Разные приколы

[sevrug]

Вот как надо продавать руссские автомобили

[EVK]

Забавная дурка - структурный гороскоп:

http://krabov.net/59711-poznavatelnyy-g ... -foto.html

[EVO]

[ИГОРЬ NK]

Добрая задача)))

[Храмцов]

Под вечер еле ковыляя, таща в руках мешок с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук-она шептала, сосиски, майонез.кефир,треска, конфеты, булка, сало..Да вроде все взяла..А сыр?..Да нет,и сыр купила тоже".Вновь перечислила и все же , не успокоится никак. И вот , в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем --нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МаЁ" Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая-забыла..ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!"Мораль сей басни такова,Готовьтесь к Пасхе Господа)))!!!

[Георгиевич]

Храмцов, Сам сочинил или нет, все равно звучит!

[Natashkin]

[EVK]

Забавный гороскоп.

КАК ВЛЮБЛЯЮТСЯ ЗНАКИ ЗОДИАКА.

ОВЕН

Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ

Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причём, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.

РАК

Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щёлкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены — влюблённый Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идёт по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.

ЛЕВ

Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюблённым равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.

ДЕВА

Дева влюбляется, как в последний раз. Влюблённая Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тётку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюблённая, но всё ещё рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве ещё и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождёт, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве — это правильное решение.

ВЕСЫ

Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман — это красиво. А красивый роман — вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла — просто жизнь коротка, и нужно попробовать всё. Ведь всё такое вкусное.

СКОРПИОН

Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берёт, целует в пупок и убегает на йогу.

КОЗЕРОГ

Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот — быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок — и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачёркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

ВОДОЛЕЙ

Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюблённость примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелёк и всё остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нём заботиться. Они владеют фантастическим даром — даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.

РЫБЫ

Рыбы влюбляются классически. По чётким канонам любовных романов — чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюблённости должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, ещё лучше — в другой стране, а, в идеале — лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остаётся выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.

[O.b.]

Забавный гороскоп.

Забавно, что только 11...

[EVK]

Забавно, что только 11...

Точно!
Стрельца-то и забыл
Полная версия:

КАК ВЛЮБЛЯЮТСЯ ЗНАКИ ЗОДИАКА.

ОВЕН

Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: «Пошли в кусты, распишемся».

ТЕЛЕЦ

Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью – со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе… о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: «Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая». Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то – на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. «Навсегда» длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причём, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.

РАК

Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щёлкает клешнями: «А вдруг это не она?», «А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?» Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены — влюблённый Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идёт по привычной схеме: «А вдруг этот мир скучный?», «А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?» и так годами, годами.

ЛЕВ

Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюблённым равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: «А давай, ты будешь сверху» (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.

ДЕВА

Дева влюбляется, как в последний раз. Влюблённая Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тётку из Сызрани. На робкий вопрос: «Но тётка-то, тётка зачем?», влюблённая, но всё ещё рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве ещё и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождёт, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве — это правильное решение.

ВЕСЫ

Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман — это красиво. А красивый роман — вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла — просто жизнь коротка, и нужно попробовать всё. Ведь всё такое вкусное.

СКОРПИОН

Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: «Ну возьми же меня». Скорпион радостно берёт, целует в пупок и убегает на йогу.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Всё Будет Плохо. Всё будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца всё-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться — а уже всё плохо? Или пока ещё нормально? Или всё-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюблённостей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.

КОЗЕРОГ

Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот — быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок — и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачёркнуто) без нижнего белья и шепчет: «Я тоже тебя люблю».

ВОДОЛЕЙ

Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюблённость примерно так: «Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелёк и всё остальное, что у тебя есть». Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нём заботиться. Они владеют фантастическим даром — даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: «Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром». И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.

РЫБЫ

Рыбы влюбляются классически. По чётким канонам любовных романов — чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюблённости должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, ещё лучше — в другой стране, а, в идеале — лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остаётся выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.

[forrins]

Забавно, что только 11...

меня забыли.. )))

СТРЕЛЕЦ

Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться – а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже… Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.

[O.b.]

Про самолеты.
Некрасивый самолёт не полетит. © Туполев А.
(осторожно, ненормативная лексика)

[GREENCIK]

НЕ РЕКЛАМА...)))
[video][/video]

[GREENCIK]

Про самолеты. Некрасивый самолёт не полетит. © Туполев А.
http://ivan-golovanov.livejournal.com/39878.html

[O.b.]

Про самолеты.

GREENCIK, см. два сообщения тому назад.

[EVK]

[EVK]

Тут прикол со смыслом из-за бугра улыбнул: главные стороны политического противостояния в рекламных плакатах к голливудским фильмам (особенно учитывая профессию героини Джулии Робертс):

[Laly]

Пьяный горокоп, и как пить с разными знаками Зодиака

ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увёл. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

ТЕЛЕЦ
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползёт по полу как улитка, оставляя за собой мокрый след, то всё равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесёт». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит всё, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

БЛИЗНЕЦЫ
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезёт. На-гора может вылезти весёлая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поёте великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнёт рукой – мол, ты с ума сошёл, обижаться? Я ж пьяный был.

РАК
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестаёт стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звёздочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

ЛЕВ
Пьяный Лев ничем не отличается от Льва трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, всё-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю ещё почему-то не слышал.

ДЕВА
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зелёным полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная» (после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю» (середина ночи) и «Где аспирин?» (под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.

ВЕСЫ
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать всё вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам, вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума, становится нестерпимо стыдно. Но так то — на утро.

СКОРПИОН
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришёптывая «у меня лёгкая рука». Он врёт! У Скорпионов очень, очень тяжёлая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «Да, конечно, но давай сперва ещё по одной, я налью, у меня рука лёгкая». А потом — да — Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в чёрной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

СТРЕЛЕЦ
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрёте от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но, как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте всё так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причём, последнее – несравнимо хуже.

КОЗЕРОГ
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

ВОДОЛЕЙ
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создаёт новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошёл». И идёт спать.

РЫБЫ
Если Рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если Рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл до тех пор, пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что её никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой, и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

[EVK]

Как делают ремонт представительницы разных знаков Зодиака

Овен

Овен делает ремонт вечно. Потому что Овны не размениваются по мелочам – все должно быть идеально. Но бюджетно. Но идеально. Поэтому Овен будет изучать весь имеющийся в городе ассортимент – от вытяжки до крючков в ванной – так, как будто бы ему за это платят. Овны быстро выяснят, где скидки, где накопительные купоны, а где идет акция «купи джакузи – получи фен за полцены».

Спустя месяц администраторы магазинов узнают Овна не только по голосу, но и по настойчивости звонка. Неудивительно, что ремонт продвигается медленно – пока одна стена не станет идеальной, Овен не будет переходить ко второй. Потому что «это моя крепость, я здесь живу, мне нужна розетка на полтора сантиметра выше». В результате, до конца ремонта Овны доживают нечасто – либо умирают от старости, либо их убивают соседи.

Телец

Телец делает ремонт с огромным трудом. Потому что, к сожалению, ремонт предполагает денежные траты. А для правильного Тельца нет ничего хуже, чем расставаться с деньгами. Вторая проблема заключается в том, что Тельцу просто физически необходимо, чтобы сделанные им улучшения Вселенной существовали вечно. Стало быть, материалы для ремонта нужны добротные, на века. А они дорогие.

Двух этих проблем уже вполне достаточно для Большого Взрыва, но есть и третья: если окружающее Тельца пространство выглядит бедненько, Тельцу очень сложно находится в этом бомжатнике. А богатенькое пространство стоит еще больших денег. Получается замкнутый круг, существовать в котором для Тельца совершенно невыносимо. В результате, Телец взрывается сверхновой, щедро поливая несчастных домочадцев осколками раскаленного газа. И пока ремонт не окончен, живые завидуют мертвым.

Близнецы

Близнецы делают ремонт спонтанно. Они способны переделать кухню полностью только потому, что цвет стен не сочетается с новым магнитиком на холодильнике. Или, например, Близнецы совершенно случайно зашли в строительный супермаркет, потому что захотелось в туалет. И совершенно случайно купили люстру. Она была красивая!!! Но синяя. А обои зеленые. Не аккуратненько. Близнецы очень не любят, когда не аккуратненько. И им действительно проще сменить обои, чем расстаться с новой люстрой.

