Пятнецца

[YaR]

panamera, оба раза зачетные, просто некоторые "слишком много кушать" (Ширли-Мырли)

[panamera]

Пол-литра хорошего настроения:
-что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
-Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
-Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
-Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
-Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
-Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
-Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
-Тёмное пиво лучше светлого будущего!
- Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
-Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
-Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
-Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
-Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
-Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
-Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
-Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
-Русская водка. Не дай себе просохнуть...
-И Родина щедро поила меня...
-Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
-Вроде и пить бросил, да лучше не становится
- В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
- Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
-Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
-Быстро выпитый стакан не считается налитым
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
- Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
- Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
- Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
-Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
-Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
- Не водкой единой пьян человек!
-Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
-Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
...пал жертвой русского гостеприимства
- Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
- Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
-Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
-Только пьющие знают, что такое быть трезвым
-Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
- Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
- Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

[Natashkin]

[rjbak2006]

Natashkin
зачем ты так, многие же за рулём.....

[Natashkin]

Natashkin
зачем ты так, многие же за рулём.....

так насмотрелась предыдущие странички с аналогичными фото.. вот реакция и пошла

[rjbak2006]

Я даже дальше первой странички не пошел......дабы не захлебнуться

[Татьяна]

Каждую пятницу я...

[YaR]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

[AlexTLT]

Татьяна,

[Natashkin]

ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО
Летел из Израиля и разговорился с соседом.
Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей
на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием
поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился,
нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.
Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать
вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике
гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно
ловил нас...
Я, признаться, загрустил.
Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен
делать после удара о землю.
Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в
чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до
разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на
кожаном ремешке и сказал:
- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не
случится.
Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:
- Освященная в Иерусалиме?
(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)
Виктор:
- Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в
жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.
Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный
коробок.
Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:
- Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем
недорого...?

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.
Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.
Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить.
Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.
И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с
серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.
(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел
покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право
на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый
раз.
Вокруг никого.
Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться,
вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»
С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне
«киборги».
Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги,
чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном
носке бегу к лесу.
Позади крики, стрельба, обходят с флангов.
У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...
Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые
толстенные липы.
Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда
бежать.
Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не
изменить, сяду лет на двадцать.
Жизнь кончена.
Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе,
клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...
Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я...
ИСЧЕЗ!!!
Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями,
раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не
было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят
курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь
землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть
невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.
Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и
уставшие «охотники» свернулись и ушли.
Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с
тех пор не прикасался...

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)
... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом
к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.
Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.
Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового
медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась
трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже
что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в
ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молoтoк,
увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей
матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво
выжжено... мое имя – ВИТЯ.

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я
засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял
иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.

[ОлегКар]

...Жизнь кончена...Вечером...спустился на землю уже совсем другим человеком.

Ай я яй .Как минимум нарушены 2 пункта
1 При чём здесь название ветки-Пятницца?
2 Надо ссылку давать,с какого сайта:содрано: !
PS!Вам хорошо,изгаляетесь,перед выходными,а мне завтра на службу(поэтому и привередливый!?!?! )

[Natashkin]

Олег Карел, ПЕРВОИСТОЧНИК НЕ УКАЗАН ВООБЩЕ.. содрано с нумизматического сайта.. почему то в ветке "юмор" болтался.. без указания первоисточника..

ПЯТНИЦА - это не всегда мысли о развлечениях.. может у кого-то неделя новая начнется новой жизнью.. так что рассказик к размышлению.. Если по-прежнему не "проходит" в требования ветки - предлагаю удалить..