EVK писал(а):tommy76,
С этими ценами ЗИМА скоро будет у всех...
Эх, мы-то попили... Вот детей - жалко...
В 70-е годы я на всю зарплату (140 - очень неплохо для молодого недоспециалиста) мог на выбор купить: 40 бут. крепкого 40% напитка включая неплохой отечественный коньяк (а до 72 даже напалеон по 10 за бутыль) или 70 кг говядины в магазине или 1400 кг картошки, или 150 кг сахара рафинада или 400 кг хлеба. Сейчас на пенсию (16 тыр) я могу сделать выбор из 50 бут. дагестанского коньяка, или 50 кг фермерской свинины, или 300 кг картофеля или сахара, или 200 хлеба. Бензина на трояк мне полбака в копейку заливали - это за месяц раз 50 мог подъехать, сейчас на тыщу тоже полбака, но всего 15 раз. Проездной покупал на электричку до 10 зоны любого направления по выходным, вкл выезд в пт и возврат в пнд, стоил около 3 рублей на месяц. билет до 5 зоны стоил 35 копеек, сейчас билет на дачу в один конец 150 руб.
Так, что не переживайте споить нас-вас всегда споят, а вот транспортные расходы и качественное питание, а также услуги ЖКХ и жилье похоже не всем по карману. кстати у меня 2 непьющих сына 40 и 30 лет.
_________________ МЕТRО Zafira 2009мг 1.8 5МТ Enjoy пакет Enjoy *518**199 Обрамлённый, Vepro дефлектор с наклейкой клуба, капот с упорами, подлокотник ARMSTER, шторки и светлячки на задних дверях. В машине 2/1 спальных мест. CB-связь, МСС_В-522
[tr][/tr]Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, вjе*ал ей?
- Простите, Вы точно психолог?
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?!
- Принеси мне её голову
_________________ Чтоб Ваши желания Обалдевали от Ваших возможностей!
Недавно наконец понял, что такое Twiyyer. Это когда хочется написать SMS. а некому.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
- Мои дети будут жить при коммунизме, - любил говорить своим одноклассникам пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж.
Муж пришёл домой под утро пьяный.
Жена: - Где ты был?
- В библиотеке И я буду твёрдо придерживаться этой версии!
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".
Сидят две девочки в песочнице, одна другой:
- Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
- Мужика тебе надо!
Если дети нарядно одеты,
Если рядом отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать!
EVK писал(а):избегают говорить вслух слово "атрибут"
Из жизни:
На кухне готовят еду дочь и мать. В комнате - пацан лет 4-5, не выговаривающий "Р". Бормочет телевизор.
Пацан приходит на кухню с вопросом: "Мама, а что такое "а т ъ и б у т?"
Мама: "Э-эээ, а-ааа, у-ууу"
Бабушка: "Это необходимое, существенное, неотъемлемое свойство предмета или явления"
Мама: "Фу-у-у! А я бы по-другому объяснила..."
После близости.
Он: "Можно я буду звать тебя Ласточкой?"
Она: "Почему?"
Он: "Ты у меня первая!"
Пауза.
Она: "Тогда я буду звать тебя Москвичом!"
Он: "Почему???"
Она: "А ты у меня 412-й!"
Утро. Жена спешит на работу:
-Дорогой, на столе кофе, хлеб масло и гвозди положила...
Муж в непонятках смотрит: Хлеб... масло....
- Ну кофе попьешь, масло на хлеб намажешь...
-А гвозди ???
- Ну вот же - положила!!!
_________________ детство заканчивается с первой беременностью KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016. VW T4 93г. Крабус.
Регулировщикв Париже останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.
Что?! Они закрывают 'Макдональдсы'?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка...
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Поладим, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора!
3 вопроса, после которых хочется врезать:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам что-нибудь подсказать?
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я Ваш начальник!". Бл@дь, чуть подошвы не стёр!
Изучайте физику - и многое в этой жизни станет понятно.
Сотрудник ГРУ ГШ ВС РФ:
- Вы почему не выходите на связь? Где Вы вообще находитесь?!?
Позывной "смола":
- Как это где? Там, куда отправляли!
