Анекдоты (избранное) :)

[etoslava]

Повеселило:
Негр спорит с белым:
- Вот мы, когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем -
черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные,
когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.А вы когда рождаетесь - розовые,
когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые,
когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные,
когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

[МИХ@ЛЫЧ]

Два друга встречаются.
Один другому говорит - футбол смотрел до 3-х утра.
Второй говорит - футбол же закончился в полпервого ночи.
Первый отвечает - футбол то закончился, а вот пиво ещё оставалось.

[DorAlex]

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Подскажите, чем мне ее кормить, когда она проснется?

[marat70]

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
***
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом..
***
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
***
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".
***

[Gusar]

Баян, но такой хороший....

Утро понедельника.



> > 6.45. Звенит будильник. Да на х#й

> > 7.00. Хочется сцать, надо идти. Да на х#й.

> > 7.15. Лежать и абасцацца или встать и посцать. Выбор мучителен.

Встаю, иду, сцу. Холодно и ни х#я не видно. Сцал без света, так прикольней.

Ванна. Горячий стояк. Не у меня, в ванной. Греюсь. Только бы не заснуть.

> > 8.00. Заснул, бля. Включаю свет. СУКА,. как режет. Терпеть, терпеть.

> > Отпустило. Теперь не засну. На спине следы от стояка. Покажу пацанам.

Спизжу про двух баб и наручники. Заценят.

> > Опаздываю, поэтому:

> умыться - на х#й

> побриться - на х#й

> зубы - ну х#й

> пожрать - пожрать надо.

> > Холодильник. Светло и пусто. Из съедобного: огурец (половина),

сметана (на дне, Горький не причем), яйцо (одно - и так за#бись) и банка

ананасов (только их, сука не хватало). Жру. Жрать мало - жру быстро.

> > Прикид. Трусы, трусы, блять, где трусы. На х--й. Носки. Носки на х#й

не пошлешь. Носки надо найти. Нашел, стояли в прихожей. Джинсы, майка,

свитер, педали. Готов орел. Зеркало. Да ну на х#й.

> > Светало, начинались рабочие будни.......бля.

[метролог]

- Ну, как до дома дошел?
- Нормально… Все равно я телефон менять собирался… Да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

[метролог]

На Украине появился новый уникальный способ проверки национальной валюты: по купюре, слева направо, необходимо провести кусочком сала. Если портрет провожает сало глазам, значит , гривна настоящая.

[Minoga]

Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

[Tiger_Greyhawk]

Книголюбы бывают трёх сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи – малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.

Покупатели делятся на три категории: чекисты, онанисты и п&%@расы. Первые всегда требуют чек, вторые - трутся об прилавок, но ничего не покупают, третьим все нужно из-под полы (с заднего прохода)... ну есть еще и четвертый тип - нормальные))
P.S. В свое время торговал дисками на Юноне (аналог Митино). Так что для меня было сильно актуально

[Gusar]

Прибегaет мужик к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

[bogus]

Посмотрел недавно новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков... трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

[Natashkin]

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

[МИХ@ЛЫЧ]

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло, и врач начинает ей лечить зубы и вдруг звонит мобильный девушки. Она берет трубку:"М-м-м-м-м-м"(отдает трубку врачу)
Врач отвечает:"Сейчас кончу, она сплюнет и ответит"

[sevrug]

Приходит девушка к зубному, садиться в кресло

берёт доктара за яйца и говорит -- Мы же не сделаем друг другу больно?

[МИХ@ЛЫЧ]

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить

[marat70]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[метролог]

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

[bogus]

Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?


Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.



Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.

[mi-8mtv]

Братва врезается в черную тонированную старенькую Волгу, выходят и начинают битами обрабатывать авто, разбивают стекло, там генерал милиции: " ой товарищ генерал, а нам тут к вам не достучаться, что бы деньги отдать....."

[Скавр]

Молодой гаишник тормозит джип с тонированными стеклами. Джип останавливается, стекло опускается, в машине сидит генерал МВД. Гаишник торопеет, но вытягивается в струнку, берет под козырек:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Генерал добродушно говорит, протягивая кошелек:
- Ну, докладывай. Рубли к рублям, доллары к долларам.