Анекдоты (избранное) :)

Улыбнись и поделись своей шуткой! Анекдоты, приколы, шутки, перлы, забавные истории, картинки и так далее

Модератор: maxus

  • Автор
  • Сообщение
EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- Лучший путь к успеху - полюбить то, чем ты занимаешься!
- Я так чуть не спился...

Современное общение - это непримиримая борьба лайков и фейков.

- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Тут сын недавно спросил, каково это быть женатым? Я просто взял и стер в его телефоне все песни, кроме одной...

С точки зрения физики макароны с котлетой - это просто другое агрегатное состояние пельменей...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на людей, которые ссут под окнами.

- Сколько раз тебе повторять: в русском языке нет слова "шо". И в русском языке нет слова "нету".
- Ну и шо теперь? Ну нету и нету...
_________________
Вагоновожатый со стажем

Завсегдатай
Сообщения: 191
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2012 21:27
Автомобиль: Зафира 1.8 МТ.2008г.
Откуда: Мариуполь
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 16 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение граф »

-Чо кот опять вопит?
-Он спрашивает, какого хера?
-Какого хера что?
-В целом.

Старожил
Сообщения: 371
Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 31 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Mozgoklyuff »

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов, - ответил художник.

- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...

- Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал "во дебил"... И приложил карту "Тройка"
- тяжёлый день.

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Аватара пользователя
Участник
Сообщения: 148
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2011 14:22
Автомобиль: OPEL
Откуда: ХМАО г. Покачи
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 13 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение AZ009 »

Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открывается люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
- "Прочь с дороги! в моей машине американский инструктор!"
Сириец ему в ответ:
- "Пошёл на х.....й!",наклоняется в люк и спрашивает: - "Я правильно сказал?"
_________________
Zafira С 1.4 A 14 NET 140 л/с COSMO+, AFL, рамки + наклейки клуба. зимний пакет.КК авто закрывание дверей. стекло подемники с брелка.
Изображение

Старожил
Сообщения: 371
Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 31 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Mozgoklyuff »

Ну и немного банковского юмора в стихах.

скажи ко вкладчик, ведь не даром
валюта вся с процентом малым
в сберкассу отдана?
да, были ставки в наше время!
не то, что нынешнее бремя
не даром помнит вся страна
ту ночь Эльвиры вдохновенья
она 17 (%) нам дала!
...сегодня уж она уже не та
и у нее иное мненье
и нам досталась мала доля
и банки наши, не вернулись с поля
....на то, конечно "божья" воля
мы долго молча набивали
матрасы налом, там и тут
...и возвели из них - редут!


Алло, алло?
какие вести?
Давно я дома не была
Пятнадцать дней, как я в отъезде
Ну как идут в БС дела?

Всё хорошо, прекрасная маркиза
Дела идут и жизнь легка
Ни одного, печального сюрприза
За исключеньем пустяка

Так ерунда, пустое дело,
....2 банка ваших околело

Алло, алло?
ужасный случай...
моих уж больше банков нет
ох АСВ ведь будет мучать
моих границ печали нет

Всё хорошо, прекрасная маркиза
Всё хорошо. как никогда
оставьте вы свои капризы
Ведь это право ерунда

2 банка что - пустое дело
тут много банков погорело

Алло, алло?
мутится разум
Какой неслыханный удар
Скажите мне всю правду разом
там что, в БСе был пожар?

сначала был один дымок потом системный занемог
ЦБ рублями заливал, валютный рынок запылал
тут начался банкиров пир и масса вылезла фин дыр
и вся БС сгорела в раз, от АСВ один каркас
и с банков ваших мисис там, остался только один хлам.
а в остальном, прекрасная маркиза...
Всё хорошо, все хорошо!



на горе стоит минфин
а под горою вишня
ОФЗ я полюбил
а оно чё вышло
в чистом поле васильки
дальняя дорога
вам в конце того пути
достанется немного
если вас надуют раз
вы наверно вскрикнете
ну а если много раз
то уже привыкните
эх. раз, да еще раз!
да еще много много раз!..

Участник
Сообщения: 149
Зарегистрирован: Пн сен 12, 2016 11:49
Автомобиль: Opel Zafira B
Откуда: г. Переславль-Залесский
Благодарил (а): 130 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Starik76 »

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
___________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
___________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
____________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
___________________________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
___________________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__________________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

- Дядя Вася, а как Вы бросили курить?
- Раньше после секса я всегда выкуривал сигаретку. Так постепенно и бросил...

В Интернете ноют: "Скучно летом дома сидеть", "Еще одно лето проср@но" и т.д.
Блин, ребята, устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!

Взрослая жизнь - это когда везде и все можно. Но не с кем. Или некогда?

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на Ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

- Настоящие леди не глушат пиво!
- Отнюдь! Это хлебное игристое!

Холостым мужикам очень не хватает этой бабьей черты, когда от скуки начинаешь убираться в квартире.
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVO
Аватара пользователя
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 9134
Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 907 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVO »

Детская сказка про коалу.

Коала на заре на ветке громко песенку пел, а охотники гадовы в коалу из ружья стреляли. Коала в листве прятался и молчал сильно, а охотники его по большим ушам узнавали. Коала пять минут петь хотел и далее спать идти, а охотники о нем еще с весны вслух мечтали. Коала ладошками личико-то закрыл и сидя боялся, а охотники со спины подошли и зенки в мушки прищурили. Коала задом не видел, но помереть не хотел, с ветки шмякнулся и бежать, а охотники смотрят — ушей в листьях нет, и тоже бежать. Коала-то против ветра да без сапог да неизвестно куда — плохой бегун, а охотники в сапогах да злые да с лицензиями — любо-дорого бегуны. Коала за пять минут восемь метров пробег, а охотники за десять секунд стометровку оттопали и под белы ушеньки коалу взяли. Коала какал сильно, а еще сильней напрудил, а еще страшнее кричал, а охотники его в сумку пихали и на пуговицу застегнули. Коала в сумке, пока шли, намаялся и заснул крепко, а охотники тропой ошиблись и заблудились начисто впрах. Коала в сумке в тепле впервые по-человечьи поспал, а охотники хреновы под дождем под ужасным до самых пиписек вымокли. Коала, выспавшись, какую бы песню заорать обдумывал и чесал себе где хотел, а охотники носами сопливыми то в один, то в другой тупик упирались. Коала-молодец из сумки им плохие слова думал и как твердый кремень был, качку терпел, а охотники мрачные за узкие лбы хватались и непристойно маму ругали. Коала-мужик в сумке руку в локте сгибал и из сумки харкнул два раза, а охотники дубовые все побросали и наугад через реку пошли, один тупее другого. Коала три часа сумку потом расстегивал и пять лет потом во всех деталях друзьям рассказывал, а из охотников на тот берег только один в своем уме выбрался. Так что, дети мои, маленького доброго зверька не трогай, если он огромный и злой.
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)

Новичок
Сообщения: 11
Зарегистрирован: Пн июн 19, 2017 13:17
Автомобиль: Опель

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Egor1985 »

Позвони мне, позвони!
Позвони мне, сука, срочно!
Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку.. а не тупо прочитал :)

Аватара пользователя
Член клуба
Сообщения: 6821
Зарегистрирован: Ср дек 17, 2008 10:49
Автомобиль: ZafiraB/Нива/Astra J
Откуда: Moscwa Kuzminki/ юг МО Шарапова Охота
Благодарил (а): 413 раз
Поблагодарили: 326 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Sergeyih17 »

Ну и что здесь есть анекдот. Да ещё и претендующий на избранный. Мельчают мористы.
_________________
МЕТRО Zafira 2009мг 1.8 5МТ Enjoy пакет Enjoy *518**199 Обрамлённый, Vepro дефлектор с наклейкой клуба, капот с упорами, подлокотник ARMSTER, шторки и светлячки на задних дверях. В машине 2/1 спальных мест. CB-связь, МСС_В-522

Участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: Пн дек 02, 2013 17:09
Автомобиль: ZB 2013 Z18XER MT
Откуда: Горно-Алтайск
Благодарил (а): 31 раз
Поблагодарили: 6 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Zigfrid »

Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки,
вызывают к руководству и сообщают:
— Вас решено направить в Париж.
Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией».
Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут.
По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни...
Ну, лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком».
Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают:
— Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету.
Теперь вы — нищий одноглазый гомосексуал, ночующий под мостом.
Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте...
Да, кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве.

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

На Бали - медузы,
Белые пески...
А на мне - рейтузы,
Теплые носки...

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал становится винным...

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать, как собаки.

- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.

Когда я был мелким, то думал, что английский язык – это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским...

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне не в себе…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ"

Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать, как шумят виноградники в Тоскане...

Поссорился с девушкой, она начала собирать вещи. Но их оказалось так много, что она задолбалась и решила мириться...

- Алло, здравствуйте, Мария! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы Вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.

Приезжий в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
- Вот ты какое, Подмосковье!..
_________________
Вагоновожатый со стажем

Аватара пользователя
Участник
Сообщения: 148
Зарегистрирован: Ср авг 10, 2011 14:22
Автомобиль: OPEL
Откуда: ХМАО г. Покачи
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 13 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение AZ009 »

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
- Ну на х..й я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну на х..й ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну на х..й ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок. Я грабителям кричу: "Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!". Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она блять примёрзла к асфальту .
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну на х..й ты их позвал?!..
_________________
Zafira С 1.4 A 14 NET 140 л/с COSMO+, AFL, рамки + наклейки клуба. зимний пакет.КК авто закрывание дверей. стекло подемники с брелка.
Изображение

BSV
Аватара пользователя
Новичок
Сообщения: 46
Зарегистрирован: Сб окт 11, 2008 03:21
Откуда: Минск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 2 раза

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение BSV »

Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема! Рік нема. два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?!

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Если посмотреть первую "Матрицу" с конца до начала, то можно увидеть историю о том, как Киану Ривза завязывает с наркотой и находит приличную работу в офисе.

Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.

- Когда я захожу в наш лифт, мне кажется, что я попал в общественный туалет.
- Так это Вы делаете?..

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое...

За стеной надрывается соседский ребёнок - обычная ночь.
Она:
- Ты всё ещё хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
И долго руку мне трясли...

Полная ж@па - это не означает, что все плохо. Некоторым даже нравится.

Звание "Психолог года" опять получила... ВОДКА!

- Дорогая! Я в больнице! Сильно поранил ногу на работе... Настя привезла меня... Не дай бог ногу будут ампутировать...
- Это какая ещё Настя?

Не берите от жизни все. Не донесете.
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Михалыч, можешь хотя бы на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

- Ты слышала, Машка 12-го сына родила!
- Охренеть, сколько детей...
- 12 октября...

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

— Что лучше, "Фанта" или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров "Фанты"!

Гости даже не могли догадаться, что к их приходу квартиру пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

- Хочешь мандаринку?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза работящего и непьющего мужчину! Уже полузбекистана к нам переехало!

- Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть?
- Просто скажите ему, что у него чересчур большой член.
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

После праздников трудовик ставил "пятерки" тем, кто тише всех пилил.

Уронили виски на пол.
Оторвали Мишке руки.

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил!

Пришла СМС-ка от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца...

В травмпункт привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда травматолог над ней шаманить начал, то сказал: "Не пикнешь – женюсь". Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

- Как по-татарски будет "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, бл@дь!
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Я - трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.

Быстрее всех эволюционируют сантехники: каждый следующий обязательно поинтересуется, какой идиот Вам это делал.

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну, вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете!

С утра измерила объём бёдер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это ж крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем начальных классов.
- Надо же, теперь и для меня ты - первая учительница.

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро». Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают: "Блин, еще и сковородка!"

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Если у вас не клеится разговор с немолодым таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@дь, страну! ". Увлекательная беседа гарантирована.

- А сколько Вам лет?
- Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

Алкаша, который каждый день терпеливо ждет открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково называют "Бухатико".

Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

Хотите узнать, сколько у Вас родственников?
КупИте дом у моря...

- Скажите, а у Вас салат - сегодняшний?
- Я Вам больше скажу: он еще и завтрашний.

- Алло, а Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Когда я вчера ночью блевала, выйдя из такси, а водитель бережно держал меня за волосы, он тихонечко так спросил: "Ну, я надеюсь, Вы мне поставите 5 звезд на "Убере"?"

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина расцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

- Яндекс - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю ...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю ...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

Объявление:
Продам два лома в отличном состоянии для занятий суровой скандинавской ходьбой.

Воскресным утром, после слов жены: «Иди заводись, я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить свет! Я могу не дышать 52 секунды!

Екатерина всегда знала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас вот пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделась! Теперь медленно проходи надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как врач говорит! Он недавно закончил мединститут, а во время учебы подрабатывал автомехаником.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

- Почему Вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Ответить