Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Член клуба **
- Сообщения: 3592
- Зарегистрирован: Ср апр 02, 2008 16:27
- Автомобиль: Zafira B 1.8/XER/MTA
- Откуда: Москва, ЮАО
- Благодарил (а): 1056 раз
- Поблагодарили: 499 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...
-иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
-мы к холодильнику?
-да.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал своим нытьем! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то...
-иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
-мы к холодильнику?
-да.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал своим нытьем! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
_________________
//O.b. (Zafira B 1.8/XER/MTA, 2008, SL, Enjoy++)
"Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity". Hanlon's Razor
Тема форума: СОБИРАЕМ ОБЩИЙ ФОТОАЛЬБОМ КЛУБА
//O.b. (Zafira B 1.8/XER/MTA, 2008, SL, Enjoy++)
"Never attribute to malice that which can be adequately explained by stupidity". Hanlon's Razor
Тема форума: СОБИРАЕМ ОБЩИЙ ФОТОАЛЬБОМ КЛУБА
- Старожил
- Сообщения: 436
- Зарегистрирован: Сб июн 02, 2012 12:26
- Автомобиль: Zafira B 1.8МТ2012
- Откуда: Москва ВАО Измайлово
- Благодарил (а): 107 раз
- Поблагодарили: 36 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Собеседование на работу.
- Какое у вас самое сильное положительное качество?
- Настойчивость.
- Очень хорошо. Идите. Мы вам позвоним.
- Ничего. Я здесь подожду
- Какое у вас самое сильное положительное качество?
- Настойчивость.
- Очень хорошо. Идите. Мы вам позвоним.
- Ничего. Я здесь подожду
- Старожил
- Сообщения: 2386
- Зарегистрирован: Пт апр 29, 2011 11:09
- Автомобиль: Hyundai,Citroen,Opel
- Откуда: СПб
- Благодарил (а): 98 раз
- Поблагодарили: 269 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
_________________
«Капитан Зелёный из «Тайны Третьей планеты» - мой любимый инженер. Всё время недоволен, вздыхает, ничего не хочет, но делает всё, что надо. Постоянно всех спасает. Без конца ноет".
с 2010 по 2016 Зафира А;
Сейчас Hyundai Getz GLS 2007 1.4 АТ *986**178;
Citroёn Grand C4 Picasso 2007 2.0 АМТ *879**98;
Opel Astra J 2013 1.4 Turbo AT *313**178
«Капитан Зелёный из «Тайны Третьей планеты» - мой любимый инженер. Всё время недоволен, вздыхает, ничего не хочет, но делает всё, что надо. Постоянно всех спасает. Без конца ноет".
с 2010 по 2016 Зафира А;
Сейчас Hyundai Getz GLS 2007 1.4 АТ *986**178;
Citroёn Grand C4 Picasso 2007 2.0 АМТ *879**98;
Opel Astra J 2013 1.4 Turbo AT *313**178
- Старожил
- Сообщения: 2386
- Зарегистрирован: Пт апр 29, 2011 11:09
- Автомобиль: Hyundai,Citroen,Opel
- Откуда: СПб
- Благодарил (а): 98 раз
- Поблагодарили: 269 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Пришли с обыском к Собчак - там Яшин, пришли к Васильевой - там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой - никто из оперов на обыск идти не хочет.
_________________
«Капитан Зелёный из «Тайны Третьей планеты» - мой любимый инженер. Всё время недоволен, вздыхает, ничего не хочет, но делает всё, что надо. Постоянно всех спасает. Без конца ноет".
с 2010 по 2016 Зафира А;
Сейчас Hyundai Getz GLS 2007 1.4 АТ *986**178;
Citroёn Grand C4 Picasso 2007 2.0 АМТ *879**98;
Opel Astra J 2013 1.4 Turbo AT *313**178
«Капитан Зелёный из «Тайны Третьей планеты» - мой любимый инженер. Всё время недоволен, вздыхает, ничего не хочет, но делает всё, что надо. Постоянно всех спасает. Без конца ноет".
