Анекдоты (избранное) :)

[fireflight]

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей
ножки.

[fireflight]

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

[fireflight]

Прыщавая голова рукам покоя не даёт

[berkut]

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу.
И, что скажут, так и назовут ребенка.
Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

я плакалЪ.....

[panamera]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на ой не посылали...

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

[panamera]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в
магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже
лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее,
разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама,
вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины.

[fireflight]

Рекламы кофе по утрам уже так много, что хватает одной рекламы.

[fireflight]

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую
неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он
приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за
неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим
занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые
мешочки.

[fireflight]

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как
другие мужья?

[Anatjlij]

У грузина завелись вши, а он весь волосатый, грудь, живот ну просто дикая растительность, они естественно расползлись везде.
Приходит он ко врачу, врач говорит, надо сбривать все волосы, грузин - возмутился, говорит, ты что обалдел доктор совсем чтоль, чо хочешь делай, но волосы сбривать не буду!!
Врач подумал, подумал и говорит, давай твоих вшей скрестим со светлячками?! Ну грузин согласился, скрестили, ночью просыпается, одеяло откидывает смотрит себе на грудь: "ух ты ё.... Лас Вегас"

[ost]

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
п--е бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники, в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,
на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому х--й абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.

[Anatjlij]

ost
Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий.
Точно подмеченно

[kubanoid72]

купе ,два братка и учительница с худосочным сыном.
братки достают курицу , колбаску ,сыр и прочие деликатесы
и начинают это все смачно жрать
парнишка начинает глотать слюни от этого зрелища
братки заметили ,пригласили юношу к столу
мамаша - спасибо он СЫТ...
братки - пусть не СЫТ ,пусть ЕСТ !

[Ham_mer]

мамаша - спасибо он СЫТ...братки - пусть не СЫТ ,пусть ЕСТ !

хорошо

[kubanoid72]

три часа ночи . звонок .
-але , але , а куда я попал ?
отвечает сонный женский голос
-если туго идёт , то в жопу !

пьянючий муж раскорячившись в дверях
-эй жена , у меня к тебе ТРИ вопроса ...
жена не задумываясь
- в жопу не дам !
муж подумав
- тогда ДВА

[Халит]

Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

скорее глобус МКАДа

[Брат с Севера]

xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

[DorAlex]

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

[ost]

Президент сидит и слушает радио. Диктор сообщает:
"Сейчас в Москве 12 часов, в Караганде 14 часов,
в Новосибирске 16, в Омске 17, в Магадане 21......"
- Боже мой! До чего страну довели!! какой бардак!!!

[EgorD]

ost - этому анекдоту про пьяного мужика лет больше, чем мне. Не надо сюда президентов путать.