Klubnaya strakhovka
 Меню
Основное
 Главная страница
 ФОРУМ
 Правила на форуме
 Частые вопросы
Информация
 Посетителям
 Рекламодателям
 Партнеры клуба

 Реклама

Сообщения без ответов | Активные темы




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3296 ]  На страницу Пред.  1 ... 161, 162, 163, 164, 165
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 11, 2019 15:44  №3281
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 10, 2011 14:22
Сообщения: 450
Откуда: Саратов
Благодарил (а): 68 раз.
Поблагодарили: 29 раз.
Автомобиль: Zafira B 1.8xer
atrapin писал(а):
avtomobilpro, два года молчал, и тут бац и вспомнил анекдот :hah: :Clap:


Видимо что то навеяло)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 11, 2019 16:14  №3282
Член клуба *
Член клуба *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Сообщения: 9809
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 754 раз.
Поблагодарили: 1406 раз.
Автомобиль: KSP Premium
Хозяин после ограбления вытирает сопли, слезы, кровь:
- Гала, то, шо нас обобралы - то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы - шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала - цэ уже бл@#дство!

_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016
Изображение



За это сообщение автора tommy76 поблагодарил: atrapin
  Рейтинг: 1.05%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн фев 11, 2019 16:18  №3283
Член клуба *
Член клуба *
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Сообщения: 9809
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 754 раз.
Поблагодарили: 1406 раз.
Автомобиль: KSP Premium
Присели два деда по большому,
Один и говорит другому:
— Вот раньше бывает присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
— Да…Просела земля!…Просела

_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Вт фев 12, 2019 13:55  №3284
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 22, 2013 21:06
Сообщения: 3876
Откуда: Тверь
Благодарил (а): 547 раз.
Поблагодарили: 577 раз.
Автомобиль: Zafira B 1,8 MTA
atrapin писал(а):
avtomobilpro, два года молчал, и тут бац и вспомнил анекдот :hah: :Clap:

Долго готовился! :hah:
viewtopic.php?f=79&t=32563
Продуман то какой! :good: :funnypost:

_________________
Зефирка 1,8 МТА 2008 72 тыс. км все только впереди... Уже чуть позади: 188 тыс. км Пошел третий круг! 217 тыс....
Спейсик Мицубиси Спейс Стар 1999 244 тыс. км 210 тыс. км он со мной в России
Трудяга ИЖ-2717 2001 312 тыс. км (!!!) движок зверь: даже кольца не менялись, но прет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Ср мар 27, 2019 10:39  №3285
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1834
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 313 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Ну как перевести на другие языки, что "Очень умный" - не всегда комплимент, "Умный очень" - издевка, а "Слишком умный" - угроза?

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё из-за него!

Если переснять фильм "Хищник" от лица Хищника, то получится грустный фильм про несчастный случай на охоте...

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

От женщины невозможно откупиться деньгами - ей все равно нужен Ваш мозг.

Если у Вас дома установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам - так дешевле.

- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ@ДЬ!

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пт июл 05, 2019 11:10  №3286
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1834
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 313 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Забавный факт.
В изобретение магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, внес лепту ученый по фамилии Грейнахер.

- Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают...

Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Настоящий БДCМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн авг 19, 2019 10:40  №3287
Старожил

Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Сообщения: 362
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-“Мишки Гамми” смотрел?
-нет, а кто это?
– а я смотрела…

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Человек - звучит гордо. А свинья - сытно!

РПЦ встревожена обнищанием россиян.
Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез".
- Все сразу протрезвели и собрались домой.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

Живем мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Мужчины — лукавые создания. С друзьями говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент, рядовой Иванов.

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу.
Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем».
Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки.
Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде.
Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой».
Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

Сикстинская капелла. Папа Римский. Входит Микеланджело Буонарроти.
Микеланджело: Здрасьте!
Папа Римский: Потолок покрасьте!

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

-Лена, рисовая диета-это когда можно только отварной рис.
-Что, совсем без ничего?
-Ну, да
-И соли нельзя?
-Нельзя
-И приправ? И соевого соуса?
-Нет, нельзя. Именно в этом весь смысл, именно это в итоге приведёт к результату!
-К какому? (грустно глядя в окно) К суициду?....



За это сообщение автора Mozgoklyuff поблагодарил: Starik76
  Рейтинг: 1.05%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Чт авг 22, 2019 06:46  №3288
Старожил

Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Сообщения: 362
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками...

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Большие деньги портят человека, а маленькие, так просто уродуют!

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

Встречаются два друга. Один другому:
- Я с девушкой свой расстался.
- А что случилось?
- Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?

Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн сен 02, 2019 12:08  №3289
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1834
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 313 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Если дети нарядно одеты,
Если рядом - отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать...

На собеседованиях я бы задавал один-единственный вопрос: "Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?"

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты: "Балтика 6" + "Балтика 9".

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

А ведь знаки препинания очень важны. Как пример, возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет!
- Машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!

Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут-же вырвало...

