Почему вы удаляете мои сообщения?

[Posovetui]

Собственно сабж и есть. Уменя вот возник вопрос:
Почему вы удаляете мои посты???
Сейчас начнутся наверное возмущённые высказывания по поводу правил форума, а где свободное общение??

[Alx]

Ваши посты расцениваются как реклама.
А реклама, не согласованная с администрацией форума и не относящаяся к тематике, удаляется без объяснения причины.

[Тамара]

22 типа "Человека Выпивающего"

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.

2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.

3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...

4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.

5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:

6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.

7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.

8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.

9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.

10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Если жизнь не мила
Джигит с розой
Карт-бланш с барского плеча
IV Интернационал?
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...


11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути

12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.

13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.

15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".

16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.

17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.

18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!

19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!

20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!

21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:

22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

[Тамара]

Куда "уходят" люди?

"Наш Континент", 24.04.2003, Москва, n17, стр.6
Автор: Геннадий Сазонов
Опасности окружающего мира всегда подстерегают нас. Но человек - не иголка в стоге сена, чтобы потеряться безвозвратно. С тревогой читаю объявления в местных газетах. Вот очередное: "Первым отделом милиции УВД Вологды устанавливается местонахождение Галины Щербаковой. 25 декабря 2002 года она ушла из дома по улице Можайского, 72, и не вернулась. До настоящего времени ее местонахождение неизвестно...".
Куда делась 37-летняя женщина? Подобными сообщениями пестрят издания в городах и весях России. Исчезновение людей уже не какое-то локальное явление, а скорее - общенациональная беда.
Хочу напомнить, что проблема "ушел - не вернулся" существует не только в России. Исчезают люди в Европе, США, Китае, странах Африки. Некоторые специалисты полагают, что в мире активно развивается "бизнес" - продажа человеческих "запчастей". Потому и похищают людей. Исследователи утверждают, что только один труп, используемый в этих целях, может приносить астрономическую прибыль - свыше 200 тысяч долларов...
Что касается людских пропаж в Вологде, то кое-кто из моих знакомых склонен объяснять их действием сверхъестественных сил. В городе, его окрестностях и в самой области существуют-де места, якобы обладающие мистическим воздействием на все живое. Наверное, отчасти они правы. На автомобильной дороге в сторону Новой Ладоги, в направлении райцентра Чагода, есть участок, где несколько раз в год обязательно бывают автомобильные аварии. Но в авариях-то люди не исчезают! Их, пострадавших, все равно находят. А тут нечто другое.
- Да, ситуация мистическая, - не стал отрицать следователь прокуратуры Вологды в связи с очередной пропажей жителя, - в том смысле, что у нас нет никаких фактов. Предположения есть, а доказательств исчезновения человека нет... Ну не инопланетяне же его похитили!
Другой опытный сотрудник милиции рассказал такой случай. Молодой человек, исключительно увлеченный компьютерами, познакомился с девушкой, назовем ее Ольгой. Оказалось, они жили на одной улице. Хотели уже сыграть свадьбу. Как-то вечером Саша собрался в гости к своей любимой, сказал матери, что пойдет к Ольге. Уже было поздно, мать все ждала, а сын не возвращался. Наконец, сильно разволновавшись, она пошла к будущей невестке, благо знала адрес. Но Оля ответила, что Саша к ней не заходил. Позвонили в милицию, в больницы - Саша как в воду канул. Его объявили в розыск. Искали в Вологде два месяца - без результата. Объявили в федеральный розыск. И только через месяц труп Саши обнаружили в другой области, возле дороги, в лесу у костра. Каким образом он попал туда, почему оказался обгоревшим в костре - так и осталось загадкой.
И вот еще подобная "загадка". 12 октября 2002 года Дима Поповский, ученик девятого класса школы N14 Вологды, сел на велосипед и вместе с другом Артемом, который тоже был на велосипеде, поехал покататься в сторону парка. От улицы, где жил Дима, до парка минут 15-20 езды. Было 17 часов. Покатавшись, ребята поехали назад. Друзья расстались возле железнодорожной ветки, каждый поехал в сторону своей улицы. Артем вернулся домой, а Дима - нет. Его родители - Павел Дмитриевич и Елена Владимировна - забеспокоились, когда уже стало совсем темно. Дима был парнем аккуратным, прилежно учился в школе, не пил и не курил в отличие от большинства его сверстников и вечерами редко когда отлучался. Словом, был домашним. И если бы он куда-то пошел, то обязательно предупредил бы родителей. Отец сразу поспешил к Артему. Сам, прихватив младшего сына Максима, прошел маршрутом, где ездили ребята. Димы нигде не было. Тогда Елена Владимировна обратилась в службу спасения.
