MyZafira.ru

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти
космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил
глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует
раскумарить ракету на старте".

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?..

Задерживаюсь с работы. Зол.... Звоню жене:
- Малыш, я задерживаюсь, мне надо тут к одному товариСЧу заехать...
- Куда заехать то? (участливо..)
- В грызло пару раз!!

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой
мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся,
опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е...,
устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и
Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у
остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на
беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и
того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я,
и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье.
А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во
всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может
быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки???
Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С
котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна,
говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в
результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это
не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А
лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан???
Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не
прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво
пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15
патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На
вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два
литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в
какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома
сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты
понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю
что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период
беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища.
Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то
рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от
этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот
папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей
коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не
интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить
буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира
по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до
совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и
сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да
ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим
родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

> Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
> встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
> хотели приобрести?
> Мужик подумал и говорит:
> - Ну, перчатки нужны.
> - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
> Мужик подходит:
> - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
> Ему в ответ:
> - Вам какие летние или зимние?
> М: Зимние
> П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
> М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
> П: Вам кожаные или нет?
> М: Кожаные.
> П: Тогда Вам в вон тот отдел.
> М: не понял, но ладно, пошел.
> Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
> П: Вам с натуральным мехом или нет?
> М.: С натуральным, конечно.
> П: Вам надо в отдел напротив.
> М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
> нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
> П: Вам с застежкой или без?
> М: С застежкой!
> П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
> М: пожалуйста.
> П: Вам надо в соседний отдел.
> М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
> Дайте мне перчатки и я уйду.
> П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
> получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
> М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
> Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
> - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
> пальто перчатки!!!
> П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
> М (на грани истерики): На кнопочке!!!
> П: Вам надо вон к тому продавцу.
> В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
> вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
> Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам
> вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
>
>

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я, в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША – 03


В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Захожу в столовую нашей конторы.
Читаю меню...
На первое - гороховый суп.
Внизу надпись фламастером: - "Сегодня в офисе курить запрещается!" )

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как
отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните десять раз.


Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,
А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в
последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!

Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали
автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке.
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным
транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался
в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того,
что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки.
Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший
сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход
ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант
Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь
свой автомобиль там, где его оставил!

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат,
кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с
девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко
всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала
ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить
раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому
затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы
писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку,
схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни
фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но
тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как
водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты
лучше купи солдатиков
- от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел
в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"папа купи солдатиков"

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Роддомы в панике!!! До них дошли слухи, что в России проводится год
Китая!

http://anekdot.ru/an/top/M0703-0704,30.html

Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!

Правило проезда перекрёстков на КамАЗе:
Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше...

Две подруги:
- Cколько детей ты хотела бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...

Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники.

- Кто вчера вечером смотрел фильм ужасов?
- Я !
- Иди и убери за собой !