Дэти... слова "дэн" и "пэн" пишутся с мягким знаком... а слова "вилька" и "тарелька" пишутся без мягкого знака...Михаил59 писал(а):- Дэти, хто знаэт, что такоэ ОС?
- ОС-это полёсатый мух!
- Нэт дэти, полёсатый мух это шмэл,
а ОС- это то, во крух чэго врашаэтса зэмла
Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Зафировод *
- Сообщения: 1956
- Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 17:24
- Автомобиль: Зафирка
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 167 раз
- Поблагодарили: 200 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
_________________
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
- Старожил
- Сообщения: 390
- Зарегистрирован: Пт дек 10, 2010 17:23
- Автомобиль: DODGE
- Откуда: Москва, Отрадное и домик в деревне
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 51 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Natashkin писал(а):Дэти... слова "дэн" и "пэн" пишутся с мягким знаком... а слова "вилька" и "тарелька" пишутся без мягкого знака...
Типа из серии мягкого знака
- официант, дайте силь, пожалуйста
- не силь, а сол, черт не русский
- Администратор
- Сообщения: 2204
- Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
- Автомобиль: .
- Откуда: Москва
- Поблагодарили: 45 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу втретий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу втретий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!
_________________
Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.
Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.
- Старожил
- Сообщения: 2681
- Зарегистрирован: Пт дек 24, 2010 07:36
- Автомобиль: Пешеход
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 477 раз
- Поблагодарили: 318 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
В универской столовке за один столик к профессору (П) подсаживается студент (С).
П: Гусь свинье не товарищь.
С: Улетаю, улетаю.
Профессор думает будет экзамен - завалю.
Приходит день экзамена. Профессор валит студента уже 20 дополнительным вопросом, а тот ну ВСЕ знает.
П: Ну и последний вопрос - идешь ты по дороге, а на ней два мешка, одни со знаниями, другой с деньгами. Какой ты выберешь?
С: Конечно с деньгами.
П: А я со знаниями бы взял.
С: Ну кому чего не хватает.
Профессор в бешентсве пишет в зачетке КОЗЕЛ и отдает студенту. Тот приходит только на следующий день и говорит
С: Профессор вы вчера расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли.
П: Гусь свинье не товарищь.
С: Улетаю, улетаю.
Профессор думает будет экзамен - завалю.
Приходит день экзамена. Профессор валит студента уже 20 дополнительным вопросом, а тот ну ВСЕ знает.
П: Ну и последний вопрос - идешь ты по дороге, а на ней два мешка, одни со знаниями, другой с деньгами. Какой ты выберешь?
С: Конечно с деньгами.
П: А я со знаниями бы взял.
С: Ну кому чего не хватает.
Профессор в бешентсве пишет в зачетке КОЗЕЛ и отдает студенту. Тот приходит только на следующий день и говорит
С: Профессор вы вчера расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли.
- Старожил
- Сообщения: 872
- Зарегистрирован: Ср апр 09, 2008 17:43
- Автомобиль: ОПЕЛЬ ЗАФИРА 2008 г.
- Откуда: Самара
- Поблагодарили: 3 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Мужик в оружейном магазине:
-Дайте мне пятнадцать патронов.
-Вам зачем?
-Пятнадцать клевых людей на проекте"Дом два"
-Возьмите семнадцать с ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина.
Недавно мой знакомый получил на свой сотовый СМС с неизвестного номера:
"Мама! Это мой новый номер. Положи мне 500 рублей. Объясню все потом."
Телефон ему принадлежит достаточно давно, ес-но он не является мамой , и СМС, конечно, разводилово.
Парень он с юмором, написал ответ:
"Ты такой же ...удак как и твой папашка - алкоголик! Ты мне больше не сын! Пошел в ...опу!"
ПыСы. СМС была доставлена. Отчет о доставке пришел через 5 мин.
ПыСыСЫ. Ответа не последовало.
-Дайте мне пятнадцать патронов.
-Вам зачем?
-Пятнадцать клевых людей на проекте"Дом два"
-Возьмите семнадцать с ними Ксения Собчак и Ксюша Бородина.
Недавно мой знакомый получил на свой сотовый СМС с неизвестного номера:
"Мама! Это мой новый номер. Положи мне 500 рублей. Объясню все потом."
Телефон ему принадлежит достаточно давно, ес-но он не является мамой , и СМС, конечно, разводилово.
Парень он с юмором, написал ответ:
"Ты такой же ...удак как и твой папашка - алкоголик! Ты мне больше не сын! Пошел в ...опу!"
ПыСы. СМС была доставлена. Отчет о доставке пришел через 5 мин.
