Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Сейчас подростки жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "СПАСИБО"!
Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"
- Ой, милый, смотри - стульчик для карликов!
- Да, Оля, похоже, к детям ты еще не готова...
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Четыре возраста мужчины:
Взялся за женскую грудь - и наелся.
Взялся за женскую грудь - и кончил.
Взялся за женскую грудь - и возбудился.
Взялся за женскую грудь - и заснул.
Улетают птицы
В теплы края...
Лишь одна не может -
Толстая, как я.
Вот не влезла в платье,
Получила стресс.
Прикупила тортик.
Тортик, сука, влез!
Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.
- Коллега, а Вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "СПАСИБО"!
Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"
- Ой, милый, смотри - стульчик для карликов!
- Да, Оля, похоже, к детям ты еще не готова...
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Четыре возраста мужчины:
Взялся за женскую грудь - и наелся.
Взялся за женскую грудь - и кончил.
Взялся за женскую грудь - и возбудился.
Взялся за женскую грудь - и заснул.
Улетают птицы
В теплы края...
Лишь одна не может -
Толстая, как я.
Вот не влезла в платье,
Получила стресс.
Прикупила тортик.
Тортик, сука, влез!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба
- Сообщения: 1529
- Зарегистрирован: Пт апр 13, 2012 16:32
- Автомобиль: Honda Freed ll
- Откуда: Мск, СЗАО-Митино
- Благодарил (а): 128 раз
- Поблагодарили: 144 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
"Пошел тут вчера мусор выносить. Думаю, постою, покурю. Выходит сосед, молча закуривает. Постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, х@рня!"
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Детство – это когда кот старше тебя.
- Вы кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий!
- Хм...А почему один?
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.
Девушки, не знаете, как себя развлечь?
Просто подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!
- Бабуль, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- Вы что - тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
- Коленька, а кем Вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года остался ровно 41 день…
- Алло, полиция? Срочно приезжайте, тут за меня две девушки дерутся!
- И в чем проблема?
- Страшная побеждает!
- Вы кто?
- Я мужчина из Ваших фантазий!
- Хм...А почему один?
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем Интернет. И это взорвет их мозг.
Девушки, не знаете, как себя развлечь?
Просто подойдите к незнакомому мужчине со словами:
-Че, думал я тебя не найду?!
- Бабуль, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- Вы что - тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
- Коленька, а кем Вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Пить во вторник мы не собирались. И тут кто-то вспомнил, что до Нового года остался ровно 41 день…
- Алло, полиция? Срочно приезжайте, тут за меня две девушки дерутся!
- И в чем проблема?
- Страшная побеждает!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Участник
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: Пн сен 12, 2016 11:49
- Автомобиль: Opel Zafira B
- Откуда: г. Переславль-Залесский
- Благодарил (а): 130 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё*Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗ*ДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:
" - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- женский половой орган**ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Босс секретарше: - "Может быть оформим договор на столе?" - "Нет, извините, у меня сейчас месячные отчёты". Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается. Секретарша: - "Может оформим договор в устной форме или задним числом?" - "Не надо, я уже всё вручную оформил".
Две блондинки пошли под Новый Год в лес за елкой. Час ходят, два, три. Одна говорит:
- Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё*Б ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХ*УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗ*ДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ*УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии:
" - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ*БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- женский половой орган**ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Босс секретарше: - "Может быть оформим договор на столе?" - "Нет, извините, у меня сейчас месячные отчёты". Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается. Секретарша: - "Может оформим договор в устной форме или задним числом?" - "Не надо, я уже всё вручную оформил".
Две блондинки пошли под Новый Год в лес за елкой. Час ходят, два, три. Одна говорит:
- Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Никто не любит крыс. Но все любят ежиков и белочек. Хотя белочка - это просто пушистая крыса с пушистым хвостом, а еж - лысая крыса в иголках и без хвоста. Вывод: все дело в дизайне и пиаре.
Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Женщины обожают тихих мужчин: они думают, что те их слушают.
Три дня с женой ломали голову - чем заняться на выходные? Выручил 5-летний сынуля: принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!
Обожаю порядок, поэтому в офисе чашку с кофе всегда ставлю на след от предыдущей чашки.
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, спишь, спишь, проснулась - КРАСАВИЦА!
- Алло, Скорая? Приезжайте, у меня муж @банулся!