с 2010 по 2016 Зафира А;
Сейчас Hyundai Getz GLS 2007 1.4 АТ *986**178;
Citroёn Grand C4 Picasso 2007 2.0 АМТ *879**98;
Opel Astra J 2013 1.4 Turbo AT *313**178
- Старожил
- Сообщения: 436
- Зарегистрирован: Сб июн 02, 2012 12:26
- Автомобиль: Zafira B 1.8МТ2012
- Откуда: Москва ВАО Измайлово
- Благодарил (а): 107 раз
- Поблагодарили: 36 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
- Старожил
- Сообщения: 504
- Зарегистрирован: Вс июн 01, 2008 21:47
- Автомобиль: Santa Fe2.4 6AT 4WD
- Откуда: Москва.ЮЗАО
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 27 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
_________________
Была ZAFIRA B 1.8 MT OPCline Enjoy +, зимний пакет с навигатором,EDS
Была ZAFIRA B 1.8 MT OPCline Enjoy +, зимний пакет с навигатором,EDS
- Старожил
- Сообщения: 2386
- Зарегистрирован: Пт апр 29, 2011 11:09
- Автомобиль: Hyundai,Citroen,Opel
- Откуда: СПб
- Благодарил (а): 98 раз
- Поблагодарили: 269 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Муж ранним зимним утром тихонько встаёт с постели.
Жена: - Ты куда?
Муж: - На рыбалку.
Жена (сердито): - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка под одеялом.
Жена: - Ты куда?
Муж: - На рыбалку.
Жена (сердито): - Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка под одеялом.
_________________
«Капитан Зелёный из «Тайны Третьей планеты» - мой любимый инженер. Всё время недоволен, вздыхает, ничего не хочет, но делает всё, что надо. Постоянно всех спасает. Без конца ноет".
с 2010 по 2016 Зафира А;
Сейчас Hyundai Getz GLS 2007 1.4 АТ *986**178;
Citroёn Grand C4 Picasso 2007 2.0 АМТ *879**98;
Opel Astra J 2013 1.4 Turbo AT *313**178
«Капитан Зелёный из «Тайны Третьей планеты» - мой любимый инженер. Всё время недоволен, вздыхает, ничего не хочет, но делает всё, что надо. Постоянно всех спасает. Без конца ноет".
с 2010 по 2016 Зафира А;
Сейчас Hyundai Getz GLS 2007 1.4 АТ *986**178;
Citroёn Grand C4 Picasso 2007 2.0 АМТ *879**98;
Opel Astra J 2013 1.4 Turbo AT *313**178
- Старожил
- Сообщения: 1525
- Зарегистрирован: Чт фев 13, 2014 08:32
- Автомобиль: ОZА 1,8 2003
- Откуда: Кустанай, Казахстан
- Благодарил (а): 83 раза
- Поблагодарили: 81 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Заяц, что ты тут сидишь и пишешь ?
Диплом ...
А на какую тему ?
Как зайцы едят волков .
Ты что ?! Оборзел косой ?! А ну-ка пойдем вон в те кустики, ща разберемся кто кого ...
Хорошо, тока давай в начале вон в те ...
Заходят, там медведь. Скрутил волка в узел и подает улыбающемуся зайцу.
Запомни серый, не важно какая у тебя тема, главное кто научный руководитель ...
Диплом ...
А на какую тему ?
Как зайцы едят волков .
Ты что ?! Оборзел косой ?! А ну-ка пойдем вон в те кустики, ща разберемся кто кого ...
Хорошо, тока давай в начале вон в те ...
Заходят, там медведь. Скрутил волка в узел и подает улыбающемуся зайцу.
Запомни серый, не важно какая у тебя тема, главное кто научный руководитель ...
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Как Вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
Чем меньше женщину мы это,
Тем чаще женщина "ой все!"
Русский человек болезненее всего переносит здоровый образ жизни.
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И шо там, Сара, я таки вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Как Вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
Чем меньше женщину мы это,
Тем чаще женщина "ой все!"
Русский человек болезненее всего переносит здоровый образ жизни.
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И шо там, Сара, я таки вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Внимание, новый способ мошенничества!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрет ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!
при этом всех не попавшихся на удочку мошенниц интересует:
ГДЕ этот супермаркет?
Какие продукты предпочитает подельница?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Двое лежат в постели. . . Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . . Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь?
Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: А Ты кто? !
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле Стоит коробка автомат![Old :old:](./images/smilies/icon_old.gif)
при этом всех не попавшихся на удочку мошенниц интересует:
ГДЕ этот супермаркет?
Какие продукты предпочитает подельница?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Двое лежат в постели. . . Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . . Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . . Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса. Она: Ты спишь?
Он: Б%я — ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: А Ты кто? !
