- Как давно у Вас были сексуальные отношения? Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.

Когда Насте было 5 годиков, она обожала на пляже бегать голышом вдоль линии прибоя... Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей с легкостью вернуться в детство...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Милая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- Трое, хотя, нет - вспомнила смешной случай: девять!

Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!"

Лайфхак:
Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите:
- Он здесь! Стреляй через дверь!

_________________
Вагоновожатый со стажем

Старая бабка стоит на светофоре:
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, только зелёный загорится.
- На зелёный я и сама могу.

- Прикинь, Санек, моя жена говорит, что я должен бросить пить...
- Значит, придется бросить.
- Ну, да... Хотя, она прикольная, буду скучать без нее...

Однажды весь окружающий нас п#здец назовут "старыми добрыми временами"...

Переписка:
- Ты как себя чувствуешь? Ничего не болит?
- Да нет вроде... А что?
- Да просто тут куклу Вуду смастерила, похоже, не работает...

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три мужика с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может, давайте за Шарика?

Вышла из ванной комнаты и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал: "И нафига ты мылась?"

_________________
Вагоновожатый со стажем

Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы бьем всех, кто обзывается.

- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

"По-моему, это огромная глупость - работать на дому.
Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.

_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)

На исходе второй недели самоизоляции мать пятерых детей изобрела вакцину от коронавируса.

- Это Вы проводите онлайн-тренинг "Как избавиться от слов-паразитов?"
- Ну, типа да, а чё?..

- Я же просила одну бутылку купить!..
- Одной не было.

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она - верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а все эти ваши медсестры с пожарными - фигня.

Знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет сколько в доме денег.

- В период самоизоляции как никогда понимаешь, что только собака - друг человека.
- А кошка?
- Кошка гуляет сама по себе. А собаку нужно выгуливать.

Дожили! Дети плачут и хотят в школу!

Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении ─ временной отмене закона о ненормативной лексике ─ чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

_________________
Вагоновожатый со стажем

Улыбнуло:

Товарищ, верь - он скоро сдохнет сам!
Помрет, исчезнет заграничный вирус!
И мы, все вместе, лежа по домам,
Вот так впервые остановим кризис!

Я думаю, конец апреля - край,
Не должен он надолго затянуться.
И люди выйдут встретить Первомай,
И наконец друг другу улыбнутся!

Опухшие от водки и от сны,
Уставшие, с пустыми кошельками,
Обросшие, как будто шла война,
Но, сука, С ОЧЕНЬ ЧИСТЫМИ РУКАМИ...

_________________
Вагоновожатый со стажем

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

------------

Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

да есть много смешных шуток!

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

Сегодня при слов "косяк" только 15 % вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.

- Ты действительно работаешь в МакДональдсе!? Для меня это разочарование...
- Большое, маленькое, или среднее?

- Любимая...
- Чего?
- Почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Ну, и чего звонишь? Зассал, что ли?

- Как Вы дожили до 100 лет?
- Понимаете, раз в год я даю организму колоссальную встряску!
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью!

_________________
Вагоновожатый со стажем

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.


**************
-Пошли в бар?
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку?
-Нельзя на рыбалку.
-Ты не жалеешь что женился?
-Нельзя жалеть.

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Девушки, заходя в Интернет, помните: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Муж, перед тем как начать клеить обои на пару с женой:
- Что бы дальше не случилось, помни - я люблю тебя!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Дорогая, тебе надо срочно сдать тест на коронавирус!

- Папа, а как я пойму, что это - моя женщина?
- Тебе захочется ее убить...

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в Интернет.

- А почему Сбер не работает, ведь уже 10 часов...
- На новый логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!

Обиженная жена мужу:
- Мог бы и извиниться!
Муж:
- Ну, извини!
Жена:
- Да пошел ты на х#й со своими извинениями!!!

_________________
Вагоновожатый со стажем

Первый симптом коронавируса - перестают вонять носки.

После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.

- "А что это вы там смеетесь? Давайте уже вместе посмеемся!" - именно после этих слов у учительницы началась наркозависимость.

Вася не любил грибы. Просто ему нравилось ходить по лесу с ножом в руке.

- Милая, почему ты вчера плакала во время секса?
- Сон страшный приснился.

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

_________________
Вагоновожатый со стажем

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.