- Почему не выполнено задние?
- Как это не выполнили?!? Вы что, телевизор не смотрите?!?
- Какой, билят, телевизор?!? "Смола" где Вы находитесь?
- Как где?! Туда, куда послали, там я и нахожусь.
- "Смола" конкретно назовите место где Вы сейчас находитесь?!
- Место? Как его...эээ...Фер-гюс-сон. Фергюссон.
- Какой нахрен Фергюссон. На Херсон была команда выдвигаться! На Хер-сон!
Анекдот на злобу дня (гонения на все, что имеет сине-желтую полосатую окраску): "Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски, и получился зелёный. Дети решили, что она ведьма, и сожгли её…"
Украинская свадьба. В стельку бухой жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Иккк... Шо? На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! И шо, кто она?
- Да мы её толком и не бачили. Ты с ней познакомился и через три дня тово… женился.
- А хоть звать-то ее как?
- Та мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполинно?!..
Если ночью выйти из сельской дискотеки и посмотреть на звездное небо, из носа перестает течь кровь...
Родителей в наши дни волнуют 2 вещи:
1. Что выгружает из Интернета сын
2. И что туда загружает дочь
Вопрос на женском форуме:
- Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
- Знаешь, в ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!
В начале было Слово.
И слово это было - ЩА ЕБ@НЁТ!!!
О, сколько нам открытий чудных
Готовят тесты ДНК!
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
- Сколько Вам нужно времени, чтобы через полчаса все было готово?
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.
- Ты что - меня совсем не любишь?
- Почему? Я же ставлю тебе лайки.
- Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...
Пара российских туристов, плохо владеющая английским, в номере отеля обнаружила мышь. Жена в ужасе срочно требует от мужа что-нибудь сделать. Тот звонит на рецепцию.
- This is room number 35. Help us!
- What's happened?
- Do you know "Tom & Jerry'?
- Yes.
- JERRY IS HERE!
На заборе написано: "Копка Котлованов" и ниже- телефон. Судя по фамилии, вроде русский.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Встала на весы... чай для похудения, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?
Из двух зол девушка часто выбирает то, какое раньше не пробовала...
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних: - Много задали?
В старших: - Ты в школе был?
Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это - "лето закончилось. Совсем.."
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
Новые санкции Обамы. По заявлению Б. Обамы США вводят новую - четвертую серию санкций против России. С этого дня и ежедневно - США будут сокращать световой день на территории России. Санкции продлятся до 21 декабря 2014 года.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Пол литра. Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать". Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик. Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))
СВОБОДА XXI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
- Пиццерия чего?
- Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
- Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
- Увы, была, GOOGLE её купил и теперь объём наших услуг стал полным.
- Прекрасно. Примете заказ?
- Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
- Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
- У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
- Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
- Простите, могу вам дать совет?
- Конечно.
- У вас есть наше полное меню?
- Нет.
- Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
- Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я всё это ненавижу!
- Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
- Откуда вы это знаете?
- Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
- Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть всё, что мне вздумается, понятно?
- Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
- Какого чёрта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
- Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
- Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
- Из вашей кредитки...
- Чего?
- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
- Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
- Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, всё остальное платите только кредиткой.
- Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
- Но она же платит соцстрах ...
- Да пошли вы!
- Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
- Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и TWITER, и отсутствие личной жизни в XXI-м веке, и это проклятое государство...
- Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
- Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной всё время подглядывать...
- Я вас понимаю...
- В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолёт и улететь на конец света!
- Прекрасно...
- Снимите заказ на пиццу. Я её не хочу.
- Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
- КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЁ! ?
- Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
_________________ Николай
_________________________________________________
leytenantn , ну е-мое... Вместе (с)
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать.
И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо
слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского
вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в
оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой
вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да?
Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его
говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический
слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в
беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу
такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да,
приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает,
затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает
от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит
второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти
шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на
звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же
его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается…
Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же
холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик,
поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка
содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и
довольно улыбается. Занавес…
_________________ Николай
_________________________________________________
leytenantn , ну е-мое... Вместе (с)
[/url</span>]
- Какая милая девочка! Сколько тебе?