Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Участник
- Сообщения: 70
- Зарегистрирован: Ср мар 02, 2011 21:14
- Автомобиль: Opel Zafira B 1.8 МТ
- Откуда: Россия, Омск
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Бублик - не сушка...Несушка - курица...Значит бублик - куриццца? Неее... Бублик есццца...
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."
_________________
Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом)
продано
Opel Zafira B 1,8 MT Enjoy блестявая и грязная с ожившим круизом)
продано
- Завсегдатай
- Сообщения: 207
- Зарегистрирован: Вт дек 25, 2007 14:11
- Автомобиль: Zafira 1.8MTA
- Откуда: Митино, СЗАО
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 11 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
и в продолжение
http://www.rbcdaily.ru/2011/06/03/focus/562949980364249
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
и в продолжение
http://www.rbcdaily.ru/2011/06/03/focus/562949980364249
- Член клуба *
- Сообщения: 1033
- Зарегистрирован: Пт фев 08, 2008 15:31
- Откуда: Москва, ЗАО, Можайка
- Благодарил (а): 228 раз
- Поблагодарили: 170 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Дим, это было бы смешно, даже очень, если бы это было 1-го апреля - с удовольствием бы посмеялась. А сейчас просто жутко - на воду уже есть налоги, осталось на воздух ввести - за кондеи, например - шепотом (а то еще ухватятся за эту мысль....)Dima писал(а): — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
и в продолжение
http://www.rbcdaily.ru/2011/06/03/focus/562949980364249
- Член клуба *
- Сообщения: 10167
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
- Член клуба *
- Сообщения: 10167
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
- Член клуба *
- Сообщения: 10167
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Ситуация следующая.Синоптики ошиблись при прогнозе погоды.Король после этого озверел.И дал указ:
расстрелять синоптиков на центральной площади при всём народе.
Время казни,и тут из толпы кричат,не надо их стрелять ,они ещё могут пользу принести.
Какую пользу,спрашивает король.
Человек из толпы отвечает:не надо их расстреливать....
давайте их повесим,пусть хотя бы направление ветра показывают.
расстрелять синоптиков на центральной площади при всём народе.
Время казни,и тут из толпы кричат,не надо их стрелять ,они ещё могут пользу принести.
Какую пользу,спрашивает король.
Человек из толпы отвечает:не надо их расстреливать....
давайте их повесим,пусть хотя бы направление ветра показывают.
- Мерсовод
- Сообщения: 1539
- Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 53 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли
*****
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
*******
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
*******
Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...
*******
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*****
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
*******
Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и закусить испанскими огурцами.
*******
Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую избу...
*******
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
- Член клуба *
- Сообщения: 10167
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Русская семья в представлении американцев
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно,иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке......
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно,иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке......
- Модератор
- Сообщения: 8960
- Зарегистрирован: Вт фев 10, 2009 20:45
- Автомобиль: ЗАФИРА А 2003г.
- Откуда: Украина Днепропетровская обл. 25 км до Новомосковска
- Благодарил (а): 822 раза
- Поблагодарили: 1502 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит к нему мужик:
- И чего вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чего ты мне всё это рассказываешь? Может я лазутчик?
Раздаётся автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!
Подходит к нему мужик:
- И чего вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чего ты мне всё это рассказываешь? Может я лазутчик?
Раздаётся автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!
- Участник
- Сообщения: 79
- Зарегистрирован: Пн май 10, 2010 18:00
- Автомобиль: Zafira B 1.8 2010
- Откуда: Саратов
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
три мужика выпивают на квартире. который потрезвее, говорит, что неплохо было бы оставить немного на утро, похмелиться. хозяин квартиры всех успокаивает, что есть и можно не экономить. утром выясняется, что нет ни водки, ни денег, зато все жутко болеют. насливали с рюмок-бутылок, набралось 50 грамм. всем не хватит, решили похмелить того, кто сильнее всех болеет.
разошлись мыться-бриться. один возвращается из ванной, все лицо в зубной пасте "так руки трясутся, что щеткой в рот попасть не могу". у второго все лицо в порезах "так руки трясутся, что чуть не зарезался бритвой насмерть". а третий чистенький весь подходит молча к столу и выпивает рюмку.
двое не понимают, набрасываются на него, мол чем докажешь свое похмелье. а он отвечает "так руки трясутся, пока отливал, семь раз кончил"
разошлись мыться-бриться. один возвращается из ванной, все лицо в зубной пасте "так руки трясутся, что щеткой в рот попасть не могу". у второго все лицо в порезах "так руки трясутся, что чуть не зарезался бритвой насмерть". а третий чистенький весь подходит молча к столу и выпивает рюмку.