Проблема в том, что Близнецы не умеют копить деньги, и потянуть за раз аж целый ремонт для них довольно проблематично. Но разве это повод ремонт не делать? Да щас! Соответственно, Близнецы живут в эклектичных квартирах, где может быть одновременно суперсовременный балкон с утеплением, тройными стеклопакетами и обоями в виде старинных газет (они были красивые!!!) и полностью разрушенная кухня времен царя Хрущева, куда даже тараканы заходить брезгуют.

Рак

Рак делает ремонт технично. Раки вообще очень практичные существа, умеющие любовно хранить долговременные связи. Соответственно, у них есть брат друга одноклассника, который восхитительно кладет плитку, и тесть сестры первого мужа, который электрик от Бога. Кроме того, у Рака отлично развито абстрактное мышление и память, поэтому они легко определяют, что к обоям из первого магазина идеально подойдет ламинат из второго. И не ошибаются. То есть, все могло бы пройти хорошо и безболезненно. Если бы Ракам не мешали.

Проблема Раков в том, что они очень привязаны к своей семье, а в ней непременно найдется какой-нибудь Близнец, которому не подходит идеальная кухня, запланированная Раком. Да, потому что она не сочетается с магнитиком на холодильнике! И несчастный Рак вынужден метаться между любовью к близким и собственным чувством прекрасного. Не трогайте Рака, ради Бога, и все будет хорошо.

Лев

Лев делает ремонт с огоньком. Львы обожают любую движуху, а ремонт – это такая движуха, с которой даже посольский прием в Монако не сравнится. Льва абсолютно не напрягают чужие люди в грязных робах, которые топчутся с утра до вечера в его доме. Это же рабы! Ими можно помыкать! Что может быть лучше? Как правило, в водоворот ремонта попадают все близкие Льва, особенно те, у которых есть машина или которые способны передвинуть шкаф и затащить на девятый этаж без лифта рояль. Близкими тоже можно помыкать!

Даже если ремонт затягивается, а строители отчаянно срывают сроки – для Льва это совершенно не повод паниковать и портить себе настроение. Лев совершенно спокойно с иезуитской улыбкой переворачивает котлеты шпателем, штрафует прораба на недельную зарплату и чувствует себя абсолютно счастливым.

Дева

Дева делает ремонт основательно. «Давай просто поклеим обои», – вызывает у Девы в лучшем случае недоумение, а обычно – брезгливость. Кто же «просто клеит обои»? Потом проводку менять – мы их сдирать будем, что ли? И стены выровнять нужно. И розетки новые. И потолок. И занавесочки. Если у Девы есть хоть малейшая возможность обойтись своими силами, не нанимая бригаду строителей, то Дева непременно так и поступит.

Потому что строительная бригада – это люди. А людям доверять нельзя, это даже ребенок знает. Несмотря на обязательные, сопряженные с ремонтом, проблемы Девы, в глубине души, ремонты делать обожают. Потому что голова все время занята и эмоции бьют через край. А Деве эмоции необходимы, как воздух. Ибо Дева без эмоций – это какой-то Козерог.

Весы

Для Весов ремонт – настоящий ад, начинающийся с вешалки магазина элементов декора. Вешалок пятнадцать. Пятнадцать разных видов вешалок, черт бы их побрал. Как выбрать? Какие нервы такое выдержат? И это были только какие-то вшивые вешалки, а ведь есть еще обои, кафель, плитка, ковролин, мама, я хочу на ручки. Весы могут провести в строительном магазине четыре часа, но так ничего и не купить. А менеджеры этого магазина поклянутся друг другу на крови, что больше никогда не подойдут к покупателю с вопросом: «Вам чем-нибудь помочь?».

А Весы, тем временем, идут к дизайнеру, чтобы тот купил все самостоятельно. Но этот придурок выкладывает перед Весами альбом с фотографиями сделанных работ и молвит человеческим голосом: «Выбирайте». После этого Весы с ласковой улыбкой расчленяют дизайнера, растворяют его останки в соляной кислоте и улетают на Гоа, чтобы пропить все отложенные на ремонт деньги и не мучиться.

