Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Как давно у Вас были сексуальные отношения? Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.
Когда Насте было 5 годиков, она обожала на пляже бегать голышом вдоль линии прибоя... Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей с легкостью вернуться в детство...
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
- Милая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- Трое, хотя, нет - вспомнила смешной случай: девять!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!"
Лайфхак:
Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите:
- Он здесь! Стреляй через дверь!
- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо.
Когда Насте было 5 годиков, она обожала на пляже бегать голышом вдоль линии прибоя... Сейчас ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей с легкостью вернуться в детство...
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!
- Милая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
- Трое, хотя, нет - вспомнила смешной случай: девять!
Ожидая с утра на остановке маршрутку, четко понимаешь смысл фразы: "Не твоя, вот ты и бесишься!"
Лайфхак:
Если туалет занят, а Вам очень надо, резко дергаете за ручку и кричите:
- Он здесь! Стреляй через дверь!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Старая бабка стоит на светофоре:
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, только зелёный загорится.
- На зелёный я и сама могу.
- Прикинь, Санек, моя жена говорит, что я должен бросить пить...
- Значит, придется бросить.
- Ну, да... Хотя, она прикольная, буду скучать без нее...
Однажды весь окружающий нас п#здец назовут "старыми добрыми временами"...
Переписка:
- Ты как себя чувствуешь? Ничего не болит?
- Да нет вроде... А что?
- Да просто тут куклу Вуду смастерила, похоже, не работает...
Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три мужика с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может, давайте за Шарика?
Вышла из ванной комнаты и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал: "И нафига ты мылась?"
- Помоги, сынок, через дорогу перейти.
- Сейчас, только зелёный загорится.
- На зелёный я и сама могу.
- Прикинь, Санек, моя жена говорит, что я должен бросить пить...
- Значит, придется бросить.
- Ну, да... Хотя, она прикольная, буду скучать без нее...
Однажды весь окружающий нас п#здец назовут "старыми добрыми временами"...
Переписка:
- Ты как себя чувствуешь? Ничего не болит?
- Да нет вроде... А что?
- Да просто тут куклу Вуду смастерила, похоже, не работает...
Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе в пяти минутах от метро.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три мужика с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может, давайте за Шарика?
Вышла из ванной комнаты и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал: "И нафига ты мылась?"
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Старожил
- Сообщения: 371
- Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
- Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
- Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 31 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы бьем всех, кто обзывается.
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы бьем всех, кто обзывается.
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
"По-моему, это огромная глупость - работать на дому.
Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
Моя семья этому совершенно не рада."
Иннокентий, 41 год, патологоанатом.
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
На исходе второй недели самоизоляции мать пятерых детей изобрела вакцину от коронавируса.
- Это Вы проводите онлайн-тренинг "Как избавиться от слов-паразитов?"
- Ну, типа да, а чё?..
- Я же просила одну бутылку купить!..
- Одной не было.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она - верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а все эти ваши медсестры с пожарными - фигня.
Знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет сколько в доме денег.
- В период самоизоляции как никогда понимаешь, что только собака - друг человека.
- А кошка?
- Кошка гуляет сама по себе. А собаку нужно выгуливать.
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении ─ временной отмене закона о ненормативной лексике ─ чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!
- Это Вы проводите онлайн-тренинг "Как избавиться от слов-паразитов?"
- Ну, типа да, а чё?..
- Я же просила одну бутылку купить!..
- Одной не было.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
- Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она - верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а все эти ваши медсестры с пожарными - фигня.
Знаете ли вы, что если набрать на домофоне *100#, то он покажет сколько в доме денег.
- В период самоизоляции как никогда понимаешь, что только собака - друг человека.
- А кошка?
- Кошка гуляет сама по себе. А собаку нужно выгуливать.
Дожили! Дети плачут и хотят в школу!
Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении ─ временной отмене закона о ненормативной лексике ─ чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон своё отношение к гуляющим по улице.
- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Улыбнуло:
Товарищ, верь - он скоро сдохнет сам!
Помрет, исчезнет заграничный вирус!
