Утренний юмор

Улыбнись и поделись своей шуткой! Анекдоты, приколы, шутки, перлы, забавные истории, картинки и так далее

Модератор: maxus

  • Автор
  • Сообщение
Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 540
Зарегистрирован: Чт июн 28, 2007 16:40
Автомобиль: я штурман
Откуда: Москва,ЗАО, Кунцево
Поблагодарили: 15 раз

Сообщение Татьяна »

Деревня.
Живут Дед да бабка, небольшой урожай, немного живности.
Как то дед нагнав бражки из вишни, выкинул остатки этой самой вишни у себя на зады участка.
На следующий день, выйдя из дома, дед увидел такую картину.
Все куры лежат на земле замертво.
Ну дед думает, погибла моя живность. Но не выбрасывать-же их.
Позвав Бабку, они с Дедом за пол дня ощипали всех и положили в таз.И решили пойти чаю попить, печку растопить.
Через пару часов ,выходят из своей каморки и видят такую ситуацию.
Куры ,отрезвев после вишни, обсолютно голые куры как ни в чем не бывало бегают по участку!!! :D
________________________________________

История реальная из маршрутки... :lol: Утро,9 часов, полно народу, все сидят молчат, гробовая тишина,кто о чем то думает,читает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 24-25 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама
ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу,расскажу. Я кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась -что же такое она там видела."
Мама - "Ну и что ты видела".
Дочь " А я видела как ты вчера у папы п*** целовала".Девушка покраснела...
Все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все
продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупоулыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться,
так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он
повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от
греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он
сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" ? :D
____________________
Самара. Снег.
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о
погоде.Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.Домой ехал три
часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину.
Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке
говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро
Вышел из метро почему.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что
ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание.
Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку по привычке. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом.
День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк!
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?...
_________________
Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Война с ведьмами – борьба с нечистой силой или совершенствование технологии убийства?