- Как только она к нам пришла, - пояснил Иван Мамей, майор милиции, старший оперуполномоченный, руководитель группы розыска, - мы сразу начали отрабатывать последнее местонахождение Димы - территорию парка. На пруду долбили лед, водолазов спускали - они обследовали дно. Проверяли кюветы, сточные ямы, канализационные колодцы. Десять дней вели поиск. Материалы передали в прокуратуру: либо убийство, либо дорожно-транспортное происшествие. Паренька могли сбить машиной и куда-то вывезти. Прокуратура возбудила дело по 105-й статье - убийство. А следов - никаких.
- Случаи пропажи людей у нас бывают 3-4 раза в год, - продолжал Иван Петрович. - Но Дима - исключение. Хотя он и подросток, но по телосложению взрослый - рост 185 сантиметров, широкоплечий. Просто завлечь его вряд ли было возможно. Тем более он был на велосипеде. Но нет и велосипеда. Нет ни малейшей зацепки. Я склонен к версии, что его все-таки вывезли.
Мистика какая-то! А ходят еще слухи, что людей отлавливают с целью использования их органов как донорских.
- Я исключаю мистику, - говорит майор, - у нас в Вологде нет аномальных зон. Не верю я и этим слухам. Фактов отлова и использования людей на органы у нас нет. Такое вряд ли возможно...
Я тоже не любитель доверять слухам, но не могу полностью согласиться с Иваном Петровичем. И вот почему. Отдельные исследователи преступности в Санкт-Петербурге утверждают, что незаконная торговля человеческими органами стоит на восьмом месте по доходности среди других направлений в этом городе. А Вологодская область граничит с Ленинградской. Недавно промелькнули сообщения о задержке торговцев человеческими органами в Молдавии и Прибалтике. И буквально в марте 2003 года власти Германии начали расследование деятельности хирургов, подозреваемых в организации торговли донорскими органами, происхождение которых - русское, молдавское и украинское.
Следователь городской прокуратуры Сергей Буев ведет дело Поповского.
- Сначала мы возбудили дело как по без вести пропавшему, а потом, после получения материалов из группы розыска, переквалифицировали на убийство, - рассказывает он. - Говорили с родителями, были в школе, еще раз убедились, что Дима был серьезным, он не мог поступить опрометчиво. С родителями, со сверстниками у него не было конфликтов. Мой опыт подсказывает, что те, кто пропадает при таких загадочных обстоятельствах, чаще всего погибают в первый день. Вероятно, его сбили машиной, а чтобы избежать ответственности, замести следы, вывезли куда-то. Во всяком случае, мы объявили федеральный розыск.
Когда Буев работал в Череповце, он расследовал одно громкое дело. Пропал мальчик. Со стороны все выглядело таинственно. Ну а на самом деле наркоманы выкрали ребенка с целью получения выкупа. Но эта затея у них не вышла, и они убили мальчика в строящемся гараже. Два месяца потребовалось сыщику, чтобы докопаться до истины.
К сожалению, такой печальный, но все же определенный финал не всегда бывает у историй с без вести пропавшими. В прошлом году в Вологде среди бела дня на оживленной улице исчезла первоклассница Света Бойкова. На ноги была поднята вся милиция, к поиску подключили лучших оперов. Увы, найти девочку не удалось до сих пор.
А вообще находят ли пропавших? - Многие находятся, - развеял мои сомнения Иван Мамей. И рассказал о факте пропажи молодого рабочего с подшипникового завода. Полагали, что это убийство, поскольку он не вернулся домой после получения заработной платы. Но весной в реке Вологде нашли труп рабочего - в его одежде обнаружили и деньги, и документы. Он шел по льду и провалился в полынью.
Меня интересовало: анализируют ли в группе розыска причины исчезновения людей? Оказалось - да, хотя делают это как бы неофициально, для себя, для "служебного пользования". На первое место поставлено внутреннее состояние самих людей. А к тому прикладываются семейные и внешние обстоятельства. То же исчезновение Светы Бойковой специалисты в определенной мере связывают с ненормальной атмосферой в семье.
Или вот то объявление, которое я упомянул вначале. Пропавшая Галина Щербакова жила у дочери и взяла у нее 5 тысяч рублей. И ранее были случаи ее ухода из дома, бродяжничества. В последний раз ее видели в кругу сомнительных мужчин в центре города, возможно, она и тратила с ними деньги. А возвратиться к дочери боится. Тут, как говорится, все ясно. А как быть с Сашей-компьютерщиком или со школьником Димой Поповским? Вразумительных причин их исчезновения нет. Тревожно еще и то, что эти "исключительные случаи" периодически повторяются, их, несмотря на усилия, так и не удается раскрыть.
На днях мой знакомый Андрей, кстати, тоже компьютерщик, в середине дня шел по одной из центральных магистралей областного центра - улице Горького. Вдруг около него притормозила машина - оттуда выскочили двое, подбежали к Андрею и, ничего не говоря, стали тащить в салон. Андрей не робкого десятка, начал отбиваться, а потом закричал, чем и привлек внимание прохожих. Незнакомцы бросили его, ретировались и со скоростью рванули с места. Но Андрей успел запомнить номер машины. Придя в офис, он позвонил в милицию. В одной из служб ГИБДД ему ответили, что машины под таким номером давно нет. Номер списан...
Какая уж тут мистика! Министерство здравоохранения Америки несколько раз пыталось обобщить и поставить под контроль ситуацию с использованием донорских органов. В России соответствующее министерство хранит молчание, как будто такой проблемы не существует. Но оттого, что ее замалчивают, она не исчезает сама собой. Скорее - наоборот!
Геннадий Сазонов, Вологда.
Источник - http://www.x-libri.ru/

[Тамара]

Вы знаете как привлечь деньги в свой кошелёк?

http://www.onlinejust.com/index.php?opt ... &Itemid=45