MyZafira.ru

EVK, теряешь квалификацию умудрился запостить и "баян" и похабщину...

EVK писал(а):Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

Блиннннннн!!!! Я блондинка!!!! Я ЦЕЛЫХ пять минут втыкал в чем прикол

atrapin,
к Глубокому сожалению, эта похабщина - жизнь. Знакомая сходила в "Геликон-Оперу" на авангардистскую постановку "Кармен". Орального секса не было, но мусорные баки на сцене и имитация секса - легко.
По поводу "баянщины". Любой анекдот проходит цикл своей жизни лет этак в 25 по спирали. И для молодого поколения возвращается, как новый и интересный. Меня, к примеру, вообще трудно удивить чем-то свежим. Так что, что для одного баян - для другого - свежак. Зависит от накопленной базы знаний.

EVK писал(а): эта похабщина - жизнь

Просьба, не надо на Форум нести такую "жизнь"

Парни,не сочтите за похабщину:
Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:
- Добрый день.
Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?
Он отвечает:
- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы@бал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем е@ете мою маму и не можете купить мне кепку.

Толь, тоже похоже из жизни

Ну и по теме

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет 40-45

Серега, они все из жизни
Ну или почти все

Если гора идет к Вам, а Вы - не Магомед, п@здуйте от нее быстрее - это оползень!

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

В магазине.
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя киска купила бы "Лексус", но слава богу, не знает пин-код моей карты...

В любом возрасте в женщине должна быть какая-то загадка. Например, где у нее талия?

- А это точно "Версаче"?
- Да-да. Версаче. Становись уже на картоночку!

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- Не скажи. У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Жизнь субариста: "Бу-бу-бу-тук-тук-тук-100 тыщ рублей-бу-бу-бу"

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи@дливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не зае@ывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

atrapin писал(а):У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

Вспоминается покойный Задорнов, который рассказывал про такую девушку. Только та девушка не умела пользоваться боковыми зеркалами. На вопрос: "А как же ты ездишь по городу?", она отвечала, что перед тем, как поменять полосу движения, или повернуть, считает до трех и совершает маневр.

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Четвертый.
- Э-э-э, может, и не ошибся!

Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал "Авторевю".

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

США. 19 марта 2018. Встречаются двое:
- А ты не знаешь, кто на выборах президента России победил?
- Не знаю, но говорят, самовыдвиженец какой-то!

- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл**ь"... Все облегченно выдохнули и начали общаться, как нормальные люди.

Зашёл в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

Мужик никогда не должен жаловаться на 2 вещи - жену и машину. Сам выбирал...

— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, возраст 40 лет. Тупая рана головы. Жена нанесла потерпевшему не менее трёх ударов скалкой по голове за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в ближайшую больницу в критическом состоянии.
— Жену взяли?
— Нет...
— Почему!?
— Пол не высох...

Жил-был парень который любил свой lexus.
Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём
хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она
его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат.
Тогда он начинает её раздевать. Все молчат.
Тогда он начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!!
Тогда он жарит мать своей девушки!!! Все молчат!!!
Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты муд@к.

Опытный электрик никогда не берет жену за 2 груди одновременно.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 3 месяца назад в 17:43.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ножевых ранения. Это доказывает, что уже тогда большинство участников групповых проектов пыталось закосить.

Женщине на работу звонят телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у женщины нет, только дочка.
Она сообразила, в чём дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
Звонивший, похоже, чем-то подавился...

Приходит Лавров к Путину и сообщает, сегодня ночью в Солбери изнасиловали Терезу Мэй.Путин спрашивает!Всю Россию обвиняют или только меня?