Разные приколы

[Татьяна]

http://vodkabaikal.ru/?q=node/53

[Халит]

Татьяна За душу задело...

[YaR]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым бараном. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Просто жену забирать из парикмахерской было еще рано...

[genry124]

YaR
да такое бывает, Ярмольник такую роль играл лет 20 назад

[Белый]

[ost]

На телевидении.

Ведущая: Иван Николаевич! А вы помните...
Председатель (заглядывает в бумагу): Помню.
Ведущая: ...как мы работали на полях?
Председатель (заглядывает в бумагу): Да. Жучок.

Пауза. Все смотрят.

Ведущая: Ребята, а вы помните?...

Все: Помним!

Ведущая: ...как отдыхали?..
Председатель: Да. Жучок.
Ведущая: Иван Николаевич, как зовут собаку, с которой мы подружились?
Председатель (заглядывает в бумагу): Да, конечно, пусть приезжают.
Ведущая: Я хотела спросить, могут ли приехать наши шестые классы?
Председатель: А навык придет.
Ведущая: Конечно, ведь главное – желание, а придет ли навык?
Председатель: Этими руками кормлено три поколения.
Ведущая: Мария Федоровна Рогацкая – золотые руки, да, Иван Николаевич?
Председатель: Нет, только не это.
Ведущая: Разве можно издеваться над животными?
Председатель: Это наша гордость.
Ведущая: Особенно ребята полюбили лошадей. У вас в колхозе прекрасные лошади!
Председатель (смотрит в бумагу): Да разве я пою? Молодежь поет.
Ведущая: Как вы пели с нами молодежные песни!

Все: Спасибо за лошадей.

Председатель: Правильно, никогда не пели.
Ведущая: А без трудностей как же? Мы никогда не пели песню: «Мама, я хочу домой». Хотя и трудности были, правда, Николай Иванович?

Все: Будем, конечно!

Председатель: А вы теперь будете летом помогать нам?
Ведущая: Ну вот, а теперь: «Звонкой песнею, гордо поднятой, взвейся птицею, шире грудь!»

Все: Всегда готовы!

Председатель: Дети, будьте готовы!
Ведущая: А теперь: «Звонкой песнею, гордо поднятой, звонкой птицею взвейся над мечтой!»

Все: Спасибо за коней!

Председатель: Взял, конечно.
Ведущая: Взяли ли вы сегодня свою гармонь?

Пауза. Председатель вынимает гармонь. Ему кивнули – председатель кивнул. Ему взмахнули – председатель взмахнул. Тишина. Ему снова кивнули – председатель кивнул. Ему взмахнули – председатель взмахнул.

Председатель (запел): «Хорошо...»

Хор: «Солнце в небе – это очень, очень...»

Ведущая: Мы побывали у вас в гостях. Спасибо вам, дети, и вам. Вы, конечно, спешите на поля?
Председатель: Да.
Ведущая: Приходите к нам обязательно.
Председатель: Обязательно приду.
Ведущая: Вы очень спешите?

(Председатель кивнул.)

Ведущая: У нас следующий гость.

(Председатель кивнул.)

Ведущая: До свидания.

Председатель: До свидания.

(Все остаются на своих местах.)

Ведущая: Вы хотите присутствовать на нашей следующей встрече?
Председатель: Не хочу. (Остается.)
Ведущая: Всего доброго!
Председатель: Пока. (Остается.)
Ведущая: Ребята, попрощайтесь с Кузьмой Петровичем!

Все: До свидания.

Председатель: До свидания, ребята! (Остается.)

[Дятел М]

Просто понравилось:

Я снова хочу, чтобы мне по телевизору целый день врали про успехи социализма, а не пугали неудачами капитализма.
Отпустите меня в СССР. Я смогу найти дорогу назад, так как по этой дороге мы постепенно побросали все, чтобы идти налегке. Я подберу все это по дороге наших реформ и вернусь назад, в СССР, не с пустыми руками.
Ну до слез хочется хоть разок снова увидеть лозунг о победе социализме и дружбе всех советских народов. Мы почто Ригу-то сдали, Крым в карты проиграли, а теперь Курилами японцев к себе подманиваем. Да верните Киев- матерь городов наших. Я хочу в СССР, где все мы еще вместе, все живы, где еще не стреляли, не взрывали, не бомбили, не делили. Если все это мы отдали за колбасу, тампаксы и баночное пиво, то возьмите обратно, спасибо я больше не хочу.
Я устал идти по пути демократических реформ, у меня кончились деньги и спились соседи. А в моем телевизоре зловеще воет ветер будущих перемен, и головы дикторов новостей наперебой пугают меня достояниями демократии.
Я потихоньку мечтаю купить пирожок с повидлом за шесть советских копеек и завернуть селедку в свежий номер нечитанной газеты'Правда'.
Я хочу повернуть и пойти обратно. Я хочу в страну, где нет террористов, рэкетиров, мэров, презентаций, долларов и многопартийности. Ну, спрашивается, зачем мы десять лет назад прогнали одну партию, чтобы потом посадить себе на шею десятки других? Ну что мы все-таки выиграли, разогнав одних чиновников и вырастив много новых.
Значит, чтобы стать свободными, мы должны были стать нищими. А кому же мы заплатили за свою свободу и отдали все, что у нас было?
Олигархам, политикам, бандитам, чиновникам, или это одно и тоже?
Я вовсе не хочу сегодня взять все и поделить, я просто хочу вернуться в СССР и никому там ничего не отдавать.
Я хочу вернуться в 1980 год, собрать в одном месте всех сегодняшних политиков, еще молодых и неиспорченных, рассказать им все про двадцать последующих лет и посмотреть, как они передумают.
Уж лучше мы в СССР снова будем вспять переворачивать реки, чем сразу всю страну.
Я радостно сдам в прошлом СССР все нормы ГТО, макулатуру, металлолом, комсомольские взносы и деньги на помощь угнетенной Африке. Все берите, мне не жалко.

