MyZafira.ru

Сейчас подростки жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "СПАСИБО"!

Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"

- Ой, милый, смотри - стульчик для карликов!
- Да, Оля, похоже, к детям ты еще не готова...

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…

Четыре возраста мужчины:
Взялся за женскую грудь - и наелся.
Взялся за женскую грудь - и кончил.
Взялся за женскую грудь - и возбудился.
Взялся за женскую грудь - и заснул.

Улетают птицы
В теплы края...
Лишь одна не может -
Толстая, как я.
Вот не влезла в платье,
Получила стресс.
Прикупила тортик.
Тортик, сука, влез!

"Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"

Детство – это когда кот старше тебя.

- Вы кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий!
- Хм...А почему один?

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.

Девушки, не знаете, как себя развлечь?
Просто подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!

- Бабуль, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- Вы что - тимуровцы?
- Нет, татуировщики!

- Коленька, а кем Вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года остался ровно 41 день…

- Алло, полиция? Срочно приезжайте, тут за меня две девушки дерутся!
- И в чем проблема?
- Страшная побеждает!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё*Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗ*ДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:
" - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- женский половой орган**ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Босс секретарше: - "Может быть оформим договор на столе?" - "Нет, извините, у меня сейчас месячные отчёты". Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается. Секретарша: - "Может оформим договор в устной форме или задним числом?" - "Не надо, я уже всё вручную оформил".

Две блондинки пошли под Новый Год в лес за елкой. Час ходят, два, три. Одна говорит:

- Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.

Никто не любит крыс. Но все любят ежиков и белочек. Хотя белочка - это просто пушистая крыса с пушистым хвостом, а еж - лысая крыса в иголках и без хвоста. Вывод: все дело в дизайне и пиаре.

Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Женщины обожают тихих мужчин: они думают, что те их слушают.

Три дня с женой ломали голову - чем заняться на выходные? Выручил 5-летний сынуля: принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!

Обожаю порядок, поэтому в офисе чашку с кофе всегда ставлю на след от предыдущей чашки.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, спишь, спишь, проснулась - КРАСАВИЦА!

- Алло, Скорая? Приезжайте, у меня муж @банулся!
- Можно уточнить: он с ума сошел или упал откуда?

- Как Вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Т.е. - покороче?
- Да, полубокс.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ: - МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА: - НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО: - ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!!! )))))

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :
- Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам !

Три мужика скинулись и купили бутылку водки.
Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги.
Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает,
третий стоит со спокойным видом, руки в карманах.
Те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа, всё пофиг.
Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:
"Каждый по своему переживает!"

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье
посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, п--и суку!". Не известно, что
подумала теща, но по кухне заметалась.)))

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.


Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.

Starik76 писал(а):Стоит на заправке джип "ХАММЕР"

- уже смешно...
а за ним камаз "МАЗ"....

Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

-Вася, я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы, да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный, да?

Для ГАИшника остановить "Оку" - все равно, что обидеть ребенка...

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.

В смысле: кто стакан в старости подаст? А бармен на что?

На уроке истории:
- Кто скажет, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
С задней парты:
- Эм-м... Патриарх Canon?

- Маш, а кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

- Здесь больно?
- Да.
- А здесь?
- Тоже да.
- А вот здесь?
- Доктор, может хватит тыкать в меня скальпелем?!

- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- Зато в Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Сегодня шеф собрал всех в своем кабинете. Позвонил каждому на мобильный, внимательно прослушал рингтоны, которые мы установили на его звонок. Походу, премии не будет...

- Никак не могу нащупать кончик у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.

- О, какой милый малыш. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, который час?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

- Ты так вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!!
- Я хотел сказать тебе что-нибудь приятное...

Конечно, сам мозг не видно. Но его отсутствие сразу заметно...

- Да будет тебе известно, в Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Дорогая, это не мода, это - неурожай!

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.

- Похоже, я поправилась...
- С чего ты взяла?
- Мою бабочку на пояснице стали принимать за орла.

Уважаемые коллеги!
В рассылке Генерального директора "С Новым годом, собаки!" фразу следует читать без запятой.
Отдел кадров

На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок Умка.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может - панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом сидящего мужика из мобильного телефона раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Шла по улице, поскользнулась и... прямо на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так произнес:
- Аккуратнее, девушка, так и на@бнуться недолго!

- Какие у вас планы на 1-е января?
- Кататься с горки на санках!
- А если снега не будет?
- Нас это, безусловно, огорчит, но не остановит.

Они плевали на правила, они обгоняют Вас и слева и справа, они Вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают Вам дорогу, хотя Вы едете по главной. Нет, это не пид@ры на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах!

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.

- Ну, в Интернете-то мы все онлайн-бойцы. А ты бы смог повторить мне все это в лицо?
- ОК! Скидывай свою фотку!

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Мужики - как куры: 20 метров от дома и уже ничей!

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?

Форум Lamborghini:

Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?

Форум Ferrari:

С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне.

Форум Audi A8:

Где я могу починить мой Ролекс?

Форум Volvo 850

Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000 км. Гарантия еще действует?

Форум Fiat:

Ау! Тут есть кто живой?

Форум Opel:

Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет.

Форум Mercdes C-Klasse

Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную.

Что теперь делать?

Форум MX-5:

Колхозник на Defender переехал мою машину.

Форум Landrover Defender:

У меня между осями застрял MX-5. Как достать?

Форум Renault

Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал.

Форум Bentley

Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?

Форум Porsche Cayenne

Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?

Форум Smart

Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!

У полезной пищи только один недостаток - ее жрать невозможно!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...

Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.

Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

Тут наткнулась в Интернете на объявление:
"Мужчина, 40 лет ищу секса."
Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

— Прикинь, Валька, с которой мы теперь живем, вчера собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, это была не вакансия...

- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
- Фигасе...
- Ты не представляешь, какая я счастливая!

Кстати, евреи-хипстеры не обрезают, а подворачивают

Год назад в зафиру бензина влазило на 1900 рублей, а в этом году на 2400. Машина 2012 года. Подскажите до скольки лет растет Зафира?

sverchOK писал(а):Год назад в зафиру бензина влазило на 1900 рублей, а в этом году на 2400. Машина 2012 года. Подскажите до скольки лет растет Зафира?

Зафира растёт до самой пенсии, замедлить рост могут курорты Туркменских АЗС, а ускорить рост бензобака европейские АЗС -вам решать куда ехать

sverchOK писал(а):Подскажите до скольки лет растет Зафира?

Вместе с ростом Зафиры можно наблюдать рост холодильника ... В былые годы в него было нереально засунуть продуктов на 1000 рублей, сейчас - на 1000 рублей помещается на одной полке.... Во стали полки делать, красавцы

На просьбу ГИБДД не выезжать на улицу из-за снегопада, откликнулись только снегоуборочные машины.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Жили-были четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Сделал одновременно 4 дела: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел кота до инфаркта.

Театральный фестиваль. Премьера - пьеса Чехова в постановке известного режиссера-авангардиста. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 5 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что Вы чавкаете, это же - Чехов!".