Иллюстрации допросов еретиков в средневековье - наглядные доказательства человеческой жестокости и ненависти. Людей, попавших под подозрение, пытали изощренно и очень долго, допрашивая до тех пор, пока жертва не сознается в своей вине. В ход шли такие инструменты, как кнут, костедробитель, «кошачья лапка», калёное железо, щипцы, иглы и многое-многое другое... Опытный палач умел рассечь кожу и мышцы до самых костей одним ударом специального кнута. Если требовалось, в ход шла «кошачья лапка» - прибор с острейшими крюками, предназначенными для сдирания кожи. Для разнообразия изуверы использовали любую из множества модификаций костедробителя: например, череподробитель.
Этот инструмент представлял собою колпак, закреплявшийся на голове жертвы, который сжимался под давлением резьбового механизма, а им, в свою очередь, манипулировал палач. Чего только стоило подвешивание «преступника» за заведенные за спину руки...
Человек висел под потолком в течение долгих мучительных часов, после чего веревку на мгновение отпускали, а затем вновь удерживали: в результате человек быстро летел вниз и, у самой земли, вновь резко повисал на вывихнутых руках. В итоге жертвы, как правило, теряли сознание или же вовсе умирали...
Что же касается средневековых способов умерщвления преступников и невиновных, то вполне может показаться, что американский «электрический стул» не более чем «массажное кресло» на их фоне. Повешение и гильотина - самые гуманные из них. Были и такие способы казни, одно упоминание о которых вызывало сумасшедшую панику у осужденных. К таковым относятся: сожжение на костре, колесование, четвертование, погребение заживо, насаживание на кол и многие другие чудовищные методы.
Чаще всего и более всего изобретения пыток и казни применялись средневековой инквизицией. Умы и сердца людей и по сей день продолжают поражать ее безжалостность, жестокость, садизм и ненависть, проявлявшиеся по отношению к слабому полу в те темные времена.
Масштабному крестовому походу против «ведьм» предшествовал выпуск книги «Молот Ведьм», в авторстве германского инквизитора Генриха Инститориса (настоящая фамилия - Крамер) и соавторстве инквизитора-члена доминиканского ордена Якоба Шпренгера. В этом своем «шедевре» богословы, названные впоследствии церковью «возлюбленными сынами своими», с фанатичным упорством развивали мысль о порочности женщины и о ее склонности к коварству, предательству и грехопадению в целом, основывая свои доводы на искаженном восприятии Священного Писания.
Именно из-за этой своей «склонности» женщины, по мнению Инститориса, зачастую впадают в ересь и превращаются в пособниц дьявола - ведьм. Благодаря печатному станку, «Молот Ведьм» получил широкое распространение в массах и послужил руководством к действию ретивых фанатиков и просто мошенников и проходимцев, неплохо нажившихся на смертях ни в чем неповинных женщин.
Ведьмы нагишом, обмазавшись дьявольской мазью, летали на шабаш, используя мётла, рогатины, скамьи, табуретки, животных, восславляя своего господина и исполняя его злую волю, направленную против мира людского, не забывали попутно в мирской жизни хорошо маскироваться под обыкновенных добропорядочных женщин. Именно такое представление о «ведьме» царило в умах жителей суеверной средневековой Европы. И представление это, как снежный ком, крепло за счет слухов, баек, выдумок и наговоров людей.
В конце концов, сложилась такая ситуация, что неверие в колдовство могло стоить вольнодумцу жизни. Впрочем, как уже оговаривалось, от данного развития событий многие мошенники и обманщики умудрялись извлекать для себя х--ю выгоду. Вот, к примеру, выдержка из трактата Иезуита Мартина Дель Рио: «...В 1587 году один солдат, стоя на карауле, случайным выстрелом в облако застрелил пролетавшую мимо ведьму, которая в результате свалилась прямо к его ногам. Что скажут на это те, кто отрицает ведьмины собрания?...»
Удивительно, но сказке солдата поверили. Сейчас-то, с очень высокой долей уверенности можно говорить об убийстве солдатом проходившей мимо женщины. Однако тогда суеверный ум перевешивал доводы рассудка.
Удивительно, но поводом для обвинений женщины ведьмой могла послужить простая клевета завистника. Как гласят хроники, некую Анну Эв, жительницу Германии, жесточайше пытали и сожгли на костре за то, что некая дама утверждала, будто бы ее ребенок умер после того, как «ведьма» побранила его. Сама же Анна подтвердила, что ругала ребенка, однако только лишь за то, что он извалял ее вещи, вывешенные для сушки на улице, в грязи. Жители деревни хором утверждали, что Анна - самая что ни на есть добропорядочная и добросердечная христианка, однако, увы, если кто-либо подпадал под подозрение инквизиции - то был почти наверняка обречен на смерть.
Пытали и казнили старух, женщин, девушек и даже детей. Судьи, ссылаясь на злосчастный «Молот Ведьм», твердили, что «ведьминское грехопадение» начинается вплоть с двухлетнего возраста, а так как ведьмам не может быть пощады, то и к девочкам, заключившим сделку с нечистой силой, также нельзя проявлять снисхождения. Кроме того, считалось, что ведьмами зачастую становились по наследству.
Оттого и шокирующие многочисленные пытки и казни целых семей, включая детей! Достаточно было одного имени, вымолвленного в бреду измучившейся под пыткой женщины, чтобы оно послужило основанием для новых арестов и казней. Ретивые инквизиторы шли на какие угодно уговоры и пытки, лишь бы добыть сведения о новых «ведьмах», « повинных» то в чье-то хвори, то в непогоде, то в болезни, ибо от этого напрямую зависело их благосостояние.
Любое случайное происшествие - град, гроза, болезнь или просто чья-то мания - уже основание поиска виновных - а именно ведьм. Вот, к примеру один из таких случаев: группа односельчан заблудилась в лесу и несколько часов блуждала, пока наконец не выбралась к деревне. Стали искать виновницу случившегося и, конечно же, «нашли»: ею оказалась женщина, которая проводила их взглядом, когда они уходили в лес. Как и положено, судьи выбили из женщины «истину». Под жесточайшими многодневными пытками она согласилась со следствием, что упросила своего демона заставить людей ходить кругами в чащобе. И каждый такой случай самооговора служил основанием для веры толпы в ведьм и их злобную суть.
Каждую казнь инквизиторы вменяли себе в качестве очередной победы над злым духом. Для «победы», судьи и палачи не гнушались подтасовками, обманом и уловками. К примеру, для определения того, ведьма ли подозреваемая или нет, использовалась игла, призванная искать на теле жертвы «Метку дьявола».
Считалось, что у каждой ведьмы есть такая метка, невидимая для постороннего глаза и у метки этой было следующее свойство: если ее проколоть, ведьма не почувствует боли, а кровь из раны не пойдет. Дознаватели обзаводились иглами с полыми рукоятями, в которые при необходимости могла спрятаться игла. Таким образом, используя обманку, они прилюдно «доказывали» толпе, что поймали настоящую ведьму. Ну а выудить из нее признание было лишь делом техники, учитывая физические и психологические приемы инквизиции.

Алексей Царев

ссылка на публикацию
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

С юмором о жизни женщин

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: Пн май 14, 2007 09:58
Автомобиль: TLC Prado-120
Откуда: ХМАО, ЯНАО
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 57 раз

Сообщение Брат с Севера »

Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Что означают позы сна?

Вы мило целуетесь днем и отчаянно даже в мыслях не допускаете, что есть какая-то трещина в отношениях. Но с утра вы просыпаетесь в разных углах кровати. И даже кончики ваших пальцев не соприкасаются друг с другом. Сон — это время, когда подсознание берет над сознанием верх, и любое движение становится лакмусом вашей личности и прочности отношений. В течение дня мы в большей или меньшей степени носим различные маски, стараясь выглядеть увереннее на работе и, наоборот, хрупкой и нежной с любимым; весело болтаем с приятелями, скрывая волнующие проблемы или даже комплексы, или замыкаемся в неприступности, пряча природную живость и веселость. Во-первых, на сознание активно действуют существующие в обществе стереотипы поведения, а во-вторых, мы постоянно «работаем» над собой, подгоняя себя под идеал, который сами и создаем. Лишь наедине с собой, когда вокруг никого нет, человек может полностью расслабиться и перестать играть. Но и это не освобождает от постоянной внутренней работы сознания, влияющей на мысли и поступки. Лишь во сне мы предстаем такими, какие есть на самом деле. Поэтому то, как мы спим, может поведать много интересного.
Психологи выделяют несколько основных поз сна и соотносят их с общим психологическим состоянием и внутренними качествами человека. Пока мы спим, поза сна неоднократно меняется, но существует «ваша любимая», та, в которой вы чувствуете себя наиболее удобно. Наверняка, вы прекрасно ее представляете, и с помощью классификации поз сна сможете узнать о себе что-нибудь новое или лишний раз убедиться в том, что вам уже известно.

«Кошка»
Первая поза сна — «свернувшись калачиком», или поза эмбриона: спящий лежит, согнув и подобрав под себя ноги и руки. Такая поза свидетельствует о внутренней неуверенности, необходимости опоры и защиты. Если при этом человек еще и спит лицом к стене, то, скорее всего, он интроверт, и контакты с внешним миром для него дело непростое, связанное с большим внутренним напряжением. Даже не подавая явных признаков растерянности или неустойчивости днем, ночью такой человек закрывает голову руками, пытаясь подсознательно заслониться от проблем.

Золотая середина
Вторая поза сна похожа на первую: человек лежит на боку, ноги согнуты в коленях, но не сильно, руки лежат свободно. Сразу заметно, что эта поза не столь напряженна и сжата, как первая. Это наиболее гармоничное положение, своего рода «золотая середина». Так спят люди, у которых все хорошо, стабильно и предсказуемо. Эта поза говорит о надежности и уверенности в завтрашнем дне. Эмоции человека, спящего подобным образом, обычно легко им контролируются, и в основном они положительные. Обычно такую позу человек занимает, лежа спиной к стене, так как стена за спиной также символизирует надежность, а положение «лицом к миру» — открытость и доброжелательность.

«Королева»
Третья поза сна — открытая, на спине. Спящий лежит, свободно раскинувшись, руки и ноги не прижаты к телу. Такую позу еще называют «королевской», и она частенько ассоциируется с богатырским храпом! Да, так спят люди, уверенные в себе на сто процентов, а может быть, и больше. В жизни они шумны, активны и деятельны, но, возможно, что они несколько переоценивают собственные способности, поддаваясь нарциссизму. Женщины с сильным характером тоже могут так спать, и совсем необязательно, что они храпят (хотя положение «лежа на спине» способствует образованию храпа, особенно, если есть проблемы с носоглоткой), но преимущественно это мужская поза.