- Можно уточнить: он с ума сошел или упал откуда?
- Как Вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Т.е. - покороче?
- Да, полубокс.
Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
Женщины обожают тихих мужчин: они думают, что те их слушают.
Три дня с женой ломали голову - чем заняться на выходные? Выручил 5-летний сынуля: принес из садика кишечную инфекцию. Просрали все выходные!
Обожаю порядок, поэтому в офисе чашку с кофе всегда ставлю на след от предыдущей чашки.
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, спишь, спишь, проснулась - КРАСАВИЦА!
- Алло, Скорая? Приезжайте, у меня муж @банулся!
- Можно уточнить: он с ума сошел или упал откуда?
- Как Вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Т.е. - покороче?
- Да, полубокс.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба **
- Сообщения: 5382
- Зарегистрирован: Ср ноя 07, 2007 21:41
- Автомобиль: Зафира Турер
- Откуда: Москва, Строгино
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 327 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
_________________
Опель Зафира Турер 2012 Космо Белый (без панорамы) 2.0 дизель (130л.с) механика
Опель Зафира Турер 2012 Космо Белый (без панорамы) 2.0 дизель (130л.с) механика
- Участник
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: Пн сен 12, 2016 11:49
- Автомобиль: Opel Zafira B
- Откуда: г. Переславль-Залесский
- Благодарил (а): 130 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
МАМА УСПОКАИВАЕТ ПЛАЧУЩУЮ НОВОРОЖДЕННУЮ МАЛЫШКУ, РЯДОМ 5-ЛЕТНИЙ СЫН, СПРАШИВАЕТ: - МАМ, А ПОЧЕМУ ОНА ВСЁ ВРЕМЯ ПЛАЧЕТ? МАМА: - НУ, СЫНОК, МОЖЕТ У НЕЁ БОЛИТ ЧТО-НИБУДЬ! СЫН УДИВЛЕННО: - ДА ЧТО ТАМ МОЖЕТ БОЛЕТЬ? У НЕЁ ЖЕ ВСЁ НОВОЕ!!! )))))
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :
- Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам !
Три мужика скинулись и купили бутылку водки.
Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги.
Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает,
третий стоит со спокойным видом, руки в карманах.
Те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа, всё пофиг.
Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:
"Каждый по своему переживает!"
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье
посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, п--и суку!". Не известно, что
подумала теща, но по кухне заметалась.)))
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :
- Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам !
Три мужика скинулись и купили бутылку водки.
Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги.
Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает,
третий стоит со спокойным видом, руки в карманах.
Те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа, всё пофиг.
Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:
"Каждый по своему переживает!"
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье
посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь, п--и суку!". Не известно, что
подумала теща, но по кухне заметалась.)))
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.
Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил.
- Член клуба *
- Сообщения: 10164
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 853 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
- уже смешно...Starik76 писал(а):Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
а за ним камаз "МАЗ"....
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
-Вася, я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы, да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный, да?
Для ГАИшника остановить "Оку" - все равно, что обидеть ребенка...
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
В смысле: кто стакан в старости подаст? А бармен на что?
На уроке истории:
- Кто скажет, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
С задней парты:
- Эм-м... Патриарх Canon?
- Маш, а кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...
- Здесь больно?
- Да.
- А здесь?
- Тоже да.
- А вот здесь?
- Доктор, может хватит тыкать в меня скальпелем?!
-Вася, я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы, да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю, да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный, да?
Для ГАИшника остановить "Оку" - все равно, что обидеть ребенка...
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела... Господи, как же скучно я живу.
В смысле: кто стакан в старости подаст? А бармен на что?
На уроке истории:
- Кто скажет, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
С задней парты:
- Эм-м... Патриарх Canon?
- Маш, а кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал...
- Здесь больно?
- Да.
- А здесь?
- Тоже да.
- А вот здесь?
- Доктор, может хватит тыкать в меня скальпелем?!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- В Москве полно людей, которые никогда не были на Красной площади.
- Зато в Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
Сегодня шеф собрал всех в своем кабинете. Позвонил каждому на мобильный, внимательно прослушал рингтоны, которые мы установили на его звонок. Походу, премии не будет...
- Никак не могу нащупать кончик у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.
- О, какой милый малыш. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, который час?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
- Ты так вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!!
