Анекдоты (избранное) :)

[tommy76]

Opeleвод, это было краткое резюме по посланию ВВП фед. собранию. Переоделся в чистое, ушел оформлять визу.

[EVK]

Сижу в полиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Объяснительная:
Опоздала на работу, потому что ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на 2 часа...

Краткий пересказ наиболее часто встречающегося сюжета передачи "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких!

Светлая эльфийка 7-го уровня Элеонора отправилась на ролевую игру, но так и не попала туда, потому что по дороге в парке повстречала двух реальных гоблинов Васю и Петю.

- Мама, смотри, мне бегемотик в "Киндере" попался! Мам, мама... а почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, ну, честное слово, ну, маааам...

Моя жена идет в ногу со временем - она стала часто произносить модное слово ГАДЖЕТЫ .... но произносит его медленно и по слогам.

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

За ужином, когда дочь-пятиклассница объявила, что написала письмо Деду Морозу и себе попросила новый планшет, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

[МИХ@ЛЫЧ]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.
- Привет! А что это с тобой?
- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...
- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?
- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и,
о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не
захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к
ней. -Помоги, опаздываю!
- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!
Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась
на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!
- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?
- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела
зубами перекусить нитку...
В это время в комнату вошёл её муж..

[Mozgoklyuff]

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

[МИХ@ЛЫЧ]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости

[EVK]

- Что это пролетело?
- Это Год. Он тут частенько пролетает...

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Настоящая жена кричит не на мужчину, а на мужчине...

В магазинчик на заправке заходит мужик, покупает большой пакет семечек и с облегчением выдает:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

- Дедушка, а где ты потерял ноги? На войне?
- Не, внучек. Просто в далеком 2014 году было модно носить подвернутые джинсы не только в жару, но и в мороз....

- Знаешь, что такое настоящее женское обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "ДА"!

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

- Что бы Вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

[Leshiy]

-Пошли в бар?
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку?
-Нельзя на рыбалку.
-Ты не жалеешь что женился?
-Нельзя жалеть.

[marat70]

А я вчера в лесу лося видел!!! Правда не полностью... . Только г-вно.

[EVK]

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская "Виагра" есть?
- Ювелирный - через дорогу.

Вот так они и жили - долго и назло друг другу...

Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
- Всё видно, всё видно!
- У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха не растерялась:
- Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!

Старость - это тормозной путь молодости...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Двадцать женщин... Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- Две пятницы до Нового Года.
- Офигенно!

Если Вашу тайну нельзя продать - это всего лишь секрет...

Блин, еще только 12 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...

[EVK]

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено. Там еще кое-что осталось!

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

[CrazyMax]

И так тоже бывает...

Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
Если б не отдыхающие,маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!"
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
Хорошо у причала дело было.
Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и п--и героя с флота,пристроив работать по призванию.

По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
Запомнилось:
-Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
А то вцепится-хер ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к еб..ням...
Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил...
Еще-из его инструкций.
-Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать...
И,главное:
-Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
Точнее не за, а против.
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на "Ой,бл..яяя,тануууу!"
Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да...А туша за центнер. Подплывать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
-НННА!
Черт,по носу попал...Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
-НННННА!
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
Удивлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
-ННННА!
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал...
До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там...
-НННА!
-Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
Но мне не до них. Вошел в раж.
-Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло - спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья скачет не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. х--й догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
-Красавчик! Так держать!
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
-Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,бл..ть! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отп..здили! Всю рожу расху..чили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нах..й!
Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
Аминь.

[izay]

Класс! Давно так не смеялся.

[leytenantn]

-Красавчик! Так держать!

[etoslava]

Не моё:
Вот смотрите, комрады, какая мысль с похмелья посетила:
Доллар стоит ~ 60 рублей.
Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг
Водка ~ 300 руб/0.5л.
Молоко ~`45 руб/л

А теперь внимание - убираем 2 нуля... ну... проводим деноминацию.
Доллар - 60 коп.
Колбаса - 3 рубля
Сыр - 3 рубля
Водка - 3 рубля.
Молоко - 45 коп.
А в рассвет СССР цены были:
Сыр - 2.40 - 3.20 руб.
Колбаса - 2.80 - 3.50 руб. (Колбаса -"Ветчина московская" 3.5р.)
Водка - 3.62
Литровая бутылка молока стоила 46 коп. - это я точно помню!
Ну, а сколько стоил доллар думаю все помнят - 60 копеек!!!
Теперь вопрос: А если объявить деноминацию на 2 нуля и сменить вывеску с России на СССР много ли будет разницы? Партия тоже фактически одна... холодная война в разгаре...
Кто еще вспомнит совпадения?

[CrazyMax]

Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь :либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.
Одно хорошо-одиночество тут не грозит.

Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных»
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо:Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.

Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.

-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.

-Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка.
х--я сколько ходок.
Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженная тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБ..Т ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому.
О как ! А такого я доселе ни разу не видел.
Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич.
Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.

Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.
Аккуратно(ну её злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.
Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А ,Натусь,привет! Чего шумишь?
Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.
На улице никто не тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.
Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.

С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.
К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно.
Никто не знает , где можно химический карандаш купить?
Аминь.

[O.b.]

Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг

Где вы цены такие нашли?
У нас колбасу по 300 можно купить только бумажную или с помойки.
И сыр тоже.

[etoslava]

Колбаса ~ 300 руб/кг
Сыр ~ 300 руб/кг

Где вы цены такие нашли?
У нас колбасу по 300 можно купить только бумажную или с помойки.
И сыр тоже.

Это серьёзный вопрос? Тогда почему не задавали вопросы другим анекдотам на предыдущих страницах?

[O.b.]

Тогда почему не задавали вопросы другим анекдотам на предыдущих страницах?

Потому что анекдот – это короткий правдивый рассказ с концовкой, которая чаще всего переворачивает с ног на голову действия, происходящие до неё и показывает его с неожиданной стороны. В вашем "не мое" все за уши притянуто (очень автору хотелось) и далеко до этого. ИМХО.

[etoslava]

O.b., наверно за уши притянуто, но сейчас на работе кушаю колбасу за 152руб. 400гр. бумаги пока не нашёл, не на помойке. в "Пятёрочке" покупал.

[Храмцов]

"А что такое колбаса?" (из анекдота 197Х-х)