Анекдоты (избранное) :)

[ost]

EgorD
Это "правильная" редакция анекдота.
Пьяные мужики не предлагают сократить количество часовых поясов...

[EgorD]

ost, ещё раз.
Правильная, изначальная версия анекдота.

Сидит мужик на кухне, выпивает.
Из радиоприёмника говорят: "В Москве 15 часов, ... , в Петропавловске-Камчатском - полночь".
Мужик бьёт стаканом по столу со словами: "Во бардак в стране!"

Не надо менять вечное на сиюминутное.

Для справки - Китай живёт без часовых поясов вообще. При этом на территории скольких часовых поясов он находится?

[panamera]

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

[Leshiy]

пара боянчегов про врачей

- Доктор, у моего друга триппер.
- Снимайте штаны и показывайте Вашего друга.

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор в травмопункте:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Nadymchanin]

- Вот, говорят, если в жопу сунуть огурец, то фиг потом достанешь. Никто не пробовал?
- Великолепно достается. С уважением, хирург общей практи

[Anatjlij]

Разговор молодоженов после свадьбы:
Муж: Первое-каждую среду я играю с друзьями в футбол! Дождь, снег, пофиг - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Второе- Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Дождь, снег, пофиг - преферанс! Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, третье-каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- пофиг, - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, всего одна... Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- пофиг - у меня - СЕКС...!!!



— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру…

[panamera]

Мужик приезжает на дико важную для бизнеса встречу в чужой офис,
опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться - все битком.
Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг одна из машин выезжает и чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова к небу:
- А, всё, не надо, я сам нашёл.

[YBN1971]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Anatjlij]

Мужчина и женщина в 69-ой позиции:
- Дорогая *мням-мням*, а ты знаешь, *мням-мням*, что в этом году Эйфелеву башню, *мням-мням*, посетило сто тысяч человек, *мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, *мням-мням*, посетит двести тысяч человек, *мням-мням* !
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в жопе застряла!

Вот ведь как оно бывает

[Бландинка]

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы
********
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"
**********
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[DorAlex]

Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы. Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.

[Anatjlij]

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

[kubanoid72]

жена собирается на курорт.спрашивает мужа
-дорогой , что тебе привести с юга ?
муж.
-вези что хочешь , сейчас все лечат...

[kubanoid72]

одна подруга хвастается другой.
-вчера купили *молодежное* мыло ,помылись с мужем ,так он всю ночь меня и так и эдак... прям как в молодости! обязательно попробуйте!!!
на следующий день встречаются.
-ну как ,попробовали ?
-попробовали ,только в магазине не было *молодежного* и мы купили *детское*мыло.
-это наверно еще круче!?
-ага , мой всю ночь сиську сосал , а под утро обосрался ...

[ost]

Украина так хочет в Евросоюз, что продолжает осваивать евростандарты. Так, в последнем гламурном журнале “Свиноводство” вы можете найти пробник сала.

* * *

Знаете ли вы, что быстрее всех при штрафных ударах в футболе строят стенку молдавские и таджикские футболисты.

* * *

По новому регламенту, если инспектор ГИБДД берет взятку, он обязательно должен говорить “спасибо”.

* * *

В сентябре Путин спускался в батискафе на дно Байкала. Более всего были удивлены глубоководные рыбы в Байкале. Они никогда не видели батискаф с мигалками, да еще в сопровождении двенадцати подводных мотоциклов.

* * *

Все проблемы Орбакайте оттого, что она не следует советам своей мамы: каждый следующий муж должен быть младше детей от предыдущего.

* * *

Некоторые люди на Дальнем Востоке думают, что если сократить количество часовых поясов, то долететь из Владивостока в Москву можно будет не за 7, а за 4 часа.

* * *

При знакомстве с родителями невесты Борису Моисееву больше понравился тесть.

* * *

Рынок коррупции в России оценивается в 300 миллиардов рублей. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

* * *

Все знают, что с 2004 года Президент России назначает губернаторов. Многие поняли, что с 2008 года Президент России назначает Президента России. Но далеко не все догадываются, что с 2012 года Президента России будет назначать Президент России, назначавший Президента России в 2008 году.

[Ham_mer]

ost

[Тимыч]

Anatjlij Спасибо!

[Ham_mer]

Одному мужику, жена постоянно твердит, что он у неё муд@к.
"И ходиш ты как муд@к;
одеваешся как муд@к;
еш как муд@к;
спиш как муд@к;"
"Был бы конкурс муд@ков, ты бы занял 2-е место!"
"Почему второе?"
"Потому что муд@к!"

[Anatjlij]

Приехал однажды столичный журналист в деревню. Видит стоит уютный домик с палисадником, а на лавочке перед домом сидит дедуля. Журналист к нему подходит знакомится и начинает вопросы задавать:
- Дедушка вы всю жизнь в этой деревне живете?
- Да , сынок. Всю жизнь.
- А вот расскажите мне о самом радостном событии в вашей жизни.
- Это можно. Вот была у меня корова года три назад. Прекрасная, корова! Умная, покладистая, красавица просто. И вдруг она взяла да и потерялась! Я конечно пошел ее искать. Весь день искал. Всю ночь искал, а не следующий день вся деревня стала искать. Искали, искали к вечеру нашли. И тут так все обрадовались, что на радостях всей деревней отымели корову!
- Дедушка да вы в своем уме то? Я ж вам говорю что я из серьезной газеты, мне что нибудь приличное написать надо. А вы тут со своей зоофилией! Попробуем еще раз! Давайте расскажите о действительно интересном и радостном событии из вашей деревенской жизни.
- Ладно, сынок. Была у меня два года тому назад коза. Прекрасная коза! Умная, покладистая, красавица просто! И вдруг коза взяла да и потерялась. Я конечно пошел ее искать. Весь день искал, всю ночь искал, на следующий день вся деревня пошла ее искать. Искали, искали – нашли! И так обрадовались, что на радостях всей деревней ее отымели!
- Ну дед! Ну ты чего а? Издеваешься надо мной? То у вас корову всей деревней…то козу. Ну хорошо… Пойдем от противного. А что самое неприятное что произошло в вашей деревенской жизни?
- Да. Было такое. Как сейчас вспомню, так до сих пор жутко. Было это год назад. Пошел я за грибами в лес да и сам потерялся….

[panamera]

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто : жена какая-то!