Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Старожил
- Сообщения: 661
- Зарегистрирован: Чт окт 25, 2012 00:16
- Автомобиль: Opel Антара 2.4
- Откуда: Челябинская область, г.Миасс
- Благодарил (а): 37 раз
- Поблагодарили: 56 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия
прямо представил ситуацию, на деловой встрече. пришли подержались у друг друга за писюны..))))).
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия
прямо представил ситуацию, на деловой встрече. пришли подержались у друг друга за писюны..))))).
- Старожил
- Сообщения: 4453
- Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 15:28
- Автомобиль: Шкода Йети
- Откуда: Санкт-Петербург, Комендань
- Благодарил (а): 517 раз
- Поблагодарили: 727 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
_________________
Шкода Йети 1.8 (2017) 4х4 цвет бежевый, климат-контроль, круиз-контроль.
связь: PMR/LPD Baofeng UV-82
Op-com
В продаже клубные рамки. 12 комплектов. Цена комплекта 250р.
Шкода Йети 1.8 (2017) 4х4 цвет бежевый, климат-контроль, круиз-контроль.
связь: PMR/LPD Baofeng UV-82
Op-com
В продаже клубные рамки. 12 комплектов. Цена комплекта 250р.
- Старожил
- Сообщения: 371
- Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
- Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
- Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 31 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре
Но пока я тут.
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?!?!?!?!?!?!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла.
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Но пока я тут.
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?!?!?!?!?!?!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла.
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Женское...
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни!
Если у Вашей девушки плохое настроение, Вы считаете, что у нее проблемы? А вот и нет - проблемы как раз у Вас!
- Почему Вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
Нашел в пуховике сотку?
Не трать! Переложи в ветровку - инвестируй в будущее!
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
Обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется... То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости, как, еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго Айфона по шестой, Ваша честь!
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни!
Если у Вашей девушки плохое настроение, Вы считаете, что у нее проблемы? А вот и нет - проблемы как раз у Вас!
- Почему Вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.
Нашел в пуховике сотку?
Не трать! Переложи в ветровку - инвестируй в будущее!
Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!
Обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется... То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...
- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости, как, еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго Айфона по шестой, Ваша честь!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Решила вести здоровый образ жизни и летом купила велосипед. Как здорово, оказывается, ездить за винишком на велике!
- Мама, а у тебя была в молодости мечта?
- Да, доченька.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит, как дура, следом и задаёт идиотские вопросы.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет...
В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Знаешь, что это? Это настоящий г@ндон!
- Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@ндон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге влезает перед папиной машиной.
Разговор в Думе.
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это Вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на прилете.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки...
- Мама, а у тебя была в молодости мечта?
- Да, доченька.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит, как дура, следом и задаёт идиотские вопросы.
Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет...
В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Знаешь, что это? Это настоящий г@ндон!
- Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@ндон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге влезает перед папиной машиной.
Разговор в Думе.
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это Вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на прилете.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в муниципальное жилье, которое до него занимала черная семья.
Я ведь почему раньше злой был - у меня клавиша ")" не работала.
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина - руки.
Две подруги переписываются в сети.
- Ты, что с ним СПАЛА?!!
- Вот еще! Перепихнулись разочек, а спать я домой пошла!
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов на х@р не посылала?
- Ну, помню...
- Тогда распишись, что ты прослушала обязательную лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
Банкир водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо, Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
Я ведь почему раньше злой был - у меня клавиша ")" не работала.
Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина - руки.
Две подруги переписываются в сети.
- Ты, что с ним СПАЛА?!!
- Вот еще! Перепихнулись разочек, а спать я домой пошла!
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов на х@р не посылала?
- Ну, помню...
- Тогда распишись, что ты прослушала обязательную лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
Банкир водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо, Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!
- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Завсегдатай
- Сообщения: 192
- Зарегистрирован: Чт фев 23, 2012 21:27
- Автомобиль: Зафира 1.8 МТ.2008г.
- Откуда: Мариуполь
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Мля, так и голову оторвать может!!!!!
- Старожил
- Сообщения: 442
- Зарегистрирован: Пн мар 19, 2012 07:54
- Автомобиль: теперь крета
- Откуда: Кудрово[С-Пб]
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
|В Норильск я там жилEVK писал(а):
- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
_________________
zafira B, 2006, Z18XER, Enjoy, МКПП. Владею с 06.2012. ГУ TID-6959. Прошивка EDS 155 л.с. Фильтр: PIPERCROSS. ГБО LOVATO E-GO.Продал.
Теперь Creta 1.6
zafira B, 2006, Z18XER, Enjoy, МКПП. Владею с 06.2012. ГУ TID-6959. Прошивка EDS 155 л.с. Фильтр: PIPERCROSS. ГБО LOVATO E-GO.Продал.
Теперь Creta 1.6
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
В Кабмине:
- Пожалуй, стоит рассмотреть вопрос о пособии по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Оксане, дегустатору карамели "Чупа-Чупс", не стыдно признаться, как она заработала на свой первый автомобиль.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот.... и начинает шутить про то, что ты толстая.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя "мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща".