двое не понимают, набрасываются на него, мол чем докажешь свое похмелье. а он отвечает "так руки трясутся, пока отливал, семь раз кончил"
- Старожил
- Сообщения: 619
- Зарегистрирован: Вт июл 14, 2009 20:44
- Автомобиль: Зафира В 1.8 МТА
- Откуда: Иваново
- Благодарил (а): 33 раза
- Поблагодарили: 51 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
-Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б%&ть, звонили!
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б%&ть, звонили!
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
_________________
Kampffreundin Zafira 1.8XER МТА 2009 мг/гв Enjoy, Enjoy+, попогрей, заводская тонировка, "глаза" по кругу, без задних весел, Ultra Blue (4CU), x748xx 51.
Путеводная звезда Waze, охотник на ГАЙцев Beltronics RX65a, укор в углу квартиры Thule ClipOn 9103.
Kampffreundin Zafira 1.8XER МТА 2009 мг/гв Enjoy, Enjoy+, попогрей, заводская тонировка, "глаза" по кругу, без задних весел, Ultra Blue (4CU), x748xx 51.
Путеводная звезда Waze, охотник на ГАЙцев Beltronics RX65a, укор в углу квартиры Thule ClipOn 9103.
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Пн июн 20, 2011 09:00
- Автомобиль: Opel
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты (избранное) :)
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
- Член клуба
- Сообщения: 6821
- Зарегистрирован: Ср дек 17, 2008 10:49
- Автомобиль: ZafiraB/Нива/Astra J
- Откуда: Moscwa Kuzminki/ юг МО Шарапова Охота
- Благодарил (а): 413 раз
- Поблагодарили: 326 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Тута Чтобы и в дальнейшем общении с опелем, на нашем форуме тебе были интересны и необходимы ,только анекдоты. Ни гвоздя, ни жезла. Привет новичку.
_________________
МЕТRО Zafira 2009мг 1.8 5МТ Enjoy пакет Enjoy *518**199 Обрамлённый, Vepro дефлектор с наклейкой клуба, капот с упорами, подлокотник ARMSTER, шторки и светлячки на задних дверях. В машине 2/1 спальных мест. CB-связь, МСС_В-522
МЕТRО Zafira 2009мг 1.8 5МТ Enjoy пакет Enjoy *518**199 Обрамлённый, Vepro дефлектор с наклейкой клуба, капот с упорами, подлокотник ARMSTER, шторки и светлячки на задних дверях. В машине 2/1 спальных мест. CB-связь, МСС_В-522
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Ср июн 22, 2011 19:26
- Автомобиль: Opel Zafira
Re: Анекдоты (избранное) :)
Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда
- Модератор
- Сообщения: 6204
- Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
- Автомобиль: Бешеный табурет
- Откуда: Москва + Королев
- Благодарил (а): 60 раз
- Поблагодарили: 291 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Dirizer458, Тута, зачет!
_________________
Мотоциклисты тоже люди, хотя и выбрали другой вид транспорта.
На авто >600 тыс.км., на мото >50 тыс.км.
Моя страничка в интернете (на мото по Европе)
ОКА > Corsa C > Zafira B > Mazda 6 wagon 2.3 4WD > Zafira B рест. > Yeti > Santa Fe 3 > Lexus ES > KIA Soul
Мотоциклисты тоже люди, хотя и выбрали другой вид транспорта.
На авто >600 тыс.км., на мото >50 тыс.км.
Моя страничка в интернете (на мото по Европе)
ОКА > Corsa C > Zafira B > Mazda 6 wagon 2.3 4WD > Zafira B рест. > Yeti > Santa Fe 3 > Lexus ES > KIA Soul
- Мерсовод
- Сообщения: 1539
- Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 53 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права нахаляву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Тут права нахаляву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
- Мерсовод
- Сообщения: 1539
- Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 53 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
- Мерсовод
- Сообщения: 1539
- Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 53 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
*********
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
*********
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
- Старожил
- Сообщения: 374
- Зарегистрирован: Ср фев 03, 2010 22:10
- Автомобиль: ZAFIRA В 1.8 изик
- Откуда: Москва ЮЗАО
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
_________________
http://WWW.ASTRA-CLUB.RU
http://WWW.ASTRA-CLUB.RU
- Новичок
- Сообщения: 35
- Зарегистрирован: Вт май 31, 2011 11:59
- Автомобиль: Zafira B, 1,8 2007г.
- Откуда: Украина, г. Днепропетровск
- Поблагодарили: 1 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...