Анеки про Штирлица...

[Natashkin]

В моём детстве невероятно модными были анекдоты про штирлица.. И даже позже, будучи студентами, мы всё еще с удовольствием травили анеки на эту тему.. У нас даже была одна лекционная аудитория, где на парте "собирали коллекцию" анеков про Штирлица..

вот некоторые из них:

Шифровка из центра :Юстас, вы педерас.!!Штирлиц понял,что ему присвоено высокое зва-
ние Герой Советского Союза.

******************
Шифровка из центра :"Юстас ,у вас родился сын!! " У Штирлица по щекам покатились слёзы....голос за кадром:-Он двадцать лет не был дома.
****************
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утёк стал защищаться как мог, а Мог был крепким парнем.

******************
Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло...
потом начал топить печь, к утру она утонула.

******************
Объявление в рейхстаге:"Завтра все едем на картошку!!"Штирлиц написал заявление ,что он советский разведчик.Мюллер читает....--Ну надо же...,что только не придумают люди чтоб только не ехать на картошку!!!

******************
Штирлиц зашел в лес,
там голубые ели, но голубые не только ели , но и пили.
потом в лесу он напоролся на сук.
"Шли бы вы домой, девочки, война все-таки!" - сказал он.

*************
Штирлиц шёл по улице Берлина ,на углу стояли девушки;"Бл@ди..."подумал Штирлиц,
Штирлиц ,--подумали бл@ди.

************
Штирлиц шел по Берлину в немецкой форме,
но что-то в нем выдавало советского разведчика:
то ли Красная Звездочка на фураже, то ли сзади волочившийся парашют..

**********
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

************************

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броне-
вой," - подумал Штирлиц.

*************
Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная", подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

*******************************

Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайка дети пухли и умирали.

***********************

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Бормана. Борман при этом дико орал и вырывался.

**********************

Штирлиц гладил кошку. Кошка визжала. «Странно», - подумал Штирлиц и выключил утюг.

****************************************

Штирлиц гулял по лесу, задумавшись. Он случайно взглянул на дупло в дереве и увидел два глаза. "Сова",- подумал Штирлиц.
"Сам ты сова",- подумал Мюллер.

****************************

Штирлиц заходит в кабинет Бормана, вскрывает сейф, достает секретную карту и начинает её изучать. Вдруг, забегает Борман, отрывает кусок карты и убегает обратно. "Пронесло" - подумал Штирлиц. "Тебя б так пронесло" - подумал Борман.

*************************
Штирлиц поймал мышку, вкачал ей 5 грамм бензина и отпустил. Мышка пробежала пол метра и упала. бензин кончился, - подумал Штирлиц.

*************************************

В бункере у Гитлера идёт секретное совещание .Присутствует вся верхушка третьего рейха.Вдруг заходит Штирлиц,открывает отмычкой сейф,достаёт секретные документы и начинает их фоткать.
Гитлер:--Это кто ?
Мюллер:-Да...........это советский разведчик Исаев...
Гитлер:--Арестуйте немедленно,,,!!!!
Мюллер;--Да ....пытались уже ...всё ровно отмажется!!!

*************************

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
- Снимем? - предложил Штирлиц.
- Зачем? - ответил Мюллер. – Пусть висят
*****************************
Щтирлиц зашёл в кабинет Айсмана, нанёс ему удар пепельницей по голове, сунул в рот кляп и, связанного, положил на диван. Затем достал фомку, взломал сейф, долго рылся в папках с секретными материалами, звонил по телефону закрытой связи... Уходя, Штирлиц спросил: "Кстати, Айсман. Я чего заходил-то, у Вас случайно не найдётся скрепок?" Штирлиц знал, что последнюю фразу собеседник запомнит лучше всего. И если у Айсмана спросят, не заходил ли к нему Штирлиц, тот ответит: да, заходил. За скрепками...

**********************
- Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
- Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

************************

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом
в снег.

***********************

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

***********

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

***********************

Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

***********************
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

********************************

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

***************************

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

********************

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

*******************

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

**********************

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

*********************

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

***********************

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш-
ла.

****************

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

*****************

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

*******************
Шеленберг и Мюллер сидели в кафе. Зашёл Штирлиц.
- Вот, кстати, Мюллер. Обратите внимание на штандартенфюрера. Сейчас он подойдёт к стойке бара, возьмёт чай в стакане с подстаканником, положит туда лимон, два куска сахару, станет долго со звоном размешивать чай ложечкой...
- Да-да, дорогой Шеленберг. А потом, не вынув ложечку, начнёт его шмыгать, прищурив один глаз. Прямо у стойки. Так делают все русские.
- Кофе. Без сахара,- сказал Штирлиц официанту, сев за столик, и показал Мюллеру язык.

********************
Штирлиц вышел из кабака.. вдруг почувствовал, что кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это асфальт.

[DorAlex]

Natashkin, за "@" тебе объявляется ай-яй-яй! Нехорошо на форуме матом разговаривать, даже если это народное творчество

[Suhoff]

Хи-Хи!!!

[Natashkin]

ну вот... коллекцию фильтровала.. урезала наполовину и пропустила ф топку штирлица.. в архив

[Андрей_К]

"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц по-
ехал.

Наверное правильнее так:
"Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер потрогал Штирлицу понравилось.
quote="Natashkin"]Штирлиц гулял по лесу, задумавшись. Он случайно взглянул на дупло в дереве и увидел два глаза. "Сова",- подумал Штирлиц.
"Сам ты сова",- подумал Мюллер.[/quote]
"Дятел",- подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел",- подумал Мюллер.
И ещё
Штирлиц ехал на авто, на обочине голосовал Мюллер. Штирлиц проехал мимо. Едет дальше,
снова голосует Мюллер. Штирлиц проехал мимо. Едет дальше, снова голосует Мюллер.
Кольцевая подумал Штирлиц. Издевается подумал Мюллер.

[Носатый]

Штирлиц сорвался с балкона третьего этажа, но чудом удержался за балкон второго этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить

И еще вариация на тему "трогай":
Штирлиц вышел из своего особняка и сел в машину. За рулем сидела Кэт. "Всё, - сказал Штирлиц - можно трогать". Кэт потрогала и офигела.

[Носатый]

На столе стояла лампа. Света не давала. Штирлиц выключил лампу. Света дала.

[bogus]

В тему
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой закрашивал нецензурные слова на стене двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.


Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.


А в интернете есть целая повесть про штирлица "ОПЕРАЦИЯ ИГЛС или как размножаются ежики"
вот здесь например http://balzatul.multiply.com/journal/item/801/801

[danillo]

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

[Kracker]

Пастор Шлаг третий раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал...

Штирлиц шел по улице и увидел, как трое дюжих СС-вцев ставили напопа автомобиль. "Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" продавали отличное пиво.

[Солоха]

Мюллер: «Штирлиц, я знаю, что Вы русский разведчик полковник Исаев. Но я Вас не выдам, потому что Вы единственный, кто не опорочил себя знакомством с Ксенией Собчак, Тиной Канделаки, Андреем Малаховым и всякой другой шушерой».

[Солоха]

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц.
И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!