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн сен 09, 2019 09:50  №3290
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1834
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 313 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки.

Главврач на утренней планерке послал по рабочим местам гинеколога, уролога и проктолога.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Вчера был настолько финансово успешный день, что готов был скупить весь Fix Price!

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.

- Милая, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

- Боря, и как же ты смог затащить её в постель?!
- Так это всё романтика... Мы смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка, конечно...

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пт сен 13, 2019 09:47  №3291
Участник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 10, 2011 14:22
Сообщения: 138
Откуда: ХМАО г. Покачи
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 13 раз.
Автомобиль: OPEL
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть военные???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я военный, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, х--и спектакль!

_________________
Изображение
Zafira B 1,8 XER 140 л/с COSMO+, AFL, рамки + наклейки клуба. зимний пакет.КК, сканденавский свет. авто закрывание дверей. стекло подемники с брелка.
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн сен 16, 2019 09:47  №3292
Член клуба **
Член клуба **
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Сообщения: 1834
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 313 раз.
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Если жена слушает Вас молча, не будите её!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

- Папа, я - взрослая, самостоятельная женщина! Я вполне могу сама купить картофель!
- Копай, не отвлекайся!

Если секс продолжается более двух часов - Вас обязаны покормить.

- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..

Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...

Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут учить будешь?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так... Пишем... Казахстан...

_________________
Вагоновожатый со стажем


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пт сен 20, 2019 08:50  №3293
Зафировод
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср окт 28, 2009 00:15
Сообщения: 1214
Откуда: Москва, Северное Тушино
Благодарил (а): 44 раз.
Поблагодарили: 71 раз.
Автомобиль: Zafira B 1.8 МТА
18+
[Показать] Спойлер:
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф тр@хнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я з@@б@лся Вас искать.

_________________
Комплект клубных рамок в Москве - 250 рублей. (осталось 13 шт.)
Отправлю в регионы Почтой России.
8-9I6-I06-2Ч-8I
Сергей

ZAFIRA Family 2014 г.в. 1.8 MTA пакеты: FAMILY и Бeзопасность, цвет: Noblesse Bronze



За это сообщение автора СерыйАИБ поблагодарил: Starik76
  Рейтинг: 1.05%
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пт сен 20, 2019 11:32  №3294
Участник

Зарегистрирован: Пн дек 02, 2013 17:09
Сообщения: 80
Откуда: Горно-Алтайск
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Автомобиль: ZB 2013 Z18XER MT
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

:lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Пн окт 07, 2019 06:50  №3295
Старожил

Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Сообщения: 362
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз.
Поблагодарили: 30 раз.
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
В сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка
Теперь все узнают, что у тебя нет денег

- Как тебя зовут?
- Катя
- Полное имя
- Категория Б

Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.

Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть у вас вообще чувство юмора!

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделал 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

- Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго

Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Вчера читал книгу (бумажную), и удивился, что у верхнего края не написано который сейчас час

Мужику на заметку: у бабы нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Именно осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.

- Что ты хочешь на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите - у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я буду ездить на нём, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу!!!

Настоящий мужчина должен быть чуть красивее здоровенной акулы из икеи

В полицейском участке:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте Олегу, что мама не приедет.

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась.
- Лишь бы не узнали что я терапевт - думала Оксана

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Кажется мне нужен адвокат.
Только что в вагоне метро задел локтем росгвардейца, надеюсь, что он выживет


Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский»

Мне нравится принцип поезда.
Он не ждет того, кто не ждет его.

- Что общего между молекулярной физикой и молдавской свадьбой?
- Беспорядочное движение Ионов.

Приложение «Калькулятор»: мне нужен доступ к твоей камере, списку контактов, медиа-файлам, списку звонков, папкам, мамкам, банковским счетам, детским воспоминаниям, жопе твоей жены, секретным кодам ядерного чемоданчика, ищи где хочешь, мне нужно

Хочу программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут»

- Где работаешь?
- В ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты (избранное) :)
СообщениеДобавлено: Сб окт 12, 2019 10:04  №3296
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
Сообщения: 8899
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 78 раз.
Поблагодарили: 844 раз.
Автомобиль: Subaru Outback 2,5L
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

_________________
Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3296 ]  На страницу Пред.  1 ... 161, 162, 163, 164, 165


Сообщения без ответов | Активные темы


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4



Powered by phpBB®, Русская поддержка phpBB, 2009–2019.
[ Time : 0.252s | 21 Queries | GZIP : Off ]




.

Rambler's Top100 Rating@Mail.ru

Информация на данном сайте носит исключительно ознакомительный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 Гражданского кодекса РФ. Администрация Форума (Администраторы, Модераторы) не несет ответственность за содержание и достоверность сообщений, оставленных пользователями.
Cайт Opel Zafira Клуба не является сайтом компании General Motors или аффилированных им компаний. Все права на торговые марки Opel и элементы фирменного стиля Opel, использованные при оформлении данного сайта, принадлежат General Motors.