«Цапля»
Четвертая поза — открытая, на животе. Здесь возможны варианты. Во-первых, можно спать подложив руку под голову, поджав одну ногу. Такая поза свидетельствует об общей надежности и аккуратности с одной стороны, но неустойчивости в некоторых вопросах — с другой. Пока все в жизни идет по накатанной колее, человек, спящий подобным образом, весел и спокоен, но стоит возникнуть какому-либо непредвиденному обстоятельству, и сразу обнаруживается растерянность и неспособность принять быстрое решение. Такие люди во сне как бы балансируют на одной ноге, как цапля, что отражает их внутреннюю сущность.

«Дитя»
Во-вторых же, можно спать вытянув обе ноги, и положив согнутые в локтях руки по обе стороны туловища. Такая поза свойственна маленьким детям, которые оставляют свои мелкие дневные заботы и горести во вчерашнем дне, и спокойно спят в ожидании следующего, который обязательно принесет радость и счастье. Примерно так же живут и те взрослые, которые спят в такой позе. Они прочно стоят на ногах в жизни, «держат руку на пульсе», не очень жалуют неожиданности, но в целом, приятны в общении, с ними легко иметь дело.

Детализируем процесс
Раскрываясь, сбрасывая с себя по ночам одеяло, мы обнаруживаем, что что-то в повседневной жизни нас стесняет, и мы желаем от него избавиться. Если же наоборот, ложась спать, вы натягиваете на голову покрывало и не можете заснуть, пока тело не укрыто со всех сторон, то значит, есть в жизни что-то такое, что заставляет прятаться даже во сне. Не обязательно это нечто страшное и ужасное, возможно, какой-то вопрос, висящий в воздухе и требующий разрешения, не дает вам покоя. Есть над чем задуматься.

Ушко под подушку
Отдельного внимания заслуживают взаимоотношения с подушкой. Кто-то кладет голову на подушку, кто-то норовит нырнуть под нее, кто-то вообще ее не признает, а кто-то всю ночь нежно с нею обнимается. Положение головы на подушке говорит о невысказанных потребностях. В первом случае (голова на подушке) — в определенности и устойчивости, во втором (под подушкой) — в отдыхе и общем расслаблении, в третьем (без подушки) — в радикальной смене обстановки, в четвертом (в обнимку с подушкой) — о нехватке общения и недостатке нежности и тепла.

Пазл
Если вы спите, тесно обнявшись, сплетясь друг с другом, то эта поза вопросов не вызывает. Налицо любовь в самой горячей стадии, когда влюбленные постоянно испытывают потребность друг в друге, не решаясь расстаться даже во сне. Тактильный контакт — очень важный момент в отношениях. Если он присутствует все время, и вы обоюдно стремитесь почаще прикасаться друг к другу, то даже размолвки и ссоры не представляют особой опасности для вашего союза: он прочно связан узами взаимного влечения и тонкой близости и из-за пустяка не разорвется.

Соединенье пятых точек
Когда каждый спит на своей половине кровати, но колени или ягодицы соприкасаются, то это свидетельствует о теплых, ровных отношениях, которые могут продлиться долгое время. В таком случае, привязанность партнеров друг к другу крепка, их любовь горит ровным пламенем, которое, скорее всего, не погаснет до конца дней. Некоторая разделенность позы говорит о том, что сферы влияния поделены достаточно четко, и это разделение уже устоялось (конфликты вряд ли возникнут на этой почве), но есть и то многое, что связывает этих людей в прочную пару.

Недотроги
Не очень хороший симптом — «разбегание» в разные стороны кровати, когда партнеры стремятся максимально отдалиться друг от друга, не соприкасаться телами и дышать в разные стороны. Фактически, здесь присутствуют два человека, ощущающие себя не единым целым, а живущие каждый сам по себе, делящие общую постель пополам. Отсутствие тактильного контакта (см. выше) является следствием того, что утеряна ниточка контакта духовного и взаимопонимания. Обязательно необходимо проанализировать то, что происходит днем, сопоставив его с тем, как вы спите ночью. Возможно, нужны радикальные меры, иначе отношения могут в недалеком будущем оборваться.

Позы сна — зеркало нашего внутреннего мира. В них мы проявляем себя со всеми нашими сильными сторонами и слабостями. Интересно понаблюдать и за любимым человеком. Может быть, это поможет нам лучше понять того, кто спит рядом? Единственное предостережение — никогда не стоит вешать на человека ярлык, основываясь только на позе сна. Будьте объективны. Возможно, дело просто в неудобном матрасе. Купите новый — и все изменится?

