Анекдоты (избранное) :)

[KUZ]

Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку. Что именно они не поделили, в этой истории не столь важно. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем рассматривать 60 дней и потом всё равно откажем". Предприниматель удалился из офиса банка, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что предприниматель был местным монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот предприниматель и выставил банку требуемую претензию.
Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя сама по себе претензия была скромной, но выглядела она внушительно: строгая плита серого гранита, массой 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку со всеми реквизитами, включая адрес предпринимателя для ответа.
Разумеется, оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Прибывшие милиционеры, внимательно изучив претензию, пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с предпринимателем в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, предприниматель оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным.
Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на дорогу. Однако такую работу с претензией остановили проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочие места через окна. Многие клиенты банка предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась требовать от предпринимателя аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров.
В тот же день предприниматель позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание предпринимателя в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для предпринимателя все комиссии. Так что досудебное урегулирование конфликтов – очень эффективная мера.

[Михась717]

Работники лакокрасочного завода возвращаются со смены домой через сказочный лес

[EVK]

Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

- Девушка, Вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе - собутыльник?

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая!

Когда жена сказала мне, что купила туфли: бежевые, с бантиком и на шпильке, мне и в голову не пришло, что это три разные пары.

Женщине уже самой надоело кричать на мужа. Но тут он попросил ее успокоиться.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов: "Я тут подумала..."

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось еще два часа.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

[Nerys]

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Охринел совсем! Танки у него тормозят!

[Iglorod_66]

Заяц, волк и хомяк собрались уехать на ПМЖ в Китай. Заяц говорит: "когда приедем, меня там будут звать Зуй", Волк говорит - меня будут звать "Вуй", Хомяк подумал и говорит - "Я пожалуй вообще не поеду" ...

[Дмитрий 387]

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял...

[EVK]

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

- Я принес тебе цветы, тупая ты овца!
- Что-о?!!
- Ну, ты же всегда говорила, что поступки важнее слов.

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

У Русского музея стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?"
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо, отвечает: "Зачем табе Эрмитаж? Cсы здесь!"

Волк врывается в дом к трем поросятам и с порога произносит:
- Салам алейкум!
Поросята:
- Ну, слава богу!

[Sonar2000]

- Так ты женат?
- Это неполиткорректно! Нужно говорить "мужчина с ограниченными возможностями".

[Landes]

- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твою BMW...
- А хорошая?
- Я больше так не буду!

[EVK]

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.

- Почему Перельман отказывался от миллиона долларов?
- Курса ждал, он же - Перельман...

Работа - не волк.
Работа - ворк.
А волк - это гулять.

Коррупция - это ржавчина государственного механизма. Поэтому и говорят, что не подмажешь - не поедешь.

Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.

Тут начальник решил проявить человеколюбие и с порога поинтересовался:
- Ну, что, свиньи, гриппуете?

Реклама от ВМW:
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались!
Реклама от АвтоВАЗа:
- Если бы мы делали девушек, Вы бы трахались уже на первом свидании!

Свечи анальные бенгальские - и пусть геморрой станет праздником!

[Nerys]

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

[EVK]

Вот почему рубль упал? Потому что копейку отменили. А она его берегла...

Убираться дома, где есть маленькие дети - все равно, что чистить снег во время снегопада.

Думаете, любовь — это когда Вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда Вам целый день рассказывают про 95-й бензин, а Вы слушаете.

- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ладно - ни одно его пророчество не сбылось!

Все генитальное просто.

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, не мешай - я дрессирую холодец!
- Когда ты наконец найдешь работу?!!
- Смотри, ты его напугала...

Урок физики в школе. Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... тот, кто открывает игру?..

- Девушка, а Вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что же вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за@бал!"

[EVK]

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов: что в пылесосе такого страшного?

В наше время есть три вида мужиков: "3D" (дом, дерево, дети), "3B" (бабки, баня, бабы) и "3Т" (тапки, танки, телевизор).... и похоже, первый вид вымирает.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

- Мадам, позвольте пригласить Вас на коробочку вина.
- Вы хотели сказать: на бутылочку?
- Не льстите себе.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату…

Вот чем мужик от бабы отличается? Выдержкой. Вот лежит, к примеру, баба. Не вытерпит, вскочит, засуетится, начинает что-то делать. А мужик лежит себе дальше. Превозмогает.

- Как Вас вообще взяли на радио с такой дикцией? У вас там что - блат?
- Какой еще блат?!! Сестла!

[Lapluntiki]

Вот "БЛат и СестЛа" меня просто убили

[Alex284]

Что сцуки про опель пишут))))

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

[Демьян]

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Это про меня и моего свата.
Да и в остальном все справедливо, за исключением:

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Я наивно думаю, что "ловко поимел систему".

[dwarfkoddo]

почему так Опель выделяют? Реально паршивая марка?

[Natashkin]

dwarfkoddo, зависть... это все зависть творит свое черное дело

[tommy76]

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Это - КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА
автор сего чудачества - владелец ГАЛИНА 2 !!!!

[Natashkin]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?