И мы, все вместе, лежа по домам,
Вот так впервые остановим кризис!
Я думаю, конец апреля - край,
Не должен он надолго затянуться.
И люди выйдут встретить Первомай,
И наконец друг другу улыбнутся!
Опухшие от водки и от сны,
Уставшие, с пустыми кошельками,
Обросшие, как будто шла война,
Но, сука, С ОЧЕНЬ ЧИСТЫМИ РУКАМИ...
Товарищ, верь - он скоро сдохнет сам!
Помрет, исчезнет заграничный вирус!
И мы, все вместе, лежа по домам,
Вот так впервые остановим кризис!
Я думаю, конец апреля - край,
Не должен он надолго затянуться.
И люди выйдут встретить Первомай,
И наконец друг другу улыбнутся!
Опухшие от водки и от сны,
Уставшие, с пустыми кошельками,
Обросшие, как будто шла война,
Но, сука, С ОЧЕНЬ ЧИСТЫМИ РУКАМИ...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: Вс дек 22, 2019 09:36
- Автомобиль: Zafira A
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
------------
Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
------------
Перед светофором останавливаются два авто — Renault Lоgаn и Lamborghini. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: Чт май 21, 2020 11:35
- Автомобиль: приора
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...
Сегодня при слов "косяк" только 15 % вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
- Ты действительно работаешь в МакДональдсе!? Для меня это разочарование...
- Большое, маленькое, или среднее?
- Любимая...
- Чего?
- Почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Ну, и чего звонишь? Зассал, что ли?
- Как Вы дожили до 100 лет?
- Понимаете, раз в год я даю организму колоссальную встряску!
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью!
Сегодня при слов "косяк" только 15 % вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Встретились как-то Иван Царевич и Бэтмен, и поженились.
А что? Иван-то неприхотливый: ему что лягушка, что летучая мышь.
- Ты действительно работаешь в МакДональдсе!? Для меня это разочарование...
- Большое, маленькое, или среднее?
- Любимая...
- Чего?
- Почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Ну, и чего звонишь? Зассал, что ли?
- Как Вы дожили до 100 лет?
- Понимаете, раз в год я даю организму колоссальную встряску!
- И сколько Вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 7
- Зарегистрирован: Пн июн 15, 2020 15:42
- Автомобиль: zafira
- Благодарил (а): 1 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.
**************
-Пошли в бар?
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку?
-Нельзя на рыбалку.
-Ты не жалеешь что женился?
-Нельзя жалеть.
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.
**************
-Пошли в бар?
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку?
-Нельзя на рыбалку.
-Ты не жалеешь что женился?
-Нельзя жалеть.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Девушки, заходя в Интернет, помните: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Муж, перед тем как начать клеить обои на пару с женой:
- Что бы дальше не случилось, помни - я люблю тебя!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Дорогая, тебе надо срочно сдать тест на коронавирус!
- Папа, а как я пойму, что это - моя женщина?
- Тебе захочется ее убить...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в Интернет.
- А почему Сбер не работает, ведь уже 10 часов...
- На новый логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
Обиженная жена мужу:
- Мог бы и извиниться!
Муж:
- Ну, извини!
Жена:
- Да пошел ты на х#й со своими извинениями!!!
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Девушки, заходя в Интернет, помните: кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Муж, перед тем как начать клеить обои на пару с женой:
- Что бы дальше не случилось, помни - я люблю тебя!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Дорогая, тебе надо срочно сдать тест на коронавирус!
- Папа, а как я пойму, что это - моя женщина?
- Тебе захочется ее убить...
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в Интернет.
- А почему Сбер не работает, ведь уже 10 часов...
- На новый логотип посмотрите: он открывается ровно в 10:10!
Обиженная жена мужу:
- Мог бы и извиниться!
Муж:
- Ну, извини!
Жена:
- Да пошел ты на х#й со своими извинениями!!!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Первый симптом коронавируса - перестают вонять носки.
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.
- "А что это вы там смеетесь? Давайте уже вместе посмеемся!" - именно после этих слов у учительницы началась наркозависимость.