«Липстик»
ссылка на публикацию
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Туфельки от Opel

Изображение

В рамках рекламной компании по продвижению новой модели автомобиля Agila, немецкая компания Opel решила выпустить ограниченную партию женских туфель.

Изюминкой туфелек является рисунок на носке, он в точности повторяет «мордочку» настоящей Agila.

Дизайн столь необычной модели женской обуви разрабатывал художник Лука Стапперс. По его словам, туфли от Opel будут определенно пользоваться спросом, так как они достаточно оригинальны и привлекательны.
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 540
Зарегистрирован: Чт июн 28, 2007 16:40
Автомобиль: я штурман
Откуда: Москва,ЗАО, Кунцево
Поблагодарили: 15 раз

Сообщение Татьяна »

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. )))

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей!
С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? )))

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
_________________
Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.

vit
Аватара пользователя
Зафировод
Сообщения: 1209
Зарегистрирован: Вс дек 16, 2007 10:08
Автомобиль: Zafira B о599**199
Откуда: Домодедово, Востряково
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 55 раз

Сообщение vit »

4 И
1 - иногурация
2 - индульгенция ( за всё будущее )
3 - инфляция
4 - инквизиция
_________________
Постоянно хочу на рыбалку.
Изображение

Аватара пользователя
Модератор
Модератор
Сообщения: 9305
Зарегистрирован: Ср фев 20, 2008 13:34
Автомобиль: Естественно Зафира
Откуда: Москва, Мосфильм
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 317 раз

Сообщение Белый »

* * *
_________________
Изображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

EVO
Аватара пользователя
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 9134
Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
Откуда: Петербург
Благодарил (а): 104 раза
Поблагодарили: 907 раз

Сообщение EVO »

После решительной победы в кубке УЕФА решено сделать "Газпром" спонсором армии, правоохранительных органов, науки, медицины и образования.
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)

Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: Пн май 14, 2007 09:58
Автомобиль: TLC Prado-120
Откуда: ХМАО, ЯНАО
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 57 раз

Сообщение Брат с Севера »

Сонник для технаря

Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события.Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может ударить.
Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать...

Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.

Вам приснилось много дополнительных устройств
— найдете новых друзей

Вам приснился 128-битный Windows3.11
— непонятный сон — не переоценивайте свою значимость на людях

Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать — вам скоро присниться обнаженная женщина

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Гаишники на привале

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________

– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________

– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
_______________

– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
_______________

– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
_______________

– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
_______________

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
_______________

– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
_______________

– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
_______________

– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
_______________

– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
_______________

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
________________

– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
________________

– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
________________

– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
________________

– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
________________

– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
________________

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

© 2008 «Красная бурда»

ссылка на публикацию
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Знаки отличия автомобилистов

:hah: http://cardriver.ru/joke/20348
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: Пн май 14, 2007 09:58
Автомобиль: TLC Prado-120
Откуда: ХМАО, ЯНАО
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 57 раз

Сообщение Брат с Севера »

Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!

Аватара пользователя
Модератор
Модератор
Сообщения: 9305
Зарегистрирован: Ср фев 20, 2008 13:34
Автомобиль: Естественно Зафира
Откуда: Москва, Мосфильм
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 317 раз

Сообщение Белый »

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
_________________
Изображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: Пн май 14, 2007 09:58
Автомобиль: TLC Prado-120
Откуда: ХМАО, ЯНАО
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 57 раз

Сообщение Брат с Севера »

С форума астраклуба (http://astraclub.ru/forum/viewtopic.php ... start=1410)

Что и для чего вешать на свою машину - читайте ниже. А то панавешивают всяких цяцек-пецек - а зачем не знают.


1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..

