Разные приколы

[Natashkin]

http://moole.ru/blog/allbest/news/26199 ... ennom.html

[Ирунчик]

Да простят меня модеры и Одмин за публикацию нецензурщины, но из песни слова не выкинешь (с)

[dim4ik]

Ирунчик
супер. улыбнуло после пробок

[tinka]

Когда-то, в далеком 1986 году было принято решение о возрождении КВН. Эта сценка из полуфинала 1986 (!) года. МИСИ-ОГУ.

Команда КВН ВИСИ предлагает телекомпании ABC телесериал для самых маленьких. Сегодня вы присутствуете при озвучивании фильма "Ну, Америка, погоди!"

Первая серия. "Гадкый Утенок"
Спят усталые игрушки, спит мышонок Micky Mouse, в своей норке. Спит любимая всеми детьми обезьянка King-Kong. Не спит только Гадкый Утенок Donald. Он продался красным, и теперь мучается:
- Не продешевил ли я? Но бизнес есть бизнес!
Уже начинается Красный Рассвет. В Гудзоновом заливе бесшумно всплыл Крокодил Гена. С аэродромов поднялись вверх 38 попугаев с вертикальным взлетом. В нью-йоркскую подземку без опозновательных знаков вошел бронепоезд из Ромашкова. Из прицепного голубого вагона высыпал отдельный истребительный батальон
Чебурашек. Прикрываясь флагом КОАПа и сметая все на своем пути Чебурашки соединяются с частями морской пехоты Крокодила Гены.
- Ген, а Ген... А что будет если мы возмем Пентагон?
- Чебурашка! Если мы возмем Пентагоооон... Там будет столько металлолома!!!

Вторая серия. "Кошки, мышки"
Улицы тихого провинциального Лос-Анжелеса оглашаются криками
- УРААААА!!!!
Это Чебурашки. Впоследствии содрогнувшаяся Америка назовет их "Ушастой Смертью". Чебурашки не знают жалости. Рэмбо, Рокки и сам Крис Кристоферсон под дулами автоматов собирают макулатуру. Микки-Маусу удается бежать.
- Кинг, я предлагаю тебе бросить пить. И спасти бедных фермеров, которые стонут под игом Матроскина.
- Микки, их слишком много... Это мартышкин труд.
Появляется Кот, за свою жестокость прозванный Леопольдом.
- МЯААААУУУУУ!!!!
Микки рвет когти. Раздается выстрел... Кинг-Конг падает, посвистывая дырочкой в правом боку.
- Ребята! Давайте жить дружно!
Издевается Леопольд.

Третья серия. "Не спите, малыши!"
Капиталийский холм, Белый Дом. В углу кабинета стоит президент. Он наказан. Такие порядки завели в Белом Доме агенты спецслужб, садисты, наркоманы и развратники Филя и Хрюша. Они заставляют всех насильно мыть руки, чистить зубы и пить кипяченое молоко. С пенкой. Врывается их начальник, хронически косой Степашка. Он только что разгромил штаб-квартиру ABC и еще не остыл. Они вкалывают себе по 3 кубика-рубика и начинают смотреть мультики. Пользуясь этим наш Микки по своему прямому каналу говорит открытым текстом:
- Америка! Я жив, Америка! Я борюсь, Америка! Америка! Не спи!!! Замерзнешь!!! Ты не уснешь, Америка, и в этом тебе помогут телефильмы, фильмы ужасов компании ABC! Не спи, Америка!

[Glock]

читаем, смеемся!!!
http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

[Natashkin]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл*дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и навернулась на паркет

[Ирунчик]

Смешные названия банков

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - смените раскладку.
РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

В комментраиях к этой записи приводятся названия украинских банков:

"БИГ Энергия" - такое...
"Аркада" - победил - бабло твое!
"Интеграл-банк"...
"Украинский профессиональный банк"...он единственный. Остальные - г...о.
"Микрофинансовый банк" - дают кредиты на покупку сигарет...
"Фортуна-банк" - тут уж как повезет...
"Экспресс-банк" - шустрый такой, передвижной...
"Петрокомерц - Украина" - (Иванбабло, Демьянкредит - дочерние структуры)
"Надра" - ...возможны варианты...

[Yurbas]

Задача из учебника математики 5 класс И.И. Зубарева А.Г. Мордкович
Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля"Ока" не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 мин. после этого возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "BMW", но, развив скорость около 210 км/ч, он не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 мин. после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/ч, поехал ему на встречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает "Оку"?

С дочкой долго смеялись

[DorAlex]

Рассказала тетя про двоюродного братца:
Весенняя пора, птички поют, солнышко греет - дитенка Илюшку собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью! ) застегиваю куртку... . даю наставления:
- Да я знаю, мам... . со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон. . конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить... .
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы! "

[Дятел М]

Кликать по ссылке при возможности хорошо посмеяться, мне пришлось сильно сдерживаться, т.к окружающие в офисе могли не понять.
http://ibigdan.livejournal.com/7932120.html

[Kusto]

Сынок:
- Чо я, дурак?! Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы! "

вот это сильно!

[Приход]

Дятел М
рыдаль и плакаль, во атжигают

[Natashkin]

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж
(майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший
(грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в
разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и
студентам – льготы.
… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

[Markiz]

К чему мы идем? Разве еще 10 лет назад были такие дурные загадки?

[ost]

Капот Феррари красной столб обнимает нежно,
Вокруг осколки стёкол красиво улеглись.
И кто-то из прохожих в толпе тихонько скажет:
— Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

[Walker]

Рассмешило про бампер приоры, потом правда взгрустнулось немного....http://www.autonews.ru/autobusiness/new ... 04/1638954

[Walker]

http://auto.fishki.net/comment.php?id=19472

[dim4ik]

Walker
ржунемагу. жду когда можно будет их так называть в лицо

[Дятел М]

Выкладываю скан-копию реального заявления нашего работяги (мужик причем неплохой), сам русский, но с русским языком проблемы очевидны. Мы долго смеялись и, наверное, специально так не напишешь. По этическим причинам удалил название организации, ФИО Гл.бух, и его ФИО. В общем смейтесь и поднимайте себе настроение.

[Natashkin]

На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...