ПыСыСЫ. Ответа не последовало.
_________________
Opel Zafira В (0QN75 KD51), 2008 г., красный, 1,8 л, Enjoy, BRIL, XZCF, AP9, K34, AY0, UMU EHU5, U68, UO7, UD5, UA6.
Opel Zafira В (0QN75 KD51), 2008 г., красный, 1,8 л, Enjoy, BRIL, XZCF, AP9, K34, AY0, UMU EHU5, U68, UO7, UD5, UA6.
- Член клуба **
- Сообщения: 1943
- Зарегистрирован: Сб июл 14, 2007 19:52
- Автомобиль: Captiva 2.4AT
- Откуда: РБ г.Уфа
- Благодарил (а): 96 раз
- Поблагодарили: 117 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Kiselev Было уже. http://myzafira.ru/forum/viewtopic.php?p=263529#p263529
_________________
Рост опыта прямо пропорционален количеству выведенного из строя оборудования. (закон Мэрфи)
OPEL - это наука о контактах!!!
Zafira А 1,6CNG, 2002г.,была , теперь Captiva 2.4AT 2007г( теперь LPG).
Рост опыта прямо пропорционален количеству выведенного из строя оборудования. (закон Мэрфи)
OPEL - это наука о контактах!!!
Zafira А 1,6CNG, 2002г.,была , теперь Captiva 2.4AT 2007г( теперь LPG).
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Приходит крупный начальник к врачу на прием.
- На что жалуетесь?
- Да что-то уже несколько дней не могу сходить в туалет... никак не получается...
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Сейчас посмотрим...
Начинается осмотр, который длится несколько минут. По внешнему виду врача можно определить, что тот очень удручен.
- Ну что, доктор, в чем там дело?! Говорите...
- Как бы вам сказать... тут такое дело ... простите..., но у вас ануса нет...
- Как это нет? Совсем?!
- Да...
- У-у-у-у, суки! Зализали...!
- На что жалуетесь?
- Да что-то уже несколько дней не могу сходить в туалет... никак не получается...
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Сейчас посмотрим...
Начинается осмотр, который длится несколько минут. По внешнему виду врача можно определить, что тот очень удручен.
- Ну что, доктор, в чем там дело?! Говорите...
- Как бы вам сказать... тут такое дело ... простите..., но у вас ануса нет...
- Как это нет? Совсем?!
- Да...
- У-у-у-у, суки! Зализали...!
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Старожил
- Сообщения: 490
- Зарегистрирован: Пн янв 25, 2010 21:08
- Автомобиль: KIA SORENTO
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 12 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Фраза девушки , которая уложила весь автосервис: - «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка ». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - «Понятно, а с машиной то что?»
_________________
- Зафировод *
- Сообщения: 1956
- Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 17:24
- Автомобиль: Зафирка
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 167 раз
- Поблагодарили: 200 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Случaй в армянском дeтсaду.
Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -
Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!!
-Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! -
Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
_________________
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
- Завсегдатай
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: Пт сен 24, 2010 20:52
- Автомобиль: Мицубиси Паджеро
- Откуда: Республика Коми Сыктывкар
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Один приятель заходит в гости к другу, смотрит у негобольшой теннис 25 сантиметровый мужики играют. Приятель спрашивает где взял? Тот отвечает поймал золотую рыбку, только она постарела выполняет только одно желание. Приятель не дослушав бежит ловить рыбку. Дня три ловил наконец поймал. Та говорит исполняю только одно желание. Приятель не долго думая говорит хочу миллион баксов, тут же с неба начали факсы падать, еле увернувшись, приятель бежит к другу, что такое - попросил у рыбки миллион баксов, с нба начали факсы падать. Друг отвечает говорил же тебе, да ты быстро убежал - постарела, стала плохо слышать, ты думаешь я теннис просил.
_________________
Авто,которые двигаются быстрее 5 км/ч предпочитаю водить сам.
[url=<span class="wmi-link">http://forum-lines.ru/][/url</span>]
Авто,которые двигаются быстрее 5 км/ч предпочитаю водить сам.
[url=<span class="wmi-link">http://forum-lines.ru/][/url</span>]
- Генерал клуба
- Сообщения: 1479
- Зарегистрирован: Вт дек 30, 2008 23:32
- Автомобиль: Kia Sorento, 2,4
- Откуда: Москва, Отрадное, ВДНХ - Королев мос. обл.
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 104 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там агрегат 30 см.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему агрегат вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею агрегат обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Обедали как-то с коллегой-админом. Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.
Осмотр сервера — 2000 рублей.
