Анекдоты (избранное) :)

[Anatjlij]

В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

[ost]

fireflight, не стоит постить сюда первую десятку анекдотов с анекдот.ру
Здесь всё-таки избранное.

ИМХО, там про сникерс анекдот прикольниее.

[ost]

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу.
И, что скажут, так и назовут ребенка.
Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

[fireflight]

Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое,
нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой
- Змеючка подколодненькая!

[fireflight]

- Ну чтО, дьякОн? Еще пО Одной?
- Батюшка.. я более не могу..
- ЗапОмни, дьякОн. Бог не пОсылает челОвеку бОльшего испытания, чем
челОвече спрОмОжен преОдОлеть.

[Anatjlij]

Хорошее начало для правильной мужской сказки:
"Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..."



Приходит мужик к врачу:
— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
— Ну, как у нас дела?
— Доктор! На голове без изменений, но на жопе так стали расти — ураган!
— Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
— Доктор, что вы мне дали? Волосы на жопе уже до колен!
— Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
— Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!
— О-о-о, прекрасно! А теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

[Бландинка]

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

***
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

***
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

[ost]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.

[panamera]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[panamera]

Подходит директор (Д) к секретарше (С).
Д: У меня встал вопрос!
С: Ой, а уменя сейчас как раз месячный отчет...
Директор уходит в кабинет.через несколько минут к нему входит секретарша.
С: Вы, знаете, я тут подумала..может эту проблему можно решить задним числом?!
Д: Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Мужик лежит в больничной палате, читает газету. Тут раздается стук в дверь.
- Войдите!
Входит медсестра, молча раскрывает одеяло, стягивает с мужика трусы, мылит лобок, бреет лобок наголо, переворачивет мужика на живот, вставляет в задницу пилюлю, натягивает трусы, укрывает одеялом и молча направляется к двери.
- Сестра! А можно вопрос?
- Да, конечно.
- А зачем вы стучали, перед тем как войти?

[Anatjlij]

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвpащении его спpашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатp, сматpэл балэт - «Жизэл» называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... На сцена много-много жэнщин в коpоткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал втоpую - поднял, понюхал - не Жизэл. Тpэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кpичит - эБИС! эБИС! Hе стал, гоpдый - гpузын навэpное...

[Алекс2006]

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...

[Ham_mer]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в х--е... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет!!!

[Leshiy]

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!

[panamera]

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...


С знакомой случилась история. Сломалась у нее машина. С её слов: "дырка где кардан проходит оказалась разбита очень сильно". Заходит она в автосервис и выдает:
- мужики, у меня такая ЖОПА...
Мужиков выносит минут на 5. Она тоже понимает юмор ситуации и смеется. Проржавшись решает пояснить:
- у меня просто там вся дыркараздолбанная ...
Мужиков выносит еще минут на 10. У девушки тоже уже нет сил смеяться, но машину нужно чинить, и потому звучит фраза:
- ну пойдемте, сами посмотрите...

[Leshiy]

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.

[ost]

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки в Москве: эвакуатор забирал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

----

Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечные монеты, в общей сложности на 3 руб. 20 коп.

---
Американский

Однодолларовая банкнота повстречала 20-долларовую.
- Ты куда пропала-то? Давненько тебя не видала…
- Да я сначала по казино крутилась, а потом в круиз попала. После вернулась в Штаты, побывала на двух бейсбольных матчах, затем в супермаркете очутилась, в общем, такие дела…. Ну а ты как?
- А у меня все одна и та же бодяга: церковь, церковь, и опять церковь…

[Anatjlij]

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Да? А обычные люди в машине иконки клеят...



Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.

[panamera]

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя, давай расстегивай?

– Любимая!
– Какая «любимая», если ты мне изменяешь?!
– Если бы не изменял – то была бы единственная, а так – любимая…

[fireflight]

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.