Анекдоты (избранное) :)

[Храмцов]

с кем тогда немцы спят ??

С кончитой колбасовой

[Iglorod_66]

Храмцов, Привет Серега ! Ты вроди не немец , а выражаешься как-то совсем не по русски

[EVK]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым
девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочка - дура так хочет себе ноги? Да просто ей, как всякой симпатичной девушке, хотелось трахаться по-человечески...

Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- И как девчушку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари... Красиво!
- Вот и все так говорят, только дедушка заладил: "Крейсер, крейсер"...

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация!

Заказчик - дизайнеру:
- Я - Генеральный директор, я не обязана Вам объяснять, чего я хочу.

Девушки очень невнимательно читают сказку 'Золушка'. Они дочитывают только до фразы 'Золушка вышла замуж за принца.' И бросают. А дальше написано 'КОНЕЦ СКАЗКИ'.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Высокая, стройная, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые первыми начинает ненавидеть маленькая, кареглазая брюнетка...

Звонок в 4 утра: "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?"
Спокойный ответ: "А ты что, отстал?"

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

[Leshiy]

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить...

[sevrug]

Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить...

блин и аваторка подходит

[Iglorod_66]

sevrug, Мальчик - мальчик, а че у тебя такие большие уши ??
Это потому, что я спагетти очень люблю ...

[Opeleвод]

Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России, попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите , обознались. Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

[EVK]

Парадокс: вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг»?!

- Не "мутить", а "встречаться". Не "сосаться", а "целоваться". Не "тёлка", а "девушка"! Понял, козел?!
- Не "козел", а "любимый"...

Смешанные чувства: увидеть нацарапанную гвоздем на капоте твоей машины надпись: 'В сексе ты лучший!'...

Во время свидания в голову студента залетела шальная мысль. Огляделась - нет никого. Вдруг мимо еще одна мысль несется и говорит:
- Зря оглядываешься: наши все - внизу!

Велика Россия, а нужду так и справляют в подъезде...

Укладывают спать четырёхлетнего мальчика:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

- Девушка, извините, конечно, но это платье Вас полнит.
- Ну, слава богу! А я все думала - чебуреки...

- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение?

Из зaявления:
"Кaк меня все..."
Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в.."
Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск."

[Храмцов]

Анекдоты про Урюпинск - символ Российской глубинки.

В Урюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.

В Урюпинске открылась специализированная школа с углубленным изучением
блатной фени

Стат. опрос жителей Москвы.
На вопрос " Где расположен город Волгоград?" ответили:
30% - НЕ ЗНАЮ.
70% - ГДЕ-ТО ПОД УРЮПИНСКОМ.

Жители Урюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Урюпинск.

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

Два гламурных 3,14дора встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Урюпинск ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да чё Урюпинск, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

-Авиарейс "Москва-Урюпинск" задерживается...... Из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.

- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,- говорит экзаменатор,- либо два простых.
- Конечно, один сложный.
- Тогда ответьте, где появился первый человек?
- В Урюпинске.
- Но почему вы так думаете?
- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.
Венеция предлагала увидеть свои каналы, Москва - Кремль, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Урюпинск с рекламой:
В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ НА ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

В недостроенной Урюпинской библиотеке выдают недописанные книги.

Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра,
не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась
организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".

Вчера в городе Урюпинск пропало 200 кошек. Вот такие пироги в Урюпинске.

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.

Дети из Урюпинска прекрасно знали, что сопьются в родном городе, но упорно мечтали стать космонавтами.

В Урюпинске столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

В Урюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

[tommy76]

- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

И стоит он - на реке Хопёр.....

[Cloper]

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.

девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

— Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
— Ну, если хороший, то через "и"...

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока шиштиш шажрут.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ах@е...

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

[EVK]

Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Надпись на упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!"

Превратности судьбы:
Девушка из украинской глубинки с первого раза поступила в Москве в театральный... и всю оставшуюся жизнь играла проституток.

Ничто так не возбуждает резиновую женщину, как насос!

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видала!

- Доктор, я вот каждый день хожу в магазин за водкой. Я, что - шопоголик?

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - месячные ПРИШЛИ!
- А плохая?
- Пришли месячные...

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму…

Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

[Храмцов]

Нравятся длинные анекдоты... Может и было несколько раз:

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[valt]

В Урюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

Даже странно как то, там ведь:

Авиарейс "Москва-Урюпинск" задерживается...... Из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинск.

[Opeleвод]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет ударившего в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон, важно:
— Евангелие толкуют.

[EVK]

- Ира, прекрати танцевать!
- Но. почему? Такая клевая музыка!
- Ира, немедленно прекрати танцевать! Держи руль!!!

- Дорогой, а давай говорить друг другу приятные слова: ну, например, то, что тебе нравится в другом человеке. Я начну. Ты такой добрый!
- СИСЬКИ!

- Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

- Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Стыдно признаться, но правильно прочел только с третьего раза...

Приходит девушка со свидания, подруги ее спрашивают:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания. Его друзья:
- Да?
- Да.
- Красавчик!

Психолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е@анулся?!!". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на х#й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

[marat70]

очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
***
Или звезда падала медленно, или мысли у пацана были в разброд...
Только получил он свой велосипед с титьками.
***
Как, вы не читали Пикассо!?
***
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера,
а отличная мама сначала выключит миксер.
***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
***
Трейлер к басне: "Вороне как-то ...Такова!"
***
Консерватизм - это когда ровесник твоего телефона идет в школу.
***
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий.... лучше полностью.
***
- А можно и я поуправляю государством? Ну, там в думе посижу?
- Лена, иди же обратно на кухню, тупая дура! А письма этого Ленина - в топку!
***
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
***
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу ....
Кто же знал, что в этой палате все такие мнительные?
**
- Деда Мороза - в каждый дом!!!
- сказал пьяныйкочегар, останавливая котельную.
***
- Ваш дизайн - го-но!!!
- Это дизайн го-на.
- Тогда не дурно.
***
Мужчину поймали зе нензаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной.
***
На самом деле я Ангел, просто на метле быстрее.

[EVK]

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Диалог по телефону:
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

- Мужчина, да-да Вы: лысый и в очках, отойдите! Я не Вам краснею!

Девушка разговаривает с подругой по мобильному:
- Иду сейчас. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой ему так по голове - тюк! тюк! Первый сидит, терпит - муж, наверное...

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут на свинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать тете-доктору?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

[Iglorod_66]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- "Возьмите меня зоотехником"
— А что ты умеешь делать?
— Я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик:
"Му-у-у!"
Корова:
"Му-у-у!"
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
— Ты ей не верь, это было один раз, и то по — пьянке!

[Iglorod_66]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я мегазвезда!
— Да кто ты такой? Без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любой, кого я раскручу. Да хоть этот вот парикмахер...
...Жизнь Сергея Зверева стала налаживаться...