Чтение логов — 8000 рублей.
Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.
Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.
Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там агрегат 30 см.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему агрегат вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею агрегат обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Обедали как-то с коллегой-админом. Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.
Осмотр сервера — 2000 рублей.
Чтение логов — 8000 рублей.
Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.
Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.
Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.
_________________
Zafira B, 1.8, MTA, 2008, Enjoy 2009-2014 г.
Kia Sorento, 2014, 2.4 л./175 л.с., АКПП, серый - с 09.2014
Авто-радио канал «ЯРОСЛАВКА C17FM»
Zafira B, 1.8, MTA, 2008, Enjoy 2009-2014 г.
Kia Sorento, 2014, 2.4 л./175 л.с., АКПП, серый - с 09.2014
Авто-радио канал «ЯРОСЛАВКА C17FM»
- Член клуба *
- Сообщения: 4812
- Зарегистрирован: Ср мар 05, 2008 09:44
- Автомобиль: Peugeot 4007, 2.4
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 64 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 кв.метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 кв.метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
_________________
Мы с Зафирой дружили 3 года и 2 недели
Мы с Зафирой дружили 3 года и 2 недели
- Член клуба **
- Сообщения: 3592
- Зарегистрирован: Ср апр 02, 2008 16:27
- Автомобиль: Zafira B 1.8/XER/MTA
- Откуда: Москва, ЮАО
- Благодарил (а): 1056 раз
- Поблагодарили: 499 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Сильно!!!ost писал(а):И поставила 3 за хорошую фантазию.
_________________
//O.b. (Zafira B 1.8/XER/MTA, 2008, SL, Enjoy++)
"Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity". Hanlon's Razor
Тема форума: СОБИРАЕМ ОБЩИЙ ФОТОАЛЬБОМ КЛУБА
//O.b. (Zafira B 1.8/XER/MTA, 2008, SL, Enjoy++)
"Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity". Hanlon's Razor
Тема форума: СОБИРАЕМ ОБЩИЙ ФОТОАЛЬБОМ КЛУБА
- Старожил
- Сообщения: 390
- Зарегистрирован: Пт дек 10, 2010 17:23
- Автомобиль: DODGE
- Откуда: Москва, Отрадное и домик в деревне
- Благодарил (а): 29 раз
- Поблагодарили: 51 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
..Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Участник
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: Ср мар 02, 2011 21:14
- Автомобиль: Opel Zafira B 1.8 МТ
- Откуда: Россия, Омск
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!
_________________
Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом)
продано
Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом)
продано
- Участник
- Сообщения: 107
- Зарегистрирован: Пн окт 01, 2007 13:48
- Автомобиль: Kia Sorento 2.2 CRDi
- Откуда: Москва Митино
- Благодарил (а): 18 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Уроки бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.
Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?».
Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
- Участник
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: Ср мар 02, 2011 21:14
- Автомобиль: Opel Zafira B 1.8 МТ
- Откуда: Россия, Омск
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
_________________
Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом)
продано
Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом)
продано
- Генерал клуба
- Сообщения: 1479
- Зарегистрирован: Вт дек 30, 2008 23:32
- Автомобиль: Kia Sorento, 2,4
- Откуда: Москва, Отрадное, ВДНХ - Королев мос. обл.
- Благодарил (а): 141 раз
- Поблагодарили: 104 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Ты думаешь,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню
своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
_________________
Zafira B, 1.8, MTA, 2008, Enjoy 2009-2014 г.
Kia Sorento, 2014, 2.4 л./175 л.с., АКПП, серый - с 09.2014
Авто-радио канал «ЯРОСЛАВКА C17FM»
Zafira B, 1.8, MTA, 2008, Enjoy 2009-2014 г.
Kia Sorento, 2014, 2.4 л./175 л.с., АКПП, серый - с 09.2014
Авто-радио канал «ЯРОСЛАВКА C17FM»
- Участник
- Сообщения: 107
- Зарегистрирован: Пн окт 01, 2007 13:48
- Автомобиль: Kia Sorento 2.2 CRDi
- Откуда: Москва Митино
- Благодарил (а): 18 раз
- Поблагодарили: 4 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Eсли жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - непожалеешь!!!!
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", нестоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тутсидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите!Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..."
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразуспрашивают-А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче,не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!"
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее головечто-то празднуют
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте егомашины
Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег изакрыть все магазины!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю:н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает.
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", нестоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тутсидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите!Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят..."
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразуспрашивают-А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче,не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!"
5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький...маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее головечто-то празднуют
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их!Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте егомашины
Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег изакрыть все магазины!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.