Михаил59 писал(а):- Дэти, хто знаэт, что такоэ ОС?
- ОС-это полёсатый мух!
- Нэт дэти, полёсатый мух это шмэл,
а ОС- это то, во крух чэго врашаэтса зэмла
Дэти... слова "дэн" и "пэн" пишутся с мягким знаком... а слова "вилька" и "тарелька" пишутся без мягкого знака...
_________________ Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу втретий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!
_________________ Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.
В универской столовке за один столик к профессору (П) подсаживается студент (С).
П: Гусь свинье не товарищь.
С: Улетаю, улетаю.
Профессор думает будет экзамен - завалю.
Приходит день экзамена. Профессор валит студента уже 20 дополнительным вопросом, а тот ну ВСЕ знает.
П: Ну и последний вопрос - идешь ты по дороге, а на ней два мешка, одни со знаниями, другой с деньгами. Какой ты выберешь?
С: Конечно с деньгами.
П: А я со знаниями бы взял.
С: Ну кому чего не хватает.
Профессор в бешентсве пишет в зачетке КОЗЕЛ и отдает студенту. Тот приходит только на следующий день и говорит
С: Профессор вы вчера расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли.
Мужик в оружейном магазине:
-Дайте мне пятнадцать патронов.
-Вам зачем?
-Пятнадцать клевых людей на проекте"Дом два"
-Возьмите семнадцать с ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина.
Недавно мой знакомый получил на свой сотовый СМС с неизвестного номера:
"Мама! Это мой новый номер. Положи мне 500 рублей. Объясню все потом."
Телефон ему принадлежит достаточно давно, ес-но он не является мамой , и СМС, конечно, разводилово.
Парень он с юмором, написал ответ:
"Ты такой же ...удак как и твой папашка - алкоголик! Ты мне больше не сын! Пошел в ...опу!"
ПыСы. СМС была доставлена. Отчет о доставке пришел через 5 мин.
ПыСыСЫ. Ответа не последовало.
_________________ Opel Zafira В (0QN75 KD51), 2008 г., красный, 1,8 л, Enjoy, BRIL, XZCF, AP9, K34, AY0, UMU EHU5, U68, UO7, UD5, UA6.
_________________ Рост опыта прямо пропорционален количеству выведенного из строя оборудования. (закон Мэрфи)
OPEL - это наука о контактах!!!
Zafira А 1,6CNG, 2002г.,была , теперь Captiva 2.4AT 2007г( теперь LPG).
Приходит крупный начальник к врачу на прием.
- На что жалуетесь?
- Да что-то уже несколько дней не могу сходить в туалет... никак не получается...
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Сейчас посмотрим...
Начинается осмотр, который длится несколько минут. По внешнему виду врача можно определить, что тот очень удручен.
- Ну что, доктор, в чем там дело?! Говорите...
- Как бы вам сказать... тут такое дело ... простите..., но у вас ануса нет...
- Как это нет? Совсем?!
- Да...
- У-у-у-у, суки! Зализали...!
_________________ Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»
Один приятель заходит в гости к другу, смотрит у негобольшой теннис 25 сантиметровый мужики играют. Приятель спрашивает где взял? Тот отвечает поймал золотую рыбку, только она постарела выполняет только одно желание. Приятель не дослушав бежит ловить рыбку. Дня три ловил наконец поймал. Та говорит исполняю только одно желание. Приятель не долго думая говорит хочу миллион баксов, тут же с неба начали факсы падать, еле увернувшись, приятель бежит к другу, что такое - попросил у рыбки миллион баксов, с нба начали факсы падать. Друг отвечает говорил же тебе, да ты быстро убежал - постарела, стала плохо слышать, ты думаешь я теннис просил.
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там агрегат 30 см.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему агрегат вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею агрегат обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Обедали как-то с коллегой-админом. Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.
Осмотр сервера — 2000 рублей.
Чтение логов — 8000 рублей.
Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.
Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.
Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.
_________________ Zafira B, 1.8, MTA, 2008, Enjoy 2009-2014 г.
Kia Sorento, 2014, 2.4 л./175 л.с., АКПП, серый - с 09.2014
Авто-радио канал «ЯРОСЛАВКА C17FM»
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 кв.метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
_________________ Мы с Зафирой дружили 3 года и 2 недели
_________________ //O.b. (Zafira B 1.8/XER/MTA, 2008, SL, Enjoy++) "Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity". Hanlon's Razor Тема форума: СОБИРАЕМ ОБЩИЙ ФОТОАЛЬБОМ КЛУБА
..Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
_________________ Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом) продано
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Ты думаешь,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
_________________ Zafira B, 1.8, MTA, 2008, Enjoy 2009-2014 г.
Kia Sorento, 2014, 2.4 л./175 л.с., АКПП, серый - с 09.2014
Авто-радио канал «ЯРОСЛАВКА C17FM»
Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - непожалеешь!!!!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", нестоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тутсидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите!Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..."
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразуспрашивают-А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче,не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!"
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее головечто-то празднуют
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте егомашины
Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег изакрыть все магазины!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
[/url</span>]
Несколько слов от админа: 