Рояль имеет две педали
Автомобиль имеет три
А это значит что в рояле Стоит коробка автомат
![Old :old:](./images/smilies/icon_old.gif)
- Завсегдатай
- Сообщения: 274
- Зарегистрирован: Вт июл 31, 2012 08:33
- Автомобиль: Zafira B 2006
- Откуда: Люберцы, МО
- Благодарил (а): 271 раз
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
- Зафировод *
- Сообщения: 1956
- Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 17:24
- Автомобиль: Зафирка
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 167 раз
- Поблагодарили: 200 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».Minoga писал(а):В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
_________________
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
![Изображение](http://www.clker.com/cliparts/a/b/a/b/1206577135979362936johnny_automatic_witch_on_a_broom_stick.svg.thumb.png)
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
![Изображение](http://www.clker.com/cliparts/a/b/a/b/1206577135979362936johnny_automatic_witch_on_a_broom_stick.svg.thumb.png)
- Член клуба
- Сообщения: 1529
- Зарегистрирован: Пт апр 13, 2012 16:32
- Автомобиль: Honda Freed ll
- Откуда: Мск, СЗАО-Митино
- Благодарил (а): 128 раз
- Поблагодарили: 144 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Может было уже, но порадовало)))
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Старожил
- Сообщения: 1406
- Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
- Автомобиль: Nissan Micra
- Откуда: Новосибирск
- Благодарил (а): 109 раз
- Поблагодарили: 120 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...
и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе,
Клинтон, показать в Москве?...
- А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться
и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает:
а кто это такой?
- Он - рабочий на таком-то заводе...
- Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей
Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул:
- Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали
разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они,
значит, и Клинтон уехал.
Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин
встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д.
- Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)...
Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей
приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул:
- Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они
обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке...
Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным.
Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой
спрашивает у Васи:
- Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает?
- Конечно, знает. Он мой очень близкий друг...
- И что, увидев тебя, он так же обрадуется?
- Конечно!
- Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели
в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского:
а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает.
Ну, Вася говорит директору:
- Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне,
к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут
Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору,
а тот уже пришел в себя - и спрашивает:
- Что случилось, директор?
- Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один
итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом
с Васей Отверкиным стоит...
- Зафировод *
- Сообщения: 1956
- Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 17:24
- Автомобиль: Зафирка
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 167 раз
- Поблагодарили: 200 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Ракетная часть в Красноярском крае. Командир собирает офицеров в конфеpенцзале и очень серьезным голосом говорит:
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.
Предстоящее повышение цены на газ для конечных потребителей никак не связано с пропажей сумки у уборщицы газпрома
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!
- Товарищи, к нам поступил приказ о сокращении штатов на 10%. - Юта, Монтана, Аризона, Алабама и Айова.
Предстоящее повышение цены на газ для конечных потребителей никак не связано с пропажей сумки у уборщицы газпрома
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!
_________________
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
![Изображение](http://www.clker.com/cliparts/a/b/a/b/1206577135979362936johnny_automatic_witch_on_a_broom_stick.svg.thumb.png)
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
![Изображение](http://www.clker.com/cliparts/a/b/a/b/1206577135979362936johnny_automatic_witch_on_a_broom_stick.svg.thumb.png)
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили... Праздники закончились... Теперь бухаем буднично, без задора...
- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...
Умная жена НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО МУЖА!!.....
приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!
В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.
- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Тем временем "счастливые" 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер с Ургантом и едят апельсины. Он строго кричит:
- Евреи, а заповедь "не укради" вы помните?!
Познер - Урганту:
- Обратите внимание, Иван, какая всe же удивительная страна Израиль: ешь себе апельсины, а тебе ещe и Библию цитируют!
- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...
Умная жена НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО МУЖА!!.....
приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!
В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.
- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Тем временем "счастливые" 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер с Ургантом и едят апельсины. Он строго кричит:
- Евреи, а заповедь "не укради" вы помните?!
Познер - Урганту:
- Обратите внимание, Иван, какая всe же удивительная страна Израиль: ешь себе апельсины, а тебе ещe и Библию цитируют!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Модератор
- Сообщения: 8955
- Зарегистрирован: Вт фев 10, 2009 20:45
- Автомобиль: ЗАФИРА А 2003г.
- Откуда: Украина Днепропетровская обл. 25 км до Новомосковска
- Благодарил (а): 822 раза
- Поблагодарили: 1500 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Зямочка, как ваша Соня?
- Таки уже точно стареет: без шапки ей вже холодно, а на каблуках - неудобно!
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.![Изображение](http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/bm.gif)
- Таки уже точно стареет: без шапки ей вже холодно, а на каблуках - неудобно!
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
![Изображение](http://www.opel-club.com.ua/forum/public/style_emoticons/default/bm.gif)
- Зафировод *
- Сообщения: 1956
- Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 17:24
- Автомобиль: Зафирка
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 167 раз
- Поблагодарили: 200 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...
_________________
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
![Изображение](http://www.clker.com/cliparts/a/b/a/b/1206577135979362936johnny_automatic_witch_on_a_broom_stick.svg.thumb.png)
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
![Изображение](http://www.clker.com/cliparts/a/b/a/b/1206577135979362936johnny_automatic_witch_on_a_broom_stick.svg.thumb.png)