Вася не любил грибы. Просто ему нравилось ходить по лесу с ножом в руке.
- Милая, почему ты вчера плакала во время секса?
- Сон страшный приснился.
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.
- "А что это вы там смеетесь? Давайте уже вместе посмеемся!" - именно после этих слов у учительницы началась наркозависимость.
Вася не любил грибы. Просто ему нравилось ходить по лесу с ножом в руке.
- Милая, почему ты вчера плакала во время секса?
- Сон страшный приснился.
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 16
- Зарегистрирован: Чт май 28, 2020 11:24
- Автомобиль: Opel Zafira
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Парень звонит девушке.
- Привет! Че делаешь?
- На диване лежу...
- Опа! И что сейчас на тебе?
- Тарелка пельменей...
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
Грузинское блюдо "Такахули" - бокал вина в разгар рабочего дня.
- Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!
- Чудеса, Василий, чудеса!!!
- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила, так и мне.
- Ни фига себе, ты жрёшь!!!
Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто Вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
1. Поместите банковскую карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайтен зачётку... Пять!
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет. Не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
- Привет! Че делаешь?
- На диване лежу...
- Опа! И что сейчас на тебе?
- Тарелка пельменей...
- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
Грузинское блюдо "Такахули" - бокал вина в разгар рабочего дня.
- Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!
- Чудеса, Василий, чудеса!!!
- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила, так и мне.
- Ни фига себе, ты жрёшь!!!
Стрелка.
Это был короткий тест на то, кто Вы: часовщик, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.
1. Поместите банковскую карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"
- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...
Экзамен по психологии.
Преподаватель студенту:
- Тяните билет...
Студент:
- Вы хотите поговорить об этой вашей навязчивой идее?
Преподаватель:
- Давайтен зачётку... Пять!
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет. Не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 16
- Зарегистрирован: Чт май 28, 2020 11:24
- Автомобиль: Opel Zafira
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Я сказала: завтра, значит - завтра! И нечего каждый день переспрашивать.
- А Вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях, ужасно болит голова?
- Как пишется слово «суки»? Одна буква «к» или две?
- Не знаю, пиши, как хочешь. Я всегда говорю просто: «Уважаемые коллеги…».
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела...
- Кто знает, какие успокоительные принимает медведь в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
- А я однажды катался на "Бентли"! Перебегаю я как-то на красный...
Oтпрaвил свoeй дeвушкe нa мoбильник сooбщeниe:
- Спoкoйнoй нoчи!
Прихoдит oтвeтнaя СMСкa:
- A пoчeму тaким тoнoм?!!
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором...
Жена - мужу-майору:
- Любимый, я хочу с тобой поговорить!
- Хорошо. Только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики придумали новую кричалку:
- У судьи есть муж!
Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
- А Вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях, ужасно болит голова?
- Как пишется слово «суки»? Одна буква «к» или две?
- Не знаю, пиши, как хочешь. Я всегда говорю просто: «Уважаемые коллеги…».
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела...
- Кто знает, какие успокоительные принимает медведь в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
- А я однажды катался на "Бентли"! Перебегаю я как-то на красный...
Oтпрaвил свoeй дeвушкe нa мoбильник сooбщeниe:
- Спoкoйнoй нoчи!
Прихoдит oтвeтнaя СMСкa:
- A пoчeму тaким тoнoм?!!
Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором...
Жена - мужу-майору:
- Любимый, я хочу с тобой поговорить!
- Хорошо. Только четко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики придумали новую кричалку:
- У судьи есть муж!
Мужчины, запомните, спорить с женщиной – это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Вот почему я могу выпить 2 литра пива за час, а 2 литры воды за день - никак?
- Мой новый парень - ветеринар.
- Воевал что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест.
В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Плохая примета - двойная сплошная справа...
Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А меня есть.
- Мой новый парень - ветеринар.
- Воевал что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест.
В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Плохая примета - двойная сплошная справа...
Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- А меня есть.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: Чт авг 01, 2019 14:20
- Автомобиль: opel zafira 2010 2.2
Re: Анекдоты (избранное) :)
Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.