Анекдоты (избранное) :)

[marat70]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно было бы заглянуть,что там? Что это значит,пап?
Папа: -Ты ему скажи,что ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу расширю до немеренных размеров!

[Bill]

Пришёл парень на рыбалку. Сидит, сидит - ни одной поклёвки, а дед рядом одну за одной тягает. Парень у деда спрашивает на что он ловит. Дед достаёт из кармана упаковку таблеток и показывает - да вот на таблетки от триппера! Парень в шоке - да ты что?! Дед насаживает таблетку на крючок, закидывает, тут же поклёвка и рыбина в руках!
- Дед, а где покупал?
- Сынок, да в любой аптеке, да тут недалече одна есть!
Парень бегом в аптеку, забегает, прорывается к окошку без очереди и запыхавшись просит:
- Пожалуйста, побыстрее 5 упаковок таблеток от триппера, побыстрее....
- Молодой человек - говорит аптекарша- ну что вы так торопитесь, только что поймали что ли?"
- Пока ещё нет, но место знаю охренительное!!!

[Ham_mer]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заеб#л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[ALGOL]

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал обидчика песком и все.

[ALGOL]

— Милая, налей мне компот…
— Тебе какой?
— Ты не видишь… мне плохо, давай огурцовый…

*****

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

[ALGOL]

Два мужика сидят за столом, выпивают, закусывают.
— Слышь, а где твоя жена?
— Подарок под елкой ищет.
— А чё так долго?
— Тайга-то большая!

****
Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

[Солоха]

Одна авиакомпания оснастила свои самолеты приборами для чтения мыслей, чтобы узнать, что больше всего заботит клиентов во время полета. С большим отрывом победил вопрос: "Ну и какая падла опять набздела?"
******
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
*******
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

[Солоха]

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пидарас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
*********
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!!
Я проржал по полной!!!!

[метролог]

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

[Bill]

Официант приносит посетителю ресторана заказ, тот:
- А для чего у вас на шее, на резинке, висит ложечка?
- О, Вы знаете, она очень нужна! Ну, во первых: несу вам суп, а в нём муха, ну не руками же туда лезть! Во вторых: перед подачей первого, могу его перемешать, чтобы оно было одинаковой температуры, могу в чае размешать сахар и так далее...!
- Здорово!...А, извините, зачем у вас из ширинки торчит шнурок?
- Ну, если я захочу пописать, ну не пачкать же руки, потянул за шнурок и всё!
- Гениально!!! .... только, а как его назад то убрать?
- Назад? ...А! Назад! ...Назад - ложечкой, ложечкой!!!

[Bill]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

[EVO]

Говорят, что Путин назначил Шойгу Министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кужугетович неправильно понял что такое МО и принял на себя руководство Московской областью.

[vitalich]

EVO,

[sevrug]

Bill,

[Roman152]

Бдондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
-Почемы вы плачите?
-У меня двойня,- всхлипывая, отвечает блондинка.
-И что?
-Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

[marat70]

— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
***
"Уважаемый Министр образования! Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина..."

[Солоха]

в параллельном мире:
Извини, Юра, но в космос ты не полетишь ни в этой пятилетке, ни в следующей. Деньги у нас сп#издили, печально -сказал Королев.

[zav]

Пришёл мужик к народному целителю:
-Доктор, помогите! Как косоглазие вылечить?
Тот ему:
-Я Вам дам слова заговорные, надо их говорить, и яйцо по переносице покатать...
Встречаются через неделю:
-Доктор, спасибо огромное! Яйца, правда, только до пупка дотянули, но глаза на место встали!

[markonx]

(C) IXBT.com
Первая мировая.
Государь император прибыл на передовую со свитой, обозревает поле сражения.
Вдруг прилетает шрапнельный снаряд, но не взрывается.
Все в ужасе.
Подбегает солдатик, хватает снаряд, швыряет в овраг, где он и благополучно взрывается, никого не задев.
Царь подходит к солдатику:
- Как твоя фамилия?
- Никифоров, ваше императорское величество!
- Женат?
- холост, ваше императорское величество!
Царь подходит к князю Голицыну.
- Князь, полковник Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь мнётся. Кому охота княжну за мужика-лапотника отдавать.
Царь:
- Князь, я понимаю твои сомнения. Генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Князь по прежнему на измене.
Царь:
- Ладно, князь. Граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!
Та же история.
Царь:
- Понимаю, понимаю... Князь, МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ, граф, генерал-аншеф Никифоров просит руки твоей дочери!!!
Солдатик подбегает к царю, хлопает его по плечу:
- Коля, друг, да пошёл он на ..й, что мы, с тобой бл..дей не найдём?

[markonx]

оттуда же:

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.