Разные приколы

[etoslava]

O.b., А чего-ж, дата публикации ..2015, а не 1939г.??

[EVK]

Ну, вот и настало 21 октября 2015 года - день, когда Марти МакФлай прилетел к нам из прошлого. Что сбылось, что нет - хороший интерактивный обзорчик:

http://best.kp.ru/msk/backtothefuture/

[sevrug]

Необычные ситуации, с которыми люди обратились в автосервис
http://fishki.net/auto/1712257-neobychn ... ml?from=fb

[EVK]

[Kiruha]

EVK, я бы сюда еще Малкина добавил

[klesk177]

http://rusvesna.su/news/1445869119

[Natashkin]

Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.
В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас", житель городка Эвешем написал так:
"2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
1,1 миллиона наркоманов,
4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle,
900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс
650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
..."Кого же я упустил?", - пытался уточнить гражданин.

[Natashkin]

В общем, к теме присмотр за ребенком и мужчина это выживший мальчик.
моя мама особо не заморачивалась в плане оставить одного. так я в 4 года поджег штору на балконе. благо плотный материал и чувство самосохранения заставили меня быстренько потушить огонь ладошками.
в 5 лет додумался сунуть оголенную вилку от старенького телека в розетку. ощутил на себе, что такое 220 вольт.
в школу с первого класса добирался самостоятельно. из села в город. 1 км. пешком до остановки,перейти через дорогу. потом 15 минут автобусом, потом ещё 1 км. пешком по городу. (просто мама один раз показала дорогу и я этим маршрутом отходил все 10 лет).
с 6 лет бегали с другом на море. и за нас никто не боялся, что мы потонем.
в 7 лет навернулся со второго этажа головой вниз. ни ушиба, ни перелома. повезло.
в 9 на пустыре "закатывали" карбид в бутылки из-под шампаня. товарищу оторвало пальцы, меня слегка задело по лбу.
в 10 лет зимой на санках с горки пролетел между колёсами зила. повезло, смог удрать от водилы. в отместку он забрал мои брошенные санки, гад.
в 11 лет попёр с другом и его батей на охоту. случайно получил дробью в шею. повезло, артерию не задело.
в 12 лет на велике с горки несся "без рук". чуть не угодил под автобус. пронесло. но в тот день я таки с него конкретно навернулся. шрам на груди по сей день напоминает.
а потом я взялся за ум и больше ничего такого не происходило)

*******************************************************************

Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите, — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав?

[O.b.]

в 5 лет додумался сунуть оголенную вилку от старенького телека в розетку. ощутил на себе, что такое 220 вольт.

Это нормально для того времени. Я тоже в этом возрасте приобщился к радиолюбительству: сунул штекер радионаушников (были такие для радиоточки, вилки у них были такие же как у розеток 220в. Может кто помнит такие?) в розетку 220 вольт. До сих пор не забыл этот треск в ушах и дым в носу

зы: вот такие приблизительно:

[AGrus]

в розетку 220 вольт. До сих пор не забыл этот треск в ушах и дым в носу

Навеяло:
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220 V.
Пошел дымок. Ждут.
Дед: Что-то молчит.
Баба: Сейчас покурят, может что и скажут!

[Дмитрий 387]

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
(из инета)

[Natashkin]

Выхожу рано утром на балкон покурить. Туман .Ну и крикнул, ведь никто не видит----Лошадкааааа.
Слышу в ответ----Ёжиииииик.
Настроение на весь день.

[atrapin]

[EVK]

Немного из истории логотипов:

[zav]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спи...ли". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х...!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — ни как. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "...бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Б...дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х... привязал!"

[O.b.]

PRIME_BBCODE_SPOILER_SHOW PRIME_BBCODE_SPOILER: 4.5 месяцев назад, за символическую сумму, мне продали чистокровную немецкую овчарку.

У меня начинают закрадываться некоторые сомнения...))

[kvad]

[kvad]

[EVK]

Немного о тонкостях русского языка:

[sevrug]

С Новым годом!!!