MyZafira.ru

atrapin писал(а):avtomobilpro, два года молчал, и тут бац и вспомнил анекдот

Видимо что то навеяло)

Хозяин после ограбления вытирает сопли, слезы, кровь:
- Гала, то, шо нас обобралы - то судьба. То, шо меня побуцкалы, тоже судьба. То, шо тебя изнасыловалы - шо поделать, тоже судьбина. А вот то, шо ты стонала - цэ уже бл@#дство!

Присели два деда по большому,
Один и говорит другому:
— Вот раньше бывает присядешь,
Так хрен, прям в землю упирается.
Второй:
— Да…Просела земля!…Просела

atrapin писал(а):avtomobilpro, два года молчал, и тут бац и вспомнил анекдот

Долго готовился!
http://myzafira.ru/forum/viewtopic.php?f=79&t=32563
Продуман то какой!

Ну как перевести на другие языки, что "Очень умный" - не всегда комплимент, "Умный очень" - издевка, а "Слишком умный" - угроза?

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё из-за него!

Если переснять фильм "Хищник" от лица Хищника, то получится грустный фильм про несчастный случай на охоте...

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

От женщины невозможно откупиться деньгами - ей все равно нужен Ваш мозг.

Если у Вас дома установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам - так дешевле.

- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ@ДЬ!

Забавный факт.
В изобретение магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, внес лепту ученый по фамилии Грейнахер.

- Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают...

Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Настоящий БДCМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Хорошая жизнь, когда мало налогов и много наложниц.

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-“Мишки Гамми” смотрел?
-нет, а кто это?
– а я смотрела…

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят.
Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Человек - звучит гордо. А свинья - сытно!

РПЦ встревожена обнищанием россиян.
Доходы упали: даже самолет Патриарха заправить не на что.

В кривых руках и калькулятор зависает!

Плюсы и минусы от общения со мной:
+ Со мной всегда можно выпить, покурить.
- За ваш счёт.

- Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привез".
- Все сразу протрезвели и собрались домой.

Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.

Живем мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может.

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

Мужчины — лукавые создания. С друзьями говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит".

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент, рядовой Иванов.

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс, очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

Разговор в Одессе:
- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу.
Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем».
Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки.
Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде.
Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой».
Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

Сикстинская капелла. Папа Римский. Входит Микеланджело Буонарроти.
Микеланджело: Здрасьте!
Папа Римский: Потолок покрасьте!

Зимой как-то после сильного снегопада увидел, как соседка чистит снег перед домом. Поздоровался с ней и спросил, почему ей Серега, муж, не помогает. Отвечает:
- Один из нас должен был дома остаться, за детьми приглядывать. Поэтому монету подбрасывали.
- Не повезло тебе, что проиграла.
- Да я наоборот выиграла!

-Лена, рисовая диета-это когда можно только отварной рис.
-Что, совсем без ничего?
-Ну, да
-И соли нельзя?
-Нельзя
-И приправ? И соевого соуса?
-Нет, нельзя. Именно в этом весь смысл, именно это в итоге приведёт к результату!
-К какому? (грустно глядя в окно) К суициду?....

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками...

— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Большие деньги портят человека, а маленькие, так просто уродуют!

Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека. Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи...

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком на шее. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

Встречаются два друга. Один другому:
- Я с девушкой свой расстался.
- А что случилось?
- Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись, им что, никто не сказал?

Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет ни того, ни другого, да оно ему и не надо.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Храпит.

- Это что у тебя на лице? Это улыбка?
- Ну да.
- Убери. Бесит.

- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!

При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил немножко и поехал дальше.

Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!

- Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Это же дешевле выборов!

Если дети нарядно одеты,
Если рядом - отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать...

На собеседованиях я бы задавал один-единственный вопрос: "Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?"

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты: "Балтика 6" + "Балтика 9".

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

А ведь знаки препинания очень важны. Как пример, возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
- Бог даст, будет!
- Машина есть?
- Бог даст, будет!
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу!
Вечером дочь спрашивает отца:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!

Надо что-то менять в своей жизни.
Только что меня укусил комар и его тут-же вырвало...

- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки.

Главврач на утренней планерке послал по рабочим местам гинеколога, уролога и проктолога.

Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…

Вчера был настолько финансово успешный день, что готов был скупить весь Fix Price!

Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн её маникюра.

- Милая, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...

- Боря, и как же ты смог затащить её в постель?!
- Так это всё романтика... Мы смотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Не, ну и водка, конечно...

- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик:
— люди!!! в зале есть военные???
Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов:
— да, я военный, что случилось?
Снова голос с передних:
— коллега, согласитесь, х--и спектакль!

Если жена слушает Вас молча, не будите её!

Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

- Папа, я - взрослая, самостоятельная женщина! Я вполне могу сама купить картофель!
- Копай, не отвлекайся!