9) Фальш радиаторная решетка "под БМВ" символизирует то, что у владельца есть деньги на новую БМВ 7, но кроме фирменной решетки ему ничего в ней не нравиться, то ли дело 2110

10) огромные бампера символизируют турбулентные потоки которые надо демпфировать чтоб они правильно распределялись под днищем, ведь скорость передвижения как правило не ниже 200 км/ч, а что касается сниженного растояния от дороги, то это не имеет значения, ведь как известно гоночные трассы практически идеальны

11) воздухозаборники символизируют (опять) мощный двигатель би-турбо для которого необходимо ОГРОМНОЕ количество воздуха для приготовления топливно-воздушной смеси, естественно форма воздухозаборников строго просчитана на компьютере Дип-Блю, и имеет изменяемую геометрию, в зависимости от температуры и влажности воздуха

12)Воздухозаборники: На капоте - намекают на наличие загадочных устройств под названием "чарджер", "турбина", "компрессор" (не путать последний с приспособой для накачки колес; хотя особо одаренные тюнингхеры легко могут приспособить Мустанг или пылесос Тайфун для наддува).
На крыше - мало кто может объяснить, что символизирует козырный заборник на крыше. Однозначно ясно одно - это круто шопестец

13)А шильдик //PILOT означает, что за рулём военный лётчик-снайпер с как минимум двумя гос. наградами. И что для него каких-то 200км/ч на машине - абсолютное ничто. Ибо он 20 лет за штурвалом Су-27 и вполне комфортно себя чувствует даже на сверхзвуковой скорости.

14)Красные тормоза - это чтобы все думали что чел ездит с нереальными ускорениями на нереальных скоростях а из-за всех окружающих авто, ему приходиться отормаживаться в пол и тем самым происходит накал тормозных механизмов и их температура при торможении достигает бешенных 1000 *С!!!! А как известно при сильном нагреме тормоза теряют свою эффективность, и при завидении на горизонте авто с краснючими тормозами лучше уступить дорогу, ибо тормозной путь в этом случае сильно увеличивается и в вас могут вписаться - прямо в зад!

АНТЕННЫ
Вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, CB-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещами арабская фирма Fawaz Al Khateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.

ВЕНТИЛЯТОР ВНУТРИСАЛОННЫЙ
Эрзац-кондиционер советской эпохи, до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ
Отдельно от туловища встречается в двух местах - в секс-шопах и на фаркопе. Изредка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком, но истинный ценитель прекрасного отдаст предпочтение только прелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и грязью в волосах. Фаркоп без головы куклы - что пульт от телевизора без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСНАЯ В ФАРАХ
Была самым массовым психозом на территории всего советского пространства. Народная молва гласила, что тормозная жидкость поглощает влагу и тем самым предохраняет отражатель от ржавчины. Особой популярностью пользовалась ярко-красная жидкость БСК (для барабанных тормозов). По бледно-желтой "Росе" (для тормозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗНАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
Сообщают окружающим обо всем происходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за рулем, туфля на шпильке (почему-то с настойчивым требованием уважать эту самую туфлю). Очень популярна пиктограмма с изображением стоящего на коленях человека, пристроившегося сзади к собаке (судя потому, что передние и задние конечности у того, к кому пристроились, имеют равную длину). Патриоты выбирают наклейки в виде российского флага на серебристом фоне типа "люрекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО
Делает автомобиль невидимым для гаишных измерителей скорости. Три года назад все взрослое мужское население страны поверило в это и принялось украшать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеркало заднего вида или засовывая в щель между стеклом и уплотнителем, где испокон веку русский автобусный водитель хранил мелкие медные деньги.

КОМПАС
А также термометр и часы обычно объединены в один многофункциональный прибор на торпедо. Компас показывает лишь примерное направление (помехи в его работу вносит металлический корпус машины), стрелка термометра летом упирается в отметку +80 C, а электронные часы без подсветки днем мешает разглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных приборов заменял датчик расхода топлива: после каждой заправки рачительный хозяин вручную устанавливал его показания.

НАСАДКИ АЭРОДИНАМИЧЕСКИЕ НА ПОВОДКИ ЩЕТОК
Чудесным образом прижимают щетки к стеклу на скоростях свыше 140 км/ч и очищают стекло, разводя потоки воздуха в нужном направлении. Недостаток один - насадки нельзя использовать вместе с гофрированными чехольчиками на поводки дворников, якобы спасающими последние от ржавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
Должен не только освежать воздух, но и радовать глаз. Но всякие кубики, колесики и пропитанные ароматами картонки с изображением обнаженных красоток меркнут перед королем всех ароматизаторов - короной. Корона, выполненная из красной, золотой и черной пластмассы, имеет на макушке полумесяц с красным камнем, покрутив их, можно открыть вентиляционные щели, и наружу вырвется запах жидкости для очистки унитазов, что создает в автомобиле атмосферу придорожного сортира.

