Анекдоты (избранное) :)

[Dyaba]

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы...

[Dyaba]

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

[Dyaba]

Разговор в автосалоне. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

[Dyaba]

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня"

[Dyaba]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

[Павел]

Приходит к Вовочке подружка в гости. Поиграли, побесились. Подружка спрашивает: Вовочка, можно мне сходить в ванную, помыть руки и умыться.
Конечно - говорит Вовочка и показывает где ванная комната.
Проходи время, подружка возвращается и спрашивает: там в ванной висели на крючочках два полотенца, на одном была большая буква М а на другом Ж. Я вытерлась полотенцем с буквой Ж. Правильно?
Вовочка: ну, вообще то полотенце с буквой М, это для МОРДЫ .......

[Татьяна]

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную милинькую девчонку из 5-го класса, подожду пока порастёт.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

[Татьяна]

Муж прибегает домой, счастливый:
- Жена! Я миллион выиграл, собирай вещи!
- Вещи? Мы едем отдыхать на Канары?
- ...собирай вещи и проваливай!


Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

[Татьяна]

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

[Dyaba]

Немец приехал в Россию,

...
По теме:

Японская делегация приехала в Россию. Их стали водить по всевозможным заводам, фабрикам и стройкам, хвастаться своими достижениями, мол, у нас не хуже. В конце визита спрашивают: что им у нас понравилось?
- Дети, - отвечают японцы.
- А почему дети?
- Да потому, что все что вы делаете руками............

[Rabadm]

для технарей и лиц связанных с шоу-бизнесом...


Звукорежисёр приходит в церковь на исповедь.
- Господи, грешен я. Услышь меня Господи. Господи, ты меня слышешь? Господи? Господи, раз-два-три... Господи как слышно? Господи - раз-раз....

[Dyaba]

для технарей и лиц связанных с шоу-бизнесом...

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

[Dyaba]

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

[Павел]

Василий Иванович (ВИ) уезжая в штаб, наказывает Петьке (П). К моему приезду, подготовь и повесь обьявление в части, о том, что во вторник, в 18.00 в красном уголке, состоится парт.собрание.
П спрашивает, ВИ, а как пишется правильно: Фторник или Вторник?
ВИ с возмущением отвечает: если ты П - туп, то посмотри энциклопедию!
Вечер. ВИ возвращается в часть и видит большое красивое обьявление: "Ув. товарищи бойцы! В среду, в 18.00, в красном уголке состоится парт.собрание. Приходить на 1 день раньше"
ВИ офигел. Вызывает П, кроет его матом. П оправдываясь говорит ВИ, б.. буду, я всю энциклопедию перерыл, но на букву Ф, там только Фуфло и Фуфайка....
:

[Dyaba]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#*$ец просто. Подойти боюсь!

[Dyaba]

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

[Rabadm]

да простят меня дамы и детки малые, но из песни слов не выкинешь...


Решили как-то раз пойти на шашлыки Василий Иванович и Петька на шашлыки. при атаке одной деревни экспроприировали барашка, сперли самогон и в назначенный день выдвинуль к реке... Прибыли на место - опа, а стаканов и нету!!! Негоже красному командиру пить из горлышка - орденарцу отдаётся приказ срочно раздобыть 2 гранёных стакана в ближайшем населённом пункте. Петька побежал...
Прошло 2 часа - дрова прогорели и превратились в хорошие угли, барашек разделан, замаринован и нанизан на шампуры, а Петьки всё нет... прошёл еще час - мясо пожарено, слюна до пупа у Василия Ивановича, а Петьки всё нет... прошел ещё час...
- а ну его, - подумал Чапаев и начал есть шашлык, запивая самогончиком из четверти. так всё и съев и выпив, улёгся спать на бурку...
Прошло ещё два часа - стемнело и вот только тут прибегает Петька с двумя мутными стаканами.
- Василий Иванович!!! А что ты спишь? а где мясо??? а самогон????? Ах ты!!! всё съел без меня!!! ну ладно!!! и с этими словами он берёт позвоночник из скелета барана и запихивает его Василию Ивановичу в задний проход!!! и с чувством выполненного долга ложиться спать.
Петька проснулся от того, что его кто-то дёргает за плечо.
- Вставай Петька - пора уже!
Петька продрал глаза и увидел белое как полотно, всё в холодном поту лицо Василия Ивановича.
- Прости ты меня - старого мудака!!! - промовил с трудоч Василий Иванович - не дождался я тебя вчера - всё выпил, да возраст чувствуется уже не тот. Утром пошёл срать - позвоночник вылез!!! Запарился его вставлять!!!

[Татьяна]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бл%%%%%ка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Татьяна]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может, можно ездить так?.

[Татьяна]

Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80.
ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: "Что это ты тут делаешь?"
Алкаш оборачивается и убивает его лопатой с истерическим криком: "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"