Если секс продолжается более двух часов - Вас обязаны покормить.

- Вась, кофе мне принеси!
- А почему не сказать по-хорошему?
- Легко. Милый, принеси кофе по-хорошему!..

Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...

Если Вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут учить будешь?!
- Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так... Пишем... Казахстан...

18+

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит.
Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

В сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка
Теперь все узнают, что у тебя нет денег

- Как тебя зовут?
- Катя
- Полное имя
- Категория Б

Видел сейчас в "Пятёрочке " студентов. Радостные, плачут от счастья, обнимаются, поют студенческие песни, готовятся обмывать повышение средней стипендии с 2020 года на 90 рублей.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

Объявление на подъезде:
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Не благодарите!»

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, когда мужики накопят на секс.

Если вы ни разу на сообщение "ты где?" не отвечали уже после того, как встретились с человеком, который вам это написал, то нужно проверить есть у вас вообще чувство юмора!

Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаёшь знакомым яблоки, потому что шесть вёдер с дачи привезли, девать некуда

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделал 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

- Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго

Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

Вчера читал книгу (бумажную), и удивился, что у верхнего края не написано который сейчас час

Мужику на заметку: у бабы нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

Именно осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.

- Что ты хочешь на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите - у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я буду ездить на нём, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу!!!

Настоящий мужчина должен быть чуть красивее здоровенной акулы из икеи

В полицейском участке:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте Олегу, что мама не приедет.

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась.
- Лишь бы не узнали что я терапевт - думала Оксана

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Кажется мне нужен адвокат.
Только что в вагоне метро задел локтем росгвардейца, надеюсь, что он выживет


Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский»

Мне нравится принцип поезда.
Он не ждет того, кто не ждет его.

- Что общего между молекулярной физикой и молдавской свадьбой?
- Беспорядочное движение Ионов.

Приложение «Калькулятор»: мне нужен доступ к твоей камере, списку контактов, медиа-файлам, списку звонков, папкам, мамкам, банковским счетам, детским воспоминаниям, жопе твоей жены, секретным кодам ядерного чемоданчика, ищи где хочешь, мне нужно

Хочу программу, где Джейми Оливер две недели ходит по Саратовским магазинам и ищет продукты для своего блюда «за пять минут»

- Где работаешь?
- В ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Покрасила сама брови, сделала а-ля естественные, густые. Получилась херня. Муж пришёл с работы, ничего не сказал по этому поводу, но весь вечер "на веселье", целует, обнимает. Думала, я ему нравлюсь такой. А перед сном он мне говорит: "Спокойной ночи, Брежнев Леонид Ильич. Поцелуемся?!

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

- И часто Вы пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, че дают!

Санкт-Петербуржцы! Вы же жители культурной столицы! Правильно говорить не секс-шоп, а дилдошная!

Пожалуй, ударю-ка я сегодня алкоголизмом по компьютерной зависимости!

- За что Вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов...

В гостях:
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер", написанное от руки?..

Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него внимательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас всё просто...

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

- Почему ты пишешь мне реже, чем МЧС?

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Лучше ты объясни мне, что это - гены или воспитание?

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь БРАТАН.

- Святой отец, а можно Вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?

- Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обоср@вшихся пассажиров.

- Я столько не съем, - ответила самка Богомола на предложение поучаствовать в групповом сексе.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо бы помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: "И что она в нем нашла?!"

Дети:
- А у моего папы крутой последний iРhоnе!
- А у моего - последний Lехus!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чё-ё-ё-ё-ё-ё?! Покажи!!!

Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Из письма в редакцию: "Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов..."

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну, ладно, давай сюда свои котлеты...

В наше время у Моисея в статусе было бы написано "тревел-блогер", а у Ивана Сусанина - "специалист по выживанию".

Задачка:
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Из соцсетей.
...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь...

- Дорогой, а что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Если Ваш муж использует Вашу туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

- А насколько больно делать тату?
- Ну, как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Воронеже, а что?

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

- Задумайся, что ты оставишь после себя!
- Петрович, уйди, дай поср@ть спокойно!

Начни ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год. Не теряй время!

Вчера ночью решили поиграть с женой в доктора. В итоге, 2 часа просидел за закрытой дверью...

Две блондинки:
- Вчера познакомилась с ветеринаром.
- Это который когда-то воевал, что ли?
- Дура! Это который мяса не ест.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Ольга хоть и промахнулась в тире, но и забрать мишку ей уже никто не помешал...

- Ты был в Крыму?
- Очень давно был, совсем маленьким.
- Насколько маленьким?
- Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

- А что это у тебя бабка за татушка странная такая?
- Да заходил тут один, переночевать попросился. Спрашивал потом, как ему меня отблагодарить. А ему - наколи мне дрова, сынок...