Анекдоты (избранное) :)

[Маришелла]

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

[Маришелла]

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

[EVO]

Родители купили четырехлетнему мальчику барабан...
Через пару дней сосед, хитро прищурившись, спросил у этого мальчика на улице:
- А знаешь, что у барабана внутри?

* * *

Пожилой мужик в аптеке: "Можно мне одну четверть таблетки "виагры", мне не для секса, а просто чтобы на ботинки не ссать."

[SedrikSS]

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

*************************************

— Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
— Кто тебе такую фигню сказал?
— Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили украинцы, татары, буряты, грузины и латыши. И, типа, все зашибись было…
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки! А у нас, в Советской Армии, была дружба народов.

[SedrikSS]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

[Храмцов]

Трое приятелей, чтобы никто не догадался, договорились называть пиво рассказом, вино повестью, водку романом.
"А я вчера роман читал!"
"А у меня только на повесть и хватило!"
"А я сегодня с утра рассказ прочитал, так человеком себя чувствую!"
"Мужики! Приходите сегодня ко мне в гараж! Я на выходных в деревне был, такую прекрасную рукопись привез, обалдеете!"

[Ptichka]

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

[Ptichka]

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

[Храмцов]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звiняйте, я опiздала!
Учительница:
- Не "опiздала", а ЗАПiЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запiздiлася... тому и опiздала!

[Iglorod_66]

Запiздiлася... тому и опiздала!

Гы=гы-гы !!!

[Храмцов]

Из объяснительной ДТП..."Еду я на камазике...И тут навстречу ЖИГУЛИЩЕ !!!...

[EVK]

Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так нервничают?

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Винни-Пух принципиально не хотел жениться. Но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Примета:
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если ты личность - покажи удостоверение.

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев...

"НЕТ!" - согласилась она.

Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Знаешь, я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Ученица, вцепившись в руль:
- Дева... Год Обезьяны...

- Я тебе, как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света. наверное.,,
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

- Милый, ты любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрёшь за меня?
- Зрррасте.....!!!.... А любить тебя тогда кто будет!??...

[leytenantn]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся. . " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

[DRIVER2013]

leytenantn, Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра...

[leytenantn]

Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

[МИХ@ЛЫЧ]

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

[EVK]

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Если долго лежать на диване, то невольно приходят мысли о смысле жизни. А это - уже первый шаг к депрессии!

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они - дуры.

Ты поймешь всю мизерность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра...

- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Зима кричит: Водки!... холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

[tommy76]

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

А у кого-то все время ЗИМА!!!

[EVK]

tommy76,
С этими ценами ЗИМА скоро будет у всех...
Эх, мы-то попили... Вот детей - жалко...

[leytenantn]

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:
- товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?
- Так точно.
- покажите.
- ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.
Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части:
- в носках.
Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят:
- слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.
Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части:
- элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварёжке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить