Анекдоты (избранное) :)

[Natashkin]

Когда ВДВшнику Ивану Федорову становиться скучно, он берет микрокредит и ждет коллекторов

[MininMaxim]

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. 
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. 
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

[EVK]

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- А как я-то не хочу... Но ты же потом задолбаёшь!!!

Одиночество - это, когда точно знаешь, кто нагадил на кухне.

Любовь - это, когда и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Дмитрий очень скрытный мужчина. О том, что он испытал оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее....
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!!

[EVK]

Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

Девушки, а вы не замечали, что если просыпаешься в туфлях, то очень болит голова?

Как хочется вина и любви...
Именно - ВИНА И ЛЮБВИ, а не бухнуть и потрахаться...

Ничего не добился. Зато сам.

- Куда колоть? - спросила медсестра.
- В затылок, - буркнул Колобок.

- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- А мне насрать! - сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ.

[Дмитрий 387]

Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в то же время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все-таки плохо.
И непонятно.Хотя все чудесно.И вообще. И все.


Ездил на выхи на область к родителям. Ну и есть там такой участок трассы, где 2 сплошные и дорога дугой, т.е. сложно увидеть, что там на внешнем участке происходит. Передо мной нарисовался тихоход в виде трактора и я решил немного нарушить и обогнать его. Метров через 50 меня тормознули "гайцы". Не столичные "гайцы" более менее нормальные попадаются, поэтому с ними всегда нормальное общение получается, иногда и пошутить выходит вместе. Ну и вот:
- ИДПС лейтенант такой- то бла бла бла...Проверил доки
- А что, Александр Викторович, две полоски вам ни о чем не говорят.
Ну как он спросил, так я и ответил:
- Тов. лейтенант, неужели я беременный???!!!
Хорошая шутка говорит. Посмеялись. Ну я думал сейчас пальчиком погрозит да и отпустит, а он:
- Ну пойдем, я тебе направление на УЗИ выпишу...


Товарищ работает в компьютерной фирме, на складе, а через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто их путают. На днях он мне рассказал: "Мужчина приходил, простоял всю очередь! Подождал, пока клиенты принтер забрали, флешки, еще что-то... В итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет... Что делать?»"

[EVK]

- Мам! Смотри - я все съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно!

Когда меня спрашивают, как же я справляюсь со всеми этими жизненными трудностями, то я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу. Просто про коньяк умалчиваю...

Мужик захотел - мужик сделал. А не захотел - не сделал.
А если мужик не захотел и сделал - то он женат.

- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.

Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!

[Natashkin]

-Дорогой, я шубу хочууууууууууууу....
-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

[Mozgoklyuff]

Не нашел "детское", поэтому сюда.

Сыну в 7 классе задали сочинение на тему "Хобби великих людей". Он что-то нашёл в интернете, списал и лёг спать.
В ночи я решил почитать его опус.
"А.Блок коллекционировал волосы с лобков любимых женщин.."
Ребёнок просто думал это пряди со лба. До утра переписывали про Агнию Барто.

[EVK]

Глупые людишки – сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет!!!»

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!

Как говорил мой дед: если напакостил, а чувство вины так и не пришло, значит все правильно сделал!

Бывает, напьешься, ведешь себя, как мразь, а сердце-то у тебя – доброе….

Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

Никто не звонит, не пишет: не хотят беспокоить, наверное!

Пришел на работу и как давай пить чай и сидеть в Интернете!

Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, кода нужно заткнуться.

У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию «по потере кормильца»?

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку виски – и нервы, как канаты!

[Nerys]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

[Nerys]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

[Natashkin]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Банкомат - самый лучший мужчина.. дает деньги сразу и без проблем, и не спрашивает на что будет потрачено

[Natashkin]

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Плывет черепах, на спине змий... женская ли

[sevrug]

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

[EVK]

Из женского: 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой!
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

Всегда думал, что страдаю пох#измом, пока не узнал, что это называется «стрессоустойчивость».

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.

Не пониманию, как можно прийти в биатлоне вторым, если у тебя есть ружье?

Люсю Сидорову ненавидели в классе и девочки, и мальчики, потому что у нее у первой выросли грудь и усы.

До сих пор пишу слово «Блин» через «Ять».

[O.b.]

Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

У нашей знакомой попугай прогоняет самоежку словами "Фу Бай!":

Так что это не анекдот, а быль

ps: где-то было видео лучше, но сразу его не нашел.

[Natashkin]

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!
Путин: - Зачем?!
Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...
Путин: - Я сказал: освободить Пальмиру!!!

[Natashkin]

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

[EVK]

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Многие девушки мечтают о милых и заботливых парнях. Но у таких парней, как правило, уже есть парни.

- Как быстро остудить очень горячий чай?
- На минутку зайти в Интернет.

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Разгневанный директор вызывает Главбуха к себе в кабинет. Через некоторое время та в прострации выходит оттуда. Секретарша участливо:
- Что, орал?
- Да нет, скорее – анал…

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

- О’кей, Гугл, найди мне девушку.
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают – примета плохая…

[Natashkin]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.