- Это устройство может работать быстрее...
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
В Кабмине:
- Пожалуй, стоит рассмотреть вопрос о пособии по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Оксане, дегустатору карамели "Чупа-Чупс", не стыдно признаться, как она заработала на свой первый автомобиль.
Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.
Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот.... и начинает шутить про то, что ты толстая.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя "мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща".
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Вт ноя 01, 2016 14:21
- Автомобиль: Zafira
Re: Анекдоты (избранное) :)
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Вот и настала пора, когда шапка решает, какой будет твоя прическа...
Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке шубы жене, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это по трезвяку сделал?
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, вот, я и говорю - с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Дорогой, а я тебе пирог испекла!
- Кулебяка?
- Х@ли сразу бяка? Попробуй сначала!
Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!
- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке шубы жене, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это по трезвяку сделал?
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, вот, я и говорю - с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Дорогой, а я тебе пирог испекла!
- Кулебяка?
- Х@ли сразу бяка? Попробуй сначала!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Самое главное - это добиться в жизни большего, чем дети маминых подруг.
В ресторане. Официант:
- Девушка, это Вам от мужчины вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Вы кто?
- Мы - четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Дожили до зарплаты. Но деньги почему-то еще остались. Сидим, думаем: "Научились экономить?" или "За что-то забыли заплатить?"
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем Вы работаете?
Криминал.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
- Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
- Как Вам лекция о культуре речи?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
В ресторане. Официант:
- Девушка, это Вам от мужчины вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
- Вы кто?
- Мы - четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
Дожили до зарплаты. Но деньги почему-то еще остались. Сидим, думаем: "Научились экономить?" или "За что-то забыли заплатить?"
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем Вы работаете?
Криминал.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
- Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
- Как Вам лекция о культуре речи?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: Вт ноя 01, 2016 14:21
- Автомобиль: Zafira
Re: Анекдоты (избранное) :)
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
- Член клуба **
- Сообщения: 5382
- Зарегистрирован: Ср ноя 07, 2007 21:41
- Автомобиль: Зафира Турер
- Откуда: Москва, Строгино
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 327 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.
«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов.
Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…
А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.
При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК✔. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО✔. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.
Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.
В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.
Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.
Автор: Ирина Мальцева
Честно стырено из интернета. Но я согласен на все 100%.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.
«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов.
Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…
А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.
При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК✔. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО✔. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.
Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.
В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.
Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.
Автор: Ирина Мальцева
Честно стырено из интернета. Но я согласен на все 100%.
_________________
Опель Зафира Турер 2012 Космо Белый (без панорамы) 2.0 дизель (130л.с) механика
Опель Зафира Турер 2012 Космо Белый (без панорамы) 2.0 дизель (130л.с) механика
- Старожил
- Сообщения: 380
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 10:58
- Автомобиль: Опель Зафира
- Откуда: г.Калуга
- Благодарил (а): 83 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
_________________
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Эх, как классно было раньше: рассказал бабе стих, станцевал с ней мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - и все, баба твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграммы... Никакой духовности!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Плохая идея за рубежом кричать жене на весь аэропорт:
- Алла! Я - в бар!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Негра-наркокурьера, который провозит кокаин в своем анусе, друзья называют "Баунти".
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
В сельской школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Подсказываю: Буби, буби! Вот так, молодцы!
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Во тут сложнее, да...
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграммы... Никакой духовности!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Плохая идея за рубежом кричать жене на весь аэропорт:
- Алла! Я - в бар!
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Негра-наркокурьера, который провозит кокаин в своем анусе, друзья называют "Баунти".
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
В сельской школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Подсказываю: Буби, буби! Вот так, молодцы!
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Во тут сложнее, да...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Старожил
- Сообщения: 371
- Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
- Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
- Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 31 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Есть много способов развлечься. Например - клеить модельки.
Но я человек женатый, а клеить моделек жена не разрешает...
Но я человек женатый, а клеить моделек жена не разрешает...
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и тут бармен спрашивает:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?
Будь, как "Зенит-Арена"! Никогда не сдавайся!
Дональд Трамп вступает в свои обязанности президента в начале 2017 года. Многие газеты твердят, что это революция! Проводя некоторые параллели можно сказать, что эта Февральская революция. Посмотрим, чем нас порадуют жители Америки в Октябре 2017...
- А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и тут бармен спрашивает:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?
Будь, как "Зенит-Арена"! Никогда не сдавайся!
Дональд Трамп вступает в свои обязанности президента в начале 2017 года. Многие газеты твердят, что это революция! Проводя некоторые параллели можно сказать, что эта Февральская революция. Посмотрим, чем нас порадуют жители Америки в Октябре 2017...
- А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?
.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Старожил
- Сообщения: 380
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 10:58
- Автомобиль: Опель Зафира
- Откуда: г.Калуга
- Благодарил (а): 83 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим под 80.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как кегельбанные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим под 80.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как кегельбанные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
_________________
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.