Анекдоты (избранное) :)

[marat70]

Муж с женой очень хотели купить к себе в гостиную люстру, фильдиперсовую, за дорого... Решили - сделали. Съездили в магазин и купили.
По дороге домой, ради такого случая, взяли бутылочку конька. Дома, перед тем как повесить люстру, на радостях раздавили бутылочку, и приступили к установке люстры.
Мужик водрузив на стол стул, на него табурет, забрался в семейках на эту баррикаду и стал прикручивать люстру к потолку, а жена стул поддерживает. Во-время таких манипуляций у мужа сбоку (из трусов, естественно), вывалилось (гм... как бы покоректнее сказать) яичко... Жену такое умиление пробрало (может еще и коньяк сказался), она взяла и слегка ему щелбанчик по яичку отвесила …
Муж вскрикивает, и кубарем летит сверху на пол ,люстра вдребезги, муж вскакивает, и с осколком люстры в руках бросается к жене: глаза на выкат, руки дрожат...
Жена думает: ну все, пипец…
А мужик заявляет : Них..я себе током пизд..нуло! Аж до яиц пробрало!

[ost]

Три кита современной розничной торговли:

1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.

Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!!

[Солоха]

Штирлиц сел в мерседес и медленно поехал по Унтер=ден=Линден. И ничто не выделяло его в потоке машин, если не считать стикера "Спасибо деду за победу".

*****
Сегодня ночью кто-то через окно пробрался в мою квартиру и начал искать деньги....
Я проснулся и стал искать вместе с ним. И тоже ничего не нашел...

[Солоха]

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

*******
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

[marat70]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
Водитель БелАЗа Николай смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
***
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛ*ТЬ
***
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.

[marat70]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол, что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь — от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась…

[Cloper]

marat70,

[метролог]

Только люди с советским детством правильно поймут фразу:
«Мальчик склеил в клубе модель»…

[Солоха]

marat70, старый баян

[метролог]

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле 'хай тек' плавно перешёл в стиль 'хай так' и закончился в стиле 'хрен с ним'...

[Kritomaster]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня охеревшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

арбуз-самое классное блюдо!и наелся,и напился,и умылся,и уссался!

[метролог]

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

[EVO]

— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Так в любой стране, сынок...

* * *

- Это что же за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Такая для сельского хозяйства нужная!

* * *

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

[marat70]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
***
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
***
- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!

[marat70]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[Донской]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[метролог]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу…

[Донской]

- І куди це ти такий нарядний?
- На побачення!
- А чого без квітів?
- А у мене труси в ромашку!!!

[метролог]

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб...

[метролог]

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция...