милый Удиви Девушку, Ангел Красивый!
***
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви, А?.

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Вдрибадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну, и?
- Ой Гена, корпоратив по-настоящему удался! Если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!...
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле???
- Да я на Ю-тубе уже посмотрел...

Судя по все возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

Алкоголь не решит Ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

- Эх, как же мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся!
- Дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
- Это во-первых...

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да еб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нах@й.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
— Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
— Да ну нах@й!!!

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- У меня телосложение, как у бога!
- Ага, как у Будды.
- А вот это уже не столь важно...

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

Жидкость для снятия лака есть.
Жидкость для снятия макияжа есть.
А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

- Где мое чудо?
- Я тут!
- Дебил! Йогурт мой где?!

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
приходит в 20ю.
-Я американский шпион, есть оружие и средства связи.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

вот еще один


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...

Замечено: мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А вот бабы как-то портятся за ночь...

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Полдня лепила мужу пельмени, он пришел с работы, поел и заявил: "Такие больше не покупай".

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продлившийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

- Что ты все это печенье в чай макаешь? Морду свою мерзкую туда лучше макни! Как же ты меня бесишь уже...
- Вкусное печенье, кстати. Овсяное.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком!

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть татарин, что мне писать в графе "национальность"?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать "еврей".

- Маш, а давай чего-нибудь к чаю купим.
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно время от времени теребить наживку.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки баба, когда не орешь".

Опытный электрик никогда не берется двумя руками за грудь жены.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни...

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара.
Стоит и то и то одинаково.

Рыба гниет и без головы.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его шотландский коллега возьмет скотч и скотч.

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.