Анекдоты (избранное) :)

[EVK]

Ночь, супруга тихонько встает с кровати.
Муж:
- Ты куда?
- Пойду проверю, выключила я свет на кухне или нет?
- Мне тоже кусочек принеси.

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Из Сети:
- А главное, бесит: сидишь за компом, играешь, и тут входит мамка и говорит, что спать пора!
Виталик, 27 лет.

— Я приехал убить дракона, и освободить Вас, миледи! А почему Вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и Инструкции к бензопиле.

Бар. У стойки девушка потягивает коктейль. К ней подходит ухажер:
- Девушка, позвольте я за Вас заплачу!
Девушка неспешно открывает сумочку и протягивает ему квитанцию на оплату услуг ЖКХ.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...

[EVK]

- Яша, как Ваша красавица?
- Масло надо постоянно доливать или Вы про Софочку?

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как Вы выразились, стула, нет спинки, так что это -табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать.

На уроке в начальной школе:
- А сегодня, дети, мы поговорим про страны Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
- Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это...
Дети хором: ПИИИВО!

Из переписки в Сети:
- Прикинь, мой вчера приперся домой в жопу пьяный, рухнул на ковер посреди комнаты и отрубился. Ну, я ему подушку под лицо подложила и сама спать легла. Слышу, среди ночи кто-то по полу ползает и голосит:
- Марина, бл@. включи свет! Я с кровати слезть не могу!

[EVK]

Она:
- Давай, ты будешь меня любить, а я - выносить тебе мозг?
Он:
- Ура! Настоящие отношения!

- Ты - сильный! Ты справишься!
- Нет, я - умный. Я даже не возьмусь.

- Алло, это я в "Газпром" попал?
- Нет.
- Очень жаль...
- А мне-то как жаль!

- Мама приехала! - радостно кричала на бегу бабушка, обгоняя своих внуков.

[Mozgoklyuff]

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

На день города в Иваново мужики боятся пить.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ........................

[EVK]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...
А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк...

Девушка, 19 лет, ищет работу:
- Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы.
В 22 года:
- А... Вы замужем? Значит, в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
Через 4 года:
- А... У вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить?
Через 2 года:
- У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете!
Еще через 4 года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать!
Еще через 4 года:
- Нам требуются женщины до 35 лет...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести "Пежо".
- Модель?
- Нет, но за комплимент спасибо!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- А чего это у тебя глаза красные? Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

- Алло, дорогой! Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец нашла эти чертовы ключи!"?
- Ну да...
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то Вы в пролёте.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!..

[Zulkira]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[EVK]

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак...

- Дорогой Gооglе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, гад, трубку не берет!

- Дорогая, тебе торт на сколько кусков разрезать, на четыре или на восемь?
- Разрежь на четыре, восемь я не съем.

- Извините, что я говорю, когда Вы перебиваете.

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него - свадьба?

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

[EVK]

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

- Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

- Вы сообразительный?
- В смысле?

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки нравились!..

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли Вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний!..

- К нам в организацию на должность системного администратора взяли человека по фамилии х--е. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

[EVK]

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе LEGO. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Прикинь, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку евро отдавать не будешь?

Общаются две подруги:
- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре?
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно...

Мои "Твиттер" и "Инстаграм" синхронизируются с аккаунтом на "Фейсбуке".
В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!
- Во-от! Так и запишем: Казахстан.

Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества. На любой вопрос один ответ: "Часы продал".

Танковый полигон. Экипаж танка в грязи с матюками меняет гусеницу. Внезапно появляются Добрая фея.
- Что, мальчики, @бетесь?
Танкисты угрюмо:
- Ага...
- А хотите по-настоящему?
- Конечно!
И у танка сорвало башню...

[EVK]

Дню ВВС посвящается!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять, десять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал. С сигареткой!

[EVK]

- Боря, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведeн, одинок и заезжен...

- Давай сыграем в кости!
- Давай: Цзю!
- Меладзе!
- Циолковский!

У психолога.
- Что беспокоит?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот, опять...

- Я тут на скорую руку набросал 800 доказательств, что я - не зануда.

Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу. Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?!

Страховая компания - группа лиц искренне желающих, чтобы с Вами ничего не случилось.