ПОДЛОКОТНИК
Под дерево красного цвета успешно дополняет унылый пластиковый интерьер отечественного автомобиля. Согласно каталогу Audi, фактура данного материала - "вавон зеркальный". Но для того чтобы полностью облагородить салон, потребуется купить набор самоклеящихся краснодеревянных вставок на торпедо и установить кожаные кресла с крупными диванными пуговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
Она же думка. Идеально выполняет роль пылесборника и в некотором смысле заменяет задние шторки. Используется круглогодично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной рассадой.

УС ГАБАРИТНЫЙ
На пружинке изначально предназначался для обозначения габаритов машины - например, неповоротливых тягачей. Но сильная эстетика усов привлекла внимание и владельцев более маневренных отечественных легковых автомобилей. Современный этап развития предлагает ус на пружине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оранжевого цветов.

ФИГУРЫ НОСОВЫЕ
Под "Кадиллак" освоены отечественными предпринимателями в полном объеме - они есть практически на все модели. Наибольшее распространение получили серебристые венки, обрамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, видимо, владельцы именно этих марок отождествляют свои автомобили с американским "Мерседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАНЫЙ НА КАПОТ
Он же защита капота. Впервые стал применяться в шестидесятых годах для защиты дорогих спортивных машин. Примерно полтора года назад мода на защиту капота приняла масштаб эпидемии в России - продажи исчисляются десятками тысяч. То, что защиту требуется перед мойкой снимать, а после сушить, мало кого смущает, равно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кромка капота сгнивает до того, как будет побита камнями.

ХВОСТ АНТИСТАТИЧЕСКИЙ
Относится к расходным материалам - за несколько месяцев истирается и до земли не достает. Он к тому же и бесполезен, потому что в большинстве случаев сделан из простой резины и тока не проводит вообще. А подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из требований техники безопасности, владельцы легковых машин почему-то не решаются.

ЗЕРКАЛО ПАНОРАМНОЕ
Устанавливается в салон поверх штатного. До того как изготовление гнутых зеркальных полос в половину лобового стекла освоила азиатская промышленность, продвинутый российский потребитель использовал комбинацию из пары дополнительных наружных зеркал, вынесенных на переднюю часть крыльев.

ОПЛЕТКА НА РУЛЬ
В некоторых случаях служит делу утолщения рулевого колеса (актуально на "шестерках" с баранкой типа "куриная косточка"), в остальном -- чистое искусство: оплетка из распоротого полихлорвинилового шланга на автобусах и грузовиках, шкурки пушных зверей на машинах южан и интернациональные оплетки со "встроенным массажером".

ПОДСТАВКА ПОД НОМЕРНОЙ ЗНАК
Как таковая требуется на импортных автомобилях, где технологические отверстия для крепления номерного знака не совпадают с российскими железяками. Потом рамки стали крепить продавцы машин -- для рекламы. Увидев, что жизнь проходит мимо них, владельцы отечественных машин потянулись в магазины, где для них уже были припасены рамки в духе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в русском варианте должен звучать как "Подделка билетов банка России преследуется по закону".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ
На двух проводках могло разорить всю автомобильную промышленность мира, поскольку обещало "повысить в несколько раз устойчивость автомобиля к коррозии" путем "создания и поддержания на поверхности металла необходимой величины электрического потенциала на уровне, достаточном для компенсации коррозийных токов на поверхности металла". Оказывается, достаточно было приклеить на кузов восемь электродов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кругу".

БЛОКНОТ С РУЧКОЙ
Устанавливается на присоске под лобовое стекло. В качестве первого листа-заставки обычно предлагается фотография обнаженной блондинки (брюнетки). Годится для записи телефонов девушек (с целью их последующего приближения к первой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника странствующего поэта - заменяет манжеты. Ручка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ
Одно из самых любимых мест украшения автомобиля. Среди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо популярны брызговики с трехлучевой звездой. Брызговики также используются в качестве места крепления дополнительных катафотов. Объяснить это соображениями безопасности трудно: катафоты используют всех цветов (от белого до оранжевого при допустимом красном) и быстро покрываются грязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОНИРОВАННАЯ
Пришла на смену зеленым летающим тарелкам, которыми закрывали фары "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фар добавляет агрессивности, а потому любима владельцами джипов. Задерживает 40 процентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеркальную тонированную пленку с пузырями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖНЫЙ
Он же "косточки". Напрочь вытеснил звериные шкуры на сиденьях. Косточки красятся марганцовкой, в люксовом исполнении -- покрываются лаком, затем, расставленные в шахматном порядке, переплетаются рыболовной леской. Хороший коврик обычно имеет метра два в длину, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в противном случае коврик сбивается в кучку под пятой точкой водителя.

НАКЛЕЙКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
Это зеркало души. Печальное "Не верь жене и... тормозам!" (за рулем должен сидеть олень с переломанными копытами), фамильярное "Удачи тебе, браток!" (видимо, пенсионеров и женщин в расчет просто не принимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обращение все к тем же удачливым браткам); зазывное "Девчонки, прыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машину, поскольку наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, образец солдатского юмора -- "Прикрой... атакую!"

НАСАДКА НА ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ
Позволяет почувствовать себя настоящим гонщиком-отморозком -- причем за весьма умеренные деньги. На "восьмерки", "девятки" и прочий "заряженный" транспорт устанавливаются насадки с жерлом, в которое без труда умещается небольшая дыня, прочие инсталляторы ограничиваются ажурными конструкциями и двойными трубами.

ПРИСАДКИ
В масла можно считать пройденным этапом для российского автомобилиста. Производители и рекламщики знали набор ключевых фраз, которые гипнотически действовали на неизбалованного потребителя. Это: "снижение расхода топлива на 25 проц.", "увеличение мощности двигателя на 20 проц., а его ресурса - в два и более раз", "продукт высоких оборонных технологий", "сверхсекретная формула, ранее известная лишь военным, для которых надежность - главный критерий выбора".

РЕШЕТКИ НА ЗАДНЕЕ СТЕКЛО
В виде черного пластикового жалюзи явление загадочное: они получили распространение на автомобиле только одной марки - ВАЗ-2106. Типичный пример того, что и выбрасывать жалко - деньги уже заплачены, однако и смысл данного предмета окружающим объяснить трудно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬНИЦУ
Ценят поклонники горячих "вазовских" седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. При отсутствии гидроусилителя такой ход вызывает один только восторг - парковка требует работы всех мышц. В тех случаях, когда стоимость руля приближается к стоимости самого седана, руль делают съемным (окружающим объясняют - "так не угонят").

СТОП-СИГНАЛ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БЕГУЩИЙ
В советское время был доступен лишь радиолюбителям, которые могли спаять его по схеме "Украсим елку своими руками", взятой из журнала "Юный техник". Сегодня рынок предлагает уже готовые решения - например, бегущий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, который, согласно инструкции можно крепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на передний бампер ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОНИРОВАННЫЙ
На лобовое стекло ценен не столько своей функциональностью (в нашей южной стране спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя информации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает старожилам о былой славе АЗЛК, когда скромный русский седан "Москвич-408" показал дулю маститым западным гонщикам.

Аватара пользователя
Завсегдатай
Сообщения: 161
Зарегистрирован: Пн май 19, 2008 12:18
Откуда: Украина Киев
Поблагодарили: 4 раза

Сообщение Nikolas148 »

Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
_________________
Изображение
Я люблю дорогу, скорость и шум мотора......

Аватара пользователя
Ветеран клуба
Ветеран клуба
Сообщения: 2804
Зарегистрирован: Ср мар 26, 2008 10:52
Откуда: Москва, САО
Благодарил (а): 139 раз
Поблагодарили: 106 раз

Сообщение Китаец »

Nikolas148 писал(а):Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты
Верно подмечено! :Clap: :Clap: :lol: :lol:
_________________
В конце концов мне дела нету, решишь ли ты, что я с приветом иль нет..
Но может, черт возьми, нам снова... Выходишь здесь?.. Ну, будь здорова...
Привет...

Изображение

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Олимпиада

Добрый день!
Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменoв НЕпроверяют на допинг. Совсем. Итак...


- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
найдено на http://boyany.nnm.ru/olimpiada
там выложено bigjo
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 428
Зарегистрирован: Сб ноя 17, 2007 10:44
Откуда: Дубна, М.О.
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 10 раз

Сообщение Maksdim »

Баян:

Ностальгия

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалось бы это.

Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все зашибись!

Нет, блин, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - .....
Ответить