Анекдоты (избранное) :)

[marat70]

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, у меня проблемы!
- Ну и что же вас тревожит?
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой!!! Скажите честно - Я ШОПОГОЛИК ???

[forrins]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я — черный?
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[YaR]

Под окнами роддома мужики:
- Маша! Ну как?
...
- Клава! Клав, ну покажи ее в окошко!
...
- Иваныч! Ивааааныч!!!???
Все в шоке
- Иваныч, ну чё, рубероид на крышу подавать?

[Kostya_N]

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

[YaR]

Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски?.. Это от холода...
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ.

[Солоха]

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.

[Солоха]

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

[Sergey83]

Директор завода по производству презервативов не носит зимой шапку потому что ощущения не те

[BSV]

Лондон. В кэбе едет лорд. Он интересуется у кэбмена:
- Скажите, пожалуйста, Джон, какие лошади Вам больше всего нравятся - черные, белые или гнедые?
- Видите ли, сэр! Когда я еду на черной лошади, мне нравятся черные лошади, когда на белой - то белые, если на гнедой, то гнедые лошади.
- Спасибо, Джон. А скажите, пожалуйста, какие женщины Вам больше всего нравятся - блондинки, брюнетки или рыжие?
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.

[BSV]

Три хирурга сидят в бане, пьют пиво, отдыхают, беседуют.
Один говорит:
- Вчера у пациента было такое кровотечение, что еле ноги унес.
Второй:
- А у одного моего пациента на прошлой неделе было такое осложнение, что еле выходили его.
Третий:
- Мужики, да что вы все о работе да о работе, давайте поговорит о чем-нибудь приятном...
- О чем же?
- Да например о блядях...
- Ах да, эти бляди-анестезиологи...


DorAlex /03-10-2012 08:20/
BSV, предупреждение за мат в открытом виде на форуме.

[marat70]

Как-то раз пригласили семейную пару на мероприятие в ресторан. Собираются они, привели себя в порядок, нарядились, в доме все проверили – выключили свет, перекрыли воду и газ. Вызвали такси, выходят и садятся, чтоб ехать. Тут жена вспоминает, что дома кот остался, а он когда сам, то вечно пакости делает. Шепчет мужу на ухо, мол, пойди и выставь его за дверь. Супруг уходит, а она, чтоб таксист не возмущался насчет простоя, выдумывает историю:
- Забыли сказать маме, что уходим. Сейчас он предупредит ее и все.
Через минут 10 вернулся муж, уселся, поехали. По дороге он рассказывает:
- Ты представляешь! Эта тварь залезла на шкаф и орала там. Еле сбросил на пол веником. Гонялся по квартире, никак не мог поймать. Потом возле телевизора схватил за лапу и выбросил в окно, думаю, что ничего страшного, ведь на первом этаже живем...

[Stesha]

к теме про айфоны,,,,этож надо больше 40000 рублей хотят

Перепост.. c башорга ... в принципе согласен



Как же меня за@бали люди, которые считают, что имение у них продуктов Apple -- это признак крутизны.

Друзья! Не Apple признак крутизны! Мы просто живем в @бану@ой стране, только и всего!

APPLE ДЕЛАЕТ ДЕШЕВЫЕ ПРОДУКТЫ! И именно поэтому они и популярны! Не в этой ср@ной Рашке, а в цивилизованных странах. Где новый телефон от Самсунга стоит $600, а знаете сколько стоит iPhone? Самая новая модель -- $300, вторая по возрасту -- $200, а третья -- $100. Сейчас за $100 в США можно купить iPhone 4 (соответственно, за 200 -- 4s, за 300 -- 5-й).

И именно поэтому потребители терпят @банутый iTunes, отсутствовавшую до недавнего времени многозадачность, кретинизм, вроде исключения карт Гугла из магазина и т.п. Потому что iPhone в мире -- телефон официанток и почтовых курьеров, которые готовы терпеть его косяки ради прочного корпуса и быстрой работы. Вот и вся ваша "крутизна".

[YaR]

к теме про айфоны,,,,этож надо больше 40000 рублей хотят
Перепост.. c башорга ... в принципе согласен

Анекдот в тему.
Едет Илья Муромец по дороге, смотрит камень, не нем написано
"Направо поедешь, коня потеряешь;
Налево поедешь, жизнь потеряешь;
Прямо поедешь, станешь пассивным гомосексуалистом"
Тут Илья сразу разозлился, "Кто? Меня??? ДА Я ЩАС ВАМ!!!...", кинул коня в галоп и поскакал прямо. Через пару верст вылетает на полянку, там на дереве сидит Соловей Разбойник. Илья сходу ему в глаз, в ухо, в челюсть, за шкирман и в кусты кидает. Соловей вылез из кустов, зуб выплюнул и спрашивает:
- Ну и кто ты, Илья, после этого??? http://myzafira.ru/forum/viewtopic.php?p=399823#p399823

[ost]

Почитав вашу перепиську про айфоны, могу только побоянить:

Новый iPhone -- как сифилис в колхозе, сначала у председателя, потом у всех остальных.

[sevrug]

BSV, самто хирург?

[BSV]

Таки да.

[komend]

BSV, sevrug, из медицинских старых анекдотов (я не хирург, я фельдшер)..

Гуляют два врача хирурга по кладбищу и вспоминают---вот тому удалили желчный, вот этому оперировали сердце...Тут один показывает на кладбищенского сторожа 90 лет от рода, что косит траву и говорит---а вот эта зараза прямо со стола сбежала....

Ну и классика современной страховой медицины (наверное)
Приходи девушка к врачу и говорит, что у нее очень сильно болит голова...Доктор посмотрел и говорит, что Да-а-а---придется отрезать уши..
Девушка испугалась и убежала, и приходит к другому доктору...Рассказывает про свой визит, доктор ее успокаивает...
Ну что Вы, это Вы просто к хирургу попали, ему бы все резать и резать--вот Вам таблеточки-выпьете и будет все хорошо...
Девушка выпила и спрашивает, Доктор, а когда голова то пройдет?
Доктор: Ну "батенька", про голову не знаю, но уши всенепременно к завтрашнему утру сами отпадут...

[marat70]

Немного старый, но мне нравится:
Профессор психологии на лекции:
- Сегодня мы будем изучать различные стадии гнева.
Он берет телефон, набирает наугад номер и спрашивает:
- Привет, можно Колю к телефону?
- Вы ошибаетесь, нет Коли по этому номеру.
Профессор звонит повторно:
- Здрасте, могу я с Колей поговорить?
Женщина, немного раздраженная, отвечает:
- Я уже говорила, что нет Коли, нет!
Так он повторил еще пару раз, у женщины началась истерика. После чего профессор обращается к аудитории:
- Наконец мы видим предельный уровень гнева.
Студент поднимает руку:
- Есть еще более высокая степень.
И, чтобы показать, он берет телефон, звонит на тот же номер и произносит:
- Привет, я Коля. Мне никто не звонил?

[ДиманКо]

Тестя потому называют тестем, что он тестирировал предыдущую версию твоей жены.
***

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
****
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

[МИХ@ЛЫЧ]

Урок в школе:
Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает откуда берется электричество?
- Вовочка тянет руку
- Да Вовочка, отвечай
- Вовочка - из публичного дома.
- Учитель , но почему Вовочка?
- Вовочка отвечает:
Папа когда вчера брился - свет погас, тогда он сказал, что опять
эти бл...и свет вырубили.