[Андрей_К]

Дятел М
В каждой шутке есть доля....

[Михаил59]

"содрал" с дружественного форума.

Приятель рассказал.
8 марта он, как и положено джентльмену, нае..нился в обществе прекрасных дам.
По-взрослому.
А 9 марта в 10 часов утра уже сидел за рулем по делам.
Пьяным он (будем считать) не был, но выхлоп доставил бы любому гаишнику неподдельную светлую радость.

И вот едет он, едет, не нарушает...
И оппаньки - стоящий рядом со служебной машиной гаец решил с ним познакомиться, палкой махнул!
Товарищ почувствовал, что грядет ему жопа массивная и серьезная,
и от осознания такой песпективы включилось у него креативное мышление.
Он вспомнил, что вчера специально в честь 8 марта купил в магазине приколов аэрозоль с запахом говна.
А на вечеринке так о нем и не вспомнил, и лежит этот баллончик у него в кармане тихо и мирно.

Проехал он дальше гаишника метров на 15 и встал.
А пока гаишник гордо и неторопливо следовал к его автомобилю, он выпустил
в салон столько вонючки, что аж у самого глаза защипало.
Гаишник приблизился и встал рядом с водительской дверью.
Товарищ нажал на кнопку и окно начало открываться.
Душман пошел наружу, и гаишника аж откачнуло.
Товарищ высунул рыло, предварительно сморщив его в страдальческую гримасу,
и сдавленным голосом прохрипел что-то вроде:
- Брат, извини, но я натурально обосрался, навалил в штаны, еду домой мыться и переодеваться.
Гаишник только махнул палкой и брезгливо отвалил.

Вот такая история.

[Vasiliy]

[Kusto]

http://pokrov.mybb.ru/uploads/000b/27/6e/7413-1.jpg
Китайская минивен однако.

[Makarone]

http://pokrov.mybb.ru/uploads/000b/27/6e/7413-1.jpg
Китайская минивен однако.

Кто-то ещё и ребёнка в ведре нарисовал.

[ost]

Китайская минивен однако.

Это не может быть китайская. У китайцев столько детей сейчас не бывает, запрещено.

[N.A.V.]

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает. Конечно же бывают исключения, но, как Вы сами знаете, их немного.

Сложна и однообразна работа программиста. Каждый день цифры, коды, различные программы. Но и в такой рутине они находят для себя отдушину. Программисты, верстая клиенту сайт, иногда прикалываются. То ли заказчикам мстят, то ли делают это ради забавы. Конечно же бывают случаи, когда скрытая анимация с юмором используется в качестве рекламы, но порой клиент о таких развлечениях программиста бывает и не догадывается.

Ниже представлена подборка сайтов со скрытой анимацией. Предупреждаю сразу, юмор у программистов специфический!

Итак, сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.
http://www.lazurnoe.com/ - здесь необходимо кликнуть чайку.
http://www.multimenu.ru/ - дождитесь блондинку, затем кликните по ромашке.
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - жмем на нос оленю в правом верхнем углу.
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп).
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", затем на логотип каминов на схеме; как появится красная машинка, следим за ее движением.
http://super-perevod.com.ua/ - кликаем на самолет.
http://mechenosets.ru/ - нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка, находящегося вверху страницы с левой стороны.
http://www.energoservis.net/ - кликните 5 раз в баннере на луну.
http://www.completo.ru/ - 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх.
http://www.doroga78.ru/ - три раза кликните на любом из светофоров, находящихся внизу страницы. Есть два варианта развития.
http://zoloto585.ru/ - ведите мышку вправо до конца магазина, там стоит охранник, ткните на нём несколько раз, затем выберите «помиловать» или «казнить». В зависимости от Вашего выбора существует 2 варианта развития событий.
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru/ - У девушки, которая слева, находится доска в руках. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

[Халит]

Китайская минивен однако.

Это не может быть китайская. У китайцев столько детей сейчас не бывает, запрещено.

А они как и мы в таких ситуациях с ... налоговой, на родственников все переоформляют....

[Белый]

[Белый]

[Белый]

[Вячеслав в 31]

Тот же запрос - но уже круче результат:

[Белый]