Разные приколы

Улыбнись и поделись своей шуткой! Анекдоты, приколы, шутки, перлы, забавные истории, картинки и так далее

Модератор: maxus

  • Автор
  • Сообщение
Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую испытывали мужчины, укушенные пауками.
Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков, обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной "черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях и "доить" их, чтобы получить яд. Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь испытать эрекцию.
Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087
:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!
Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а? :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

YaR
Член клуба *
Член клуба *
Сообщения: 1692
Зарегистрирован: Пт мар 02, 2007 09:41
Автомобиль: Зафира Б 1,8МТ
Откуда: Москва, Зеленоград
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Сообщение YaR »

воскресенье в москве не прошло без стёба в ЖЖ
http://sholademi.livejournal.com/564132.html#cutid1
_________________
Zafira B Enjoy+ | Pedalbooster | Rашен Shитрод Eдишн | форсунки Skoda+обогрев | КК | Фантом | Камеры с фронта и с тыла | Рыдар | Стюардесса и Маленький Пассажир
Astra H Sedan Cosmo | ничего пока не тюнинговал | Стюардесса и Маленький Пассажир

Изображение

Alx
Администратор
Администратор
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Автомобиль: .
Откуда: Москва
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Сообщение Alx »

Дорогой друг! С 1 марта 2007 года Ваш автомобиль "Лексус" гос. № 307-177 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену.

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с Вами, и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле и прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня) и игнорирования отключения сигнала "тревога" в течение 10 минут, Вашу роскошную машину постигнет следующая участь.

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я посредством монтировки слегка приподниму капот и через образовавшуюся щель в 2 см перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг пластиковую "сирену" вашей гребаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов для обхода электросистемы, Через минуту передавлю гидро-тисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду гадский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого негодяя вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью, в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и угоню Вашу машину за 53 секунды, как тот гребаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры в прошлом месяце...
_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Из дневника призывника

19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04.
Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня х--ю увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду. :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Про старушку, банк и квадратные яйца
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари".
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка". :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Феррари

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит, шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит, не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались, но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана, все-таки сложнова-то, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!" :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!

Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Нет, Нет и еще раз Нет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. На кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. На кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не даёт осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой НOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий:
кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п. :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

YaR
Член клуба *
Член клуба *
Сообщения: 1692
Зарегистрирован: Пт мар 02, 2007 09:41
Автомобиль: Зафира Б 1,8МТ
Откуда: Москва, Зеленоград
Благодарил (а): 53 раза
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Сообщение YaR »

Стивен Сигал мега-популярен в России!!!

Этот вывод я сделал в субботу вечером, когда одновременно на РТР, ТВЦ и НТВ шли фильмы с Сигалом.
_________________
Zafira B Enjoy+ | Pedalbooster | Rашен Shитрод Eдишн | форсунки Skoda+обогрев | КК | Фантом | Камеры с фронта и с тыла | Рыдар | Стюардесса и Маленький Пассажир
Astra H Sedan Cosmo | ничего пока не тюнинговал | Стюардесса и Маленький Пассажир

Изображение

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Про смышлённого попа
История произошла НЕ с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается все никак не получается... Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
Бригадир: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала реплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... :lol: :lol: :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Не бросайте окурки, во время езды на авто

За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –
интересуюсь я.
Далее главное объяснение сложившейся ситуации:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Срочно продам авто!
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра…
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло… Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - “Урал”…
:lol: :lol: :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Каска, как средство защиты

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,
по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х--я-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!
:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

:hah: Приобретаем акции...
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?" :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Вопрос к ГИБДД:

Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
:roll:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов! :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Из жизни.

Слышала и видела своими ушами.
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая - девица 15 лет с такими достоинствами, что верхнее зашло до нее, а нижнее заднее, минуты через 2 после. Я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
- А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди!
Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
- Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку.

Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бл*, автоматы забыли!!!".
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Член клуба **
Член клуба **
Сообщения: 398
Зарегистрирован: Пт фев 09, 2007 11:25
Откуда: Московская область, Железнодорожный
Контактная информация:

Сообщение shar »

Подборка прикольных записок, объявлений...
http://kolyan.net/2007/05/04/podborka_p ... _i_td.html
_________________
Opel Zafira 1,8 MT Z18XER 2006 Star Silver

Аватара пользователя
Член клуба **
Член клуба **
Сообщения: 398
Зарегистрирован: Пт фев 09, 2007 11:25
Откуда: Московская область, Железнодорожный
Контактная информация:

Сообщение shar »

_________________
Opel Zafira 1,8 MT Z18XER 2006 Star Silver

Alx
Администратор
Администратор
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Автомобиль: .
Откуда: Москва
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Сообщение Alx »

:shock: надо всем думать как минимум о ракушке.
_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.
Ответить