Скорпион

Скорпион делает ремонт так, чтобы не как у других. Никакой попсы, только хардкор. Они стилизуют свои квартиры под Дикий Запад, под вычурный Восток или под аскетичное жилище самурая. Никаких стандартных евроремонтов! Для Скорпиона в порядке вещей сломать стены так, чтобы джакузи встала на балконе.

Лежать в пене и смотреть на ночной город – для таких вещей и рождаются настоящие Скорпионы. Если Скорпион умеет рисовать (а Скорпионы, обычно, умеют), он сам распишет стены. Но даже если не умеет, то постарается принять самое деятельное участие в процессе. Скорпионы не боятся грязной работы, они считают, что когда шелковый пеньюарчик пахнет ацетоном – это даже немного куртуазно. Кстати, иди ко мне, детка – на куче содранных обоев мы с тобой еще ни разу этого не делали.

Стрелец

Стрелец делает ремонт робко. И экономно. Поэтому ему приходится контролировать процесс – он ни за что не наймет дизайнерское бюро, делающее все под ключ. Стрелец наймет дядю Кешу, который делал знакомым. И будет ходить за дядей хвостиком, приговаривая: «Извините, пожалуйста», «Спасибо большое!» и «Ой, оно, вроде, кривовато вышло… Нет? Извините, пожалуйста, спасибо большое!». Дядя Кеша этих интеллигентов за версту чует, поэтому сделает все на отцепись (да, тут было другое слово), и ремонт будет глючить и тормозить, как Линукс. Через пару лет Стрельцу это надоест, и он наймет дядю Гошу. И попросит обойтись без перфоратора – а то перед соседями неудобно.

Козерог

Козерог делает ремонт основательно. Сперва он подсчитывает смету. Затем умножает ее на два (да, Козерог понимает, что смету нужно умножать на два). После этого копит деньги. И только потом идет в строительный магазин, где у персонала начинаются удивительные приключения. Сперва менеджер по продажам снисходительно хихикает и предлагает посмотреть что-нибудь другое, а не то, что потребовал Козерог.

Через час, заметно нервничая, менеджер по продажам уверяет, что у них нет обоев с перламутровыми пуговицами, у них вообще нет обоев с пуговицами, какие пуговицы, это же обои! Через два часа менеджер стоит на коленях и плачет, приговаривая: «Рожу я их что ли?». Но Козерог точно знает, чего он хочет, поэтому к концу дня потный и рыдающий менеджер рожает обои с перламутровыми пуговицами, а Козерог, весело насвистывая, идет домой, где его ждет пока еще беззаботная бригада строителей, не подозревающая, какие удивительные приключения ждут их впереди.

Водолей

Водолей делает ремонт случайно. Ничто не предвещало беды – Водолей просто зашел в гости к старой подруге. А та совершенно случайно недавно сделала ремонт. И началось – ой, какой миленький кафель, а где взяла, а сколько стоит, хм… действительно недорого… После этого, вооружившись телефонами продавцов миленького кафеля и рабочих с прямыми руками, Водолей возвращается домой и сообщает ничего не подозревающим домочадцам, что так жить нельзя, но с новым кафелем – можно. Домочадцы робко говорят, что на ремонт нет денег. Водолей на секунду задумывается и посылает их грабить банк. Водолей не должен думать о глупостях. Водолей должен мыться в ванной с красивым кафелем.

Рыбы

Рыбы делают ремонт масштабно. Тут сломаем, тут расширим, получится много места и воздуха. А вон в том углу у нас незаметно будет стоять аквариум. С бегемотами. Воодушевленная Рыба крушит полквартиры, а затем у нее внезапно, без объявления войны, заканчиваются деньги. В результате, Рыбы год спотыкаются о плитку в прихожей, обещая себе, что в следующем месяце я это точно, вот честное слово, закончу. А пока Рыбы многословно и очень убедительно объясняют потрясенным гостям, что ободранный кафель в кухне – это такой новомодный концепт «Красная таблетка» от создателей «Матрицы». И, что характерно, некоторые ведомые знаки, глядя на этот треш, начинают осторожно думать, что, может, и мне такое замутить?

[O.b.]

По поводу:
В Томской области подано первое в России заявление о банкротстве физлица

А вот и нет! Вот они, первые кошечки (кликабельно на первоисточник):


Вот оно зачем все это, никто и не скрывает!
Дело великого комбинатора живет и побеждает!!!
Великая страна....