Мамско-беремчатый юмор

[Mitrich]

Наша старшая уже не маленькая - пятый класс.
Но тут намедни приходит из школы и чуть что не в слезы:
- Мне очень нужна справка из морга!!! Мам, пап, мне очень надо!
Немая сцена, потом спрашиваем: "А зачем тебе?"
- А наш физкультурник сказал, что освобождение дает от урока только по справке из морга...

[Mitrich]

Она же.
- Я хочу похудеть!!!
- Занимайся физкультурой.
- Не помогает!!!
- Тогда не занимайся.
- Тоже не помогает!!!

[Ирунчик]

Mitrich

[Ирина_В]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята, смотрит телевизор.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.


3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.


6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником

[Ирунчик]

Конец июня. Адлер.
По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
– Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать — межгород:
– Скажи папе, что у нас всё хорошо, и бросай трубку.
Пацан:
– Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.

– Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша





Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это г….о»



Сегодня и я был свидетелем вхождения техники в нашу жизнь: у одних знакомых сын трех лет после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл ее в видеомагнитофон



– мама, спать не хочу! дай пить, дай печеньку, неси скорей, а то сдохну!



моя племянница разбаловалась, ее мама ей говорит:
-сейчас познакомлю тебя с папиным ремнем!
на что она отвечает:
-вот так ребенка завели, а не любите.



У моей дочери аллергия на сладкое проявлялась в виде зуда в интимном месте. Однажды в магазине стоим в очереди (ей около 3-х лет), перед нами мужчина отоваривается, а на сдачу ему отсыпают несколько чупа-чупсов. Тут мое сокровище и выдало:«Дядя, нельзя столько конфет кушать, пися болеть будет». У мужика чуть ноги не отнялись от такого пророчества, а продавщица долго в конвульсиях под прилавком корчилась.

[Татьяна]

[Татьяна]

[Татьяна]

Одежда для маляв и малявочек!!!))))))

[garik_spy]

Татьяна, это ты прикупила или нашла картинки ?

[Татьяна]

)))))Это я не так давно покупала в подарок знакомым!!!!)))
У меня сын давно уже вырос из такой симпотной одежды!!!

[krasa]

Таня, а где такие продают? очень много у нас малышей появилось у друзей, а скоро лето - футболки - актуально

[Татьяна]

Да,в подарок самое ТО!!! И детям и родителям нравится!!Это детский трикотаж фирмы "ЛЕО"-"Детские мысли" !Продаётся на детских ярмарках( в Савёнке и в т\к Персей например есть точно), в интеренет магазинах много! Мне повезло, у меня в детском магазине около дома появилась такая красота!!!С такими надписями бывают: футболки, боди, кофточки,кофточки с запахом,комбинезоны,штанишки,ползунки))))) вот например на сайте можно глянуть!!:))) http://www.leo-tpk.ru/catalog/25/

[krasa]

Спасибо!!!

[Mitrich]

Последний детский перл:
Бабушка спрашивает, где купить такой-то крем для рук. Супруга отвечает: "В магазине "Купчиха" (эт у м.Беляево).
В другой комнате дети:
-А купчиха - это кто?
Кто-то из старших:
-Эх ты, купчиха - это самка купца!

[garik_spy]

Подсмотрел на баше, не могу не поделиться:

Хочешь почувствовать себя сапером?
Надень памперс на спящего ребенка!

[Татьяна]

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...


Если был бы я девчонкой
Если был бы я девчонкой -
Я бы время не терял!
Я б на улице не прыгал,
Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол,
Я бы в комнате подмёл,
Перемыл бы чашки, ложки,
Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам
Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка?
Я бы маме так помог!
Мама сразу бы сказала:
"Молодчина ты, сынок!"

[Natashkin]

Дочке 5 лет

.. заходит в комнату.. мы с подругой лежим киношку глядим.. она пристраивается рядом.. кладет голову мне на грудь.. я шутя спрашиваю.. ей не мешает моя грудь кино смотреть? а она мне в ответ: "мне хорошо видно"... пауза... "и то и другое"

[роман 202]

У старшей дочери (Лера) заболело ухо. Придя с работы, спрашиваю "Лера, как ухо?". Младшая (Вика) тут же выбегает из своей комнаты со смехом "Лера какуха. Лера какуха".

[panamera]

В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.

[Татьяна]

Папа ночью унес моего кота - у него аллергия на кошек
Я любил кота, я кормил кота, я копил на шампунь от блошек

Это был отличный, послушный кот - спал в корзинке, в лоточек какал,
Только папа от шерсти его чихал, и сморкался, и горько плакал

Я хотел пойти поискать кота, только папа запер все двери
Он сказал, что коту все равно, с кем жить - я, конечно, ему не верю

Папа спит, без кота хорошо ему, содрогается дом от храпа,
Я сморкаюсь и плачу в своем углу - у меня аллергия на папу.