Богат русский язык! Сравните:
Сисадмин Олег пойдет на шашлыки.
Поросенок Боря пойдет на шашлыки.
Звучит похоже, но какие разные судьбы!

[МИХ@ЛЫЧ]

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром в понедельник на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

[МИХ@ЛЫЧ]

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[EVK]

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях...

Девушки, помните: не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

У разных бед одно начало:
Сидела женщина. Скучала.

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

- Любаща, скажи мне, только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты сегодня в счетах-фактурах написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

В нашем секс-шопе новинка: резиновая кукла Вуду! Теперь врага можно не только уколоть!

Маршрутка. Папа с маленьким сыном на коленях.
Сын:
- Папа, кто-то пукнул!
- Не кричи, никто не пукнул.
- Да как же не пукнул: вон как воняет!
- Говорю тебе, сиди тихо!
- Папа, так это ты пукнул?!

[EVK]

Специфика метода "Кнута и пряника" в России заключается в том, что у нас пряник, как правило - засохший и им тоже бьют...

Если Вы не материтесь за рулем, значит Вы не следите за дорогой.

Девочки плясали, пили, веселились...
Мальчики платили, злились, матерились...

"Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, все равно, кого ты обливаешь.

Степь, юрта. Женщина развешивает белье для просушки, Внезапно в клубах пыли возникает воин на коне, спешивается, набрасывается на женщину, насилует, вскакивает в седло и скрывается за горизонтом.
Женщина возвращается к развешиванию белья, внезапно что-то вспоминает и запоздало кричит вслед всаднику:
- А чего приезжал-то?

Утро. Граф, проснувшись, не обнаруживает в постели графиню и отправляется на ее поиски. В коридоре обнаруживает служанку, моющую пол, подоткнув юбку. Не выдерживает и вступает с ней в интимную близость. Идет дальше. В библиотеке служанка протирает пыль на верхних полках. Проходя мимо стремянки, граф мимоходом заглядывает ей под юбку, а там нет нижнего белья. Не выдерживает и вступает с ней в интимную близость. Идет дальше. В парке усадьбы, в пруду купаются несколько обнаженных служанок. Граф не выдерживает и вступает с ними в интимную близость. Идет дальше.
Наконец в садовой беседке он обнаруживает графиню, читающую роман, и с горестным вздохом обращается к ней:
- Графиня, голубушка! Я буквально за@бался Вас искать!

[МИХ@ЛЫЧ]

Учили с дочкой скороговорку из учебника:
ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки...
попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

[Mozgoklyuff]

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

[EVK]

- Мама, папа, я уже все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!

Каждая женщина своеобразна сама по себе. Но если женщина Очень своебразна, то она точно - сама по себе.

Люди такие странные: в садике женятся, а в 25 говорят, что рано...

- Если я приношу тебе кофе в постель, достаточно простого: "Спасибо!"Не нужно этих вопросов: "Кто ты? И что ты делаешь в моей квартире?!"

Попробуйте прочитать название государства Нидерланды с ударением на последнем слоге. И сразу почувствуете аромат казахской степи, запах юрты, вкус кумыса...

[EVK]

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

- Выразите Ваше отношение к алкоголю одним словом.
- БУДУ!

Если когда-нибудь разрешат делать все, что угодно, то только русский человек не будет делать вообще ничего...

Продам авиабомбу. Возможна скидка.

- Леонид, а что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

Приговоренный спрашивает палача с топором, ведущего его на казнь:
- Вы мне позволите сначала прочесть молитву?
- Конечно, позволю, что я, изверг что ли?

Как говорила Белоснежка, "Держите меня семеро!"

- Фамилия?
- Ослик.
- М-да... Не повезло Вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

[EVK]

У слова "синоним" нет синонима.

Отношение окружающих сильно зависит от того, для чего они тебя окружили.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей - в левом. Если же человек развивает обо полушария, то скорее всего, его деньги лежат в швейцарском банке...

Грустный клоун поможет Вашему ребенку отметить тридцатилетие.

- Где твоя зарплата?!
- Главное то, что мы здоровы.

Филолога обидеть может каждый. Но грамотно - только филолог.

- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Я тебе больше скажу: мы спим вместе.