- Я хотел сказать тебе что-нибудь приятное...
Конечно, сам мозг не видно. Но его отсутствие сразу заметно...
- Да будет тебе известно, в Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Дорогая, это не мода, это - неурожай!
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.
- Похоже, я поправилась...
- С чего ты взяла?
- Мою бабочку на пояснице стали принимать за орла.
- Зато в Москве полная Красная площадь людей, которые никогда не были в Москве.
Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...
Сегодня шеф собрал всех в своем кабинете. Позвонил каждому на мобильный, внимательно прослушал рингтоны, которые мы установили на его звонок. Походу, премии не будет...
- Никак не могу нащупать кончик у этого проклятого скотча!
- Наверное, тебе девочка досталась.
- О, какой милый малыш. Сколько ему?
- Спасибо, ей 34 недели. Вы не подскажите, который час?
- Конечно, 972 минуты после полуночи.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
- Ты так вкусно готовишь!
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок?!!
- Я хотел сказать тебе что-нибудь приятное...
Конечно, сам мозг не видно. Но его отсутствие сразу заметно...
- Да будет тебе известно, в Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Дорогая, это не мода, это - неурожай!
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.
- Похоже, я поправилась...
- С чего ты взяла?
- Мою бабочку на пояснице стали принимать за орла.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Уважаемые коллеги!
В рассылке Генерального директора "С Новым годом, собаки!" фразу следует читать без запятой.
Отдел кадров
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок Умка.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может - панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!
Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом сидящего мужика из мобильного телефона раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Шла по улице, поскользнулась и... прямо на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так произнес:
- Аккуратнее, девушка, так и на@бнуться недолго!
- Какие у вас планы на 1-е января?
- Кататься с горки на санках!
- А если снега не будет?
- Нас это, безусловно, огорчит, но не остановит.
Они плевали на правила, они обгоняют Вас и слева и справа, они Вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают Вам дорогу, хотя Вы едете по главной. Нет, это не пид@ры на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах!
В рассылке Генерального директора "С Новым годом, собаки!" фразу следует читать без запятой.
Отдел кадров
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок Умка.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может - панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!
Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом сидящего мужика из мобильного телефона раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Шла по улице, поскользнулась и... прямо на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так произнес:
- Аккуратнее, девушка, так и на@бнуться недолго!
- Какие у вас планы на 1-е января?
- Кататься с горки на санках!
- А если снега не будет?
- Нас это, безусловно, огорчит, но не остановит.
Они плевали на правила, они обгоняют Вас и слева и справа, они Вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают Вам дорогу, хотя Вы едете по главной. Нет, это не пид@ры на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
- Ну, в Интернете-то мы все онлайн-бойцы. А ты бы смог повторить мне все это в лицо?
- ОК! Скидывай свою фотку!
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Мужики - как куры: 20 метров от дома и уже ничей!
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!
- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Пессимистом быть выгодно: он всегда или прав, или приятно удивлен.
- Ну, в Интернете-то мы все онлайн-бойцы. А ты бы смог повторить мне все это в лицо?
- ОК! Скидывай свою фотку!
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Мужики - как куры: 20 метров от дома и уже ничей!
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Модератор
- Сообщения: 8948
- Зарегистрирован: Вт фев 10, 2009 20:45
- Автомобиль: ЗАФИРА А 2003г.
- Откуда: Украина Днепропетровская обл. 25 км до Новомосковска
- Благодарил (а): 822 раза
- Поблагодарили: 1499 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?
Форум Lamborghini:
Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?
Форум Ferrari:
С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне.
Форум Audi A8:
Где я могу починить мой Ролекс?
Форум Volvo 850
Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000 км. Гарантия еще действует?
Форум Fiat:
Ау! Тут есть кто живой?
Форум Opel:
Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет.
Форум Mercdes C-Klasse
Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную.
Что теперь делать?
Форум MX-5:
Колхозник на Defender переехал мою машину.
Форум Landrover Defender:
У меня между осями застрял MX-5. Как достать?
Форум Renault
Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал.
Форум Bentley
Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?
Форум Porsche Cayenne
Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?
Форум Smart
Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!
2000-ый с восторгом:
- Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
- А что такое санки?
2050-ый:
- А что такое снег?
Форум Lamborghini:
Шум ветра на 350 км/ч. Ничто не помогает. Кто знает, как с этим справиться?
Форум Ferrari:
С 16000 оборотов двигателя довольно шумно в салоне.
Форум Audi A8:
Где я могу починить мой Ролекс?
Форум Volvo 850
Порвался ремень ГРМ. Пробег 400 000 км. Гарантия еще действует?
Форум Fiat:
Ау! Тут есть кто живой?
Форум Opel:
Не могу спать ночью. Мой опель слишком громко ржавеет.
Форум Mercdes C-Klasse
Мой мерседес попал под дождь в воскресенье, когда я ездил в булочную.
Что теперь делать?
Форум MX-5:
Колхозник на Defender переехал мою машину.
Форум Landrover Defender:
У меня между осями застрял MX-5. Как достать?
Форум Renault
Продаю месячный проездной. Получил машину из мастерской раньше, чем ожидал.
Форум Bentley
Я сегодня использовал пепельницу. Как ее заменить?
Форум Porsche Cayenne
Расход меньше 40 л / 100 км. У меня что-то с мотором?
Форум Smart
Встроил мотор от газонокосилки. Наконец-то больше мощности!
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
У полезной пищи только один недостаток - ее жрать невозможно!
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...
Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.
Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!
Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.
- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...
Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.
Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!
Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.
- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Тут наткнулась в Интернете на объявление:
"Мужчина, 40 лет ищу секса."
Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
— Прикинь, Валька, с которой мы теперь живем, вчера собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, это была не вакансия...
- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
- Фигасе...
- Ты не представляешь, какая я счастливая!
"Мужчина, 40 лет ищу секса."
Вот теперь сижу и думаю: это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
— Прикинь, Валька, с которой мы теперь живем, вчера собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, это была не вакансия...
- Ура, он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
- Фигасе...
- Ты не представляешь, какая я счастливая!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Старожил
- Сообщения: 863
- Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 22:31
- Автомобиль: ZAFIRAB 1,9jtdm AT-6
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 93 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Кстати, евреи-хипстеры не обрезают, а подворачивают
_________________
ZAFIRA B 1,9- AT6-OPC-Line, ids+, RECARO
ZAFIRA B 1,9- AT6-OPC-Line, ids+, RECARO
- Старожил
- Сообщения: 2143
- Зарегистрирован: Вс фев 05, 2012 10:29
- Автомобиль: zafira B 2012 1,8
- Откуда: кола
- Благодарил (а): 67 раз
- Поблагодарили: 142 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Год назад в зафиру бензина влазило на 1900 рублей, а в этом году на 2400. Машина 2012 года. Подскажите до скольки лет растет Зафира?
- Старожил
- Сообщения: 2813
- Зарегистрирован: Сб июл 21, 2012 09:14
- Автомобиль: OZC a18xer
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 245 раз
- Поблагодарили: 238 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Зафира растёт до самой пенсии, замедлить рост могут курорты Туркменских АЗС, а ускорить рост бензобака европейские АЗС -вам решать куда ехатьsverchOK писал(а):Год назад в зафиру бензина влазило на 1900 рублей, а в этом году на 2400. Машина 2012 года. Подскажите до скольки лет растет Зафира?
- Член клуба *
- Сообщения: 10164
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 853 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Вместе с ростом Зафиры можно наблюдать рост холодильника ... В былые годы в него было нереально засунуть продуктов на 1000 рублей, сейчас - на 1000 рублей помещается на одной полке.... Во стали полки делать, красавцыsverchOK писал(а):Подскажите до скольки лет растет Зафира?
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
На просьбу ГИБДД не выезжать на улицу из-за снегопада, откликнулись только снегоуборочные машины.
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Жили-были четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
Сделал одновременно 4 дела: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел кота до инфаркта.
Театральный фестиваль. Премьера - пьеса Чехова в постановке известного режиссера-авангардиста. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 5 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что Вы чавкаете, это же - Чехов!".
- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Жили-были четыре сестры - Любовь любила, Вера верила, Надежда надеялась, и всех их кормила Паша.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?
Сделал одновременно 4 дела: открыл минералку, умылся, помыл пол и довел кота до инфаркта.
Театральный фестиваль. Премьера - пьеса Чехова в постановке известного режиссера-авангардиста. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 5 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что Вы чавкаете, это же - Чехов!".
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем