Утренний юмор

[Брат с Севера]

YYY: Доброе время суток.
XXX: Добрый день ))
....
XXX: ты сам то где сейчас?
YYY: Теперь я гос.чиновник, работаю в NNN в N-ской области. Бля сам читаю и самому страшно.
XXX: то-то я смотрю. Доброе время суток... С уважением...
YYY: Прикалываешься. А мы на той неделе прикрепили файл в МОСКВУ которому кто-то забыл сменить имя файла "@%дорасам в москву.doc" Начнешь тут писать с уважением и ваше високопросвитейшейство...


Приехал новый русский на экскурсию в Иерусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухаммед вознёсся на небо.
Идут дальше:
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
Идут дальше:
- Вот гора Голгофа, здесь Иисус вознёсся к небу...
- В общем я понял, - перебивает экскурсовода новый русский - Иерусалим это у вас типа нашего Байконура...


-Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на %*й!"


- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[Тамара]

автор - Леонид Каганов (по мотивам документальной истории Александра Недоспасова)

© художник - Олег Окунев

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...

Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

Искренне ваш, отец Серафимий.

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

19 января 2000, Москва, Лаврушинский

ссылка на публикацию

[Белый]

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[grindbox]

Тамара, респект вообще!

[Kikujiro]

MyZafira, возможный взгляд со стороны:

Список форумов MyZafira.ru -> Все о Opel Zafira -> Двигатель и навесное оборудование
Темы:

• Помогите с металлическим звоном...
  C утра после перепада температур крутит но не схватывает
  Трудности при переключениях МКПП
  Запах жженой резины в салоне и моторном отсеке??
  Лепездричество ек
  Плохо с утра заводится авто...
  Потёк бачок омывайки
  троение двигателя
  И однажды она не завелась
  Загорается желтая лампочка "Выбросить двигатель"
  Вяло разгоняется после 3000 об/мин.
  Чегото сопливится в районе правого внутр шруса
  Появился призвук при работе кондея (ранее - коробки/движка)
  Течь пробки картера
  Шаркающий звук в правой части двигателя
  Загорелся чек (
  Течь масла в двигателе 1.8XER

… трудно быть зафироводом

[Rabadm]

Kikujiro, а что, к вечеру всё проходит?

[Kikujiro]

Rabadm, да нет, просто я решил поискать читаную недавно темку в соответствующем разделе.
Пробегая в поисках взглядом по темам, посетила мысль «На чём мы ездим!? :))» и было это утром.

[Dmitriy]

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал...
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как "трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...
Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но... Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает. Напрочь. Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
И еще, и еще. Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря"спортивной злости"
(те же, лицом к лицу)
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил. Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"
Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"


Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни: - Коля, иди завтракать.
Мужик: - О! КОЛЯ!!!

[Natashkin]

муж приходит с парка.. собаку выгуливал: "погода - отличная... в парке собак - больше чем людей..."... деть подумал немного и заявил: "значит бездомные были"

[Aleksey]

Правила торговли (сам проверял, работает)

Как я торговался в Китае

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
— Сколько?
— Тысяча юаней.
— Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
— Восемьсот.
Я ответил:
— Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
— Семьсот.
Я ответил:
— Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
— Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
— Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг… Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
— Почему же ты ее не берешь?!!
— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
— А какая твоя цена?
— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
— А цена, по которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
— Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
— Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
— Пятьсот пятьдесят…
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
— Двести пятьдесят!
— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!
— Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
— Но теперь-то мы готовы!
— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в х--й знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. — Что же делать, что же делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия…
— Слушай, — я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…
— Как?!!
— Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. – Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только потому, что ты мне нравишься…
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
— О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: — Хао…
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…
— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
— До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров – выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
— Ага!
— А сейчас ты хочешь купить это за двести?
— Точно!
— Давай пополам, а? За триста отдаю!
— Как другу?
— Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…

Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

[dimontiy]

))) я пад сталом ...

[ОлегКар]

:Содрал:с :Я плакаль:

... Говоришь, рассказать про то, как СМС может изменить жизнь? Это как раз про меня.
В 1979 году, когда было мне семь лет, повезли нас всем классом в Москву. Музеи, памятники, то-сё. И Мавзолей, естественно.
В автобусе моя подружка Катя заявляет: «А хочешь, Вася, я тебе открою одну тайну?! Так вот, если у дедушки Ленина, когда к нему в Мавзолей заходишь, попросить исполнить желание, то оно непременно сбудется! Но не сразу, а только когда большим станешь».
«Да ну», - сомневаюсь я: «А ты откуда об этом знаешь?»
«У меня старшая сестра, когда их тоже к Ленину водили, загадала, чтобы мальчики из-за неё совершали всякие безумные романтические поступки – дрались, там, цветы воровали. И всё сбылось: трое её ухажёров в тюрьме сидят, четвёртый – в дурдоме лечится».
«Зекански!» - говорю: «Чё, прям любое-любое? И велосипед? И мильён денег?»
«Не, деньги нельзя, Ленин не любил богатых. А велик... Нужен он тебе станет, когда вырастешь? Надо на будущее думать. Но только осторожно, а то один мальчик загадал себе самую большую в СССР писю, а потом всю жизнь жениться не мог».
«А пися-то причем?» - спрашиваю: «Чтобы жениться кольца нужны золотые».
«Какое же ты, Вася, ещё дитё», - говорит она: «Ну да ладно. Только загадывать надо не словами, а думать, чего хочешь. Представить себя взрослым, каким бы ты мечтал стать...»
Вообщем озадачила она меня.
Заводят нас в Мавзолей. Я всё голову ломаю - каким хочу быть. Ну, перво-наперво, машину крутую. Ну, чтобы про меня по телеку показывали, а все говорили: «О, да это же Вася!». А в остальном - совершенный сумбур в голове, картинки из фильмов мельтешат, от которых я тогда просто млел: Жеглов и Горбатый, сыщики, воры и прочая криминальная муть. За этими думками даже Ленина толком не разглядел...
***
Прошли годы. Так уж сложилось, что покинул я отчий дом, переехал в другой город и стал бандитом. Ну как «бандитом», рядовым бойцом в бригаде Кутума. Для легальности был у нас свой ЧОП – рынок охраняли, ларёчников опекали и прочее по мелочи.
Что ты! Как я гордился своим статусом! Я был весь из себя такой по кожЕ, цепа, болт из цыганского золота. Даже тачка у меня была своя собственная должной степени крутости. По братве уважуха, у Кутума я на хорошем счету.
... А потом покатили мизера...
Началось с того, что сбил я корову. Не бабу толстую, а реально корову с рогами.
Вообщем мчусь я на таче за город, а тут спуск такой крутой. И через дорогу стадо гонят.
Я притормаживаю, открываю окно и ору на менеджера коровьего, типа, шевели своих подруг! А он, сука, стал мне кнутом угрожать. Вступил я с ним в полемику, а за дорогой хоть бы кто следил. Бац! – тюкнул слегонца одну бурёнку. Её от удара развернуло задом строго в моё окно и... Вот говорят же «медвежья болезнь», а она, оказалось, и у коров случается.
От неожиданности я газ с тормозом попутал и в кювет улетел.
И ведь надо же было тому случиться – как раз мимо проезжал фургончик местных телевизионщиков. А для них произошедшее не беда позорная, а рейтинговый сюжет.
Когда я, весь в коровьем дерьме, из машины выполз, меня уже вовсю на камеру снимают. Девка-ведущая от смеха с собой совладать не может, очередной дубль запарывает: «Корова обделалась, тьфу, отделалась лёгким испугом».
Ну, естественно, после моего теледебюта братва прётся, кликухи мне выдумывают одна круче другой: «Матадор», «Ковбой». Коммерсы рыночные за спиной хихикают. А главное - Кутум был очень не доволен.
***
Года с того случая не проходит, как новый попадос.
Еду я по той же трассе, но уже в обратном направлении, на подъём в горку. Впереди «Камаз» - скотовозка. А я почти вплотную к нему.
Тут камазист не пойми с чего резко по тормозам вдарил. Запор на скотовозе дохлый был или ещё чего, но крайняя корова жопой своей дверцу высадила и мне на капот примостилась, чисто как та кукла на свадебной машине.
Я – в шоке, рульнул вправо. Вылетел с дороги, и кубарем. Башкой сильно ударился...
Менты понаехали. И телевизионщики, сука, те же самые. У корреспондентки ихней от смеха аж истерика приключилась, когда она меня узнала.
Лежу в больничке. Медсёстры лыбу давят и молочка, твари, мне предлагают. Братва проведать пришла с гостинцами: тушёнка, сгущенка, конфеты «Му-Му» и «Бурёнка».
Отец звонит, подкалывает: «Сын, у нас в области животноводство даже лучше развито. И стоило тебе уезжать, херачил бы местных коров?!».
«Ты-то откуда об этом знаешь?» - спрашиваю.
«Так ведь тебя по центральному каналу аж три раза показали!» - говорит: «Весь город жужжит: О, да это же наш Вася! Меня поздравляют, мол, какого сына воспитал!».
Тут меня озарило – это же желание моё сбылось, что Ленину загадал! И ведь всё, сука, в масть, разве что я по другую сторону баррикад оказался.
Ну, думаю, надо эту тенденцию ломать. Как оклемался, пошёл напрямую к Кутуму. Говорю: «Отпустите меня на тройку дней, мне кое-какие дела в Москве уладить надо».
Кутум мне: «Ах, Вася, Вася. Вот нормальный ты парень, бесхитростный. И всегда ты меня устраивал, но сейчас... Ведь это не над тобой, надо мной ржут. И даже это не главное.
Пойми ты, если ещё не прочухал, нам лишний РR – как нож вострый. А тут ты - ньюсмейкер доморощенный, палево наводишь. Короче, Васятка, ещё раз засветишься или, того хуже, на нас журналистов наведешь – лучше уж сразу тебе уходить из бригады. Ты хоть не на выставку животноводов собрался?»...
***
Приезжаю я в Москву и прямиком на Красную Площадь. Только было щиманулся в Мавзолей, как тормозят меня менты. «Тебе чего?» - спрашивают.
«Да вот, Ленина повидать!», - говорю.
Один, что по-старше, стал ржать. «А кипяточку тебе до кучи не надо?!». Второй говорит: «Мавзолей закрыт, Ленин - на техобслуживании. Приходите через месяц».
«Братцы!», - аж кричу: «Мне очень надо к Ленину! Хоть подскажите где он. Мне к нему ненадолго, один только вопрос с ним перетру»
Первый мент аж загнулся от смеха, второй спрашивает: «А ты часом не дурачок?»
Я рукой махнул и пошёл обратно. Засел с горя в кабаке и упился там совершенно.
Дальше плохо что помню, урывками. Опять Красная Площадь. Я на коленях перед Мавзолеем. Кричу: «Товарищ Ленин! Я – Вася! Прости меня, я был не прав!» ну и всё такое. Давешние менты («Говорил я тебе, что он – дурачок!»). Потом «трезвяк».
Отписали мне пятнадцать зорь. Как вышел – мигом к телефону. Звоню на офис. Тоха «Мамай» говорит: «Ну ты, брат, отвесил! Мы тут вторую неделю от разных корреспондентов отбиваемся! Лучше тебе здесь не появляться - Кутум в х--е от гнева!!!»
Ладно, звоню отцу. Тот говорит: «Вася, мать-перемать! Ты чего там на барагозил?! Тебя журналисты со всего света разыскивают! А ну срочно домой!».
Короче, оказалось, что когда я, вдупель пьяный, Ленину земные поклоны бил, меня разные интуристы запечатлели на фото- и видеоаппаратуру.
Вскоре их западная пресса разродилась статьями, типа: «Русские неисправимы!», «"Васья" – зомби коммунизма!». Ну и наши тоже не подкачали: «Ленин – кумир братвы», «Покаяние бандита» и т.п. И везде я на фото во всей своей красе.

Приехал я в родной город. Возле дома тусуются какие-то утырки с красными флагами. Весь подъезд исписан: «Вася+Ленин=революция», «Вася – мы с тобой!», «Васька – ганд...» (а, ну это старое, это не в счёт).
Журналисты меня выцепили, лютуют во всю, мол, по вашему месту работы мы уже были, теперь хотим Вас лично опросить: кто для Вас Ленин, Ваше отношение к либеральным ценностям, и что Вы чувствовали в застенках, когда Вас загребли за Ваши убеждения...
Потом как-то всё само собой прекратилось. Как сказал мой отец: чёта-чёта там глория мунди.
Но мунди мундиями, а жить на что-то надо. На шее у единственного родителя сидеть мне не хотелось. А из всех активов у меня - только тачка, дважды коровами битая.
И такое депрессилово меня придавило – хоть вой. Чем заняться? К Кутуму вернуться? Пасть ему в ноги, мол, возьми обратно? Или в местную братву влиться? Или, пока тачка на ходу, таксистом заделаться? Я ведь, по-сути, ничего не умею!
С горя напился я и решил – всё, завтра возвращаюсь к Кутуму.
Тут ночью на наш город налетел дикий ураган. Крыши с домов срывало, деревья в штопор завинчивало.
Утром выхожу и вижу – мою тачку наглухо накрыло рекламным щитом. Вот, сука, тача две коровы пережила, а тут какая-то хрень из моей боевой ласточки знак интеграла сделала.
Захожу разбираться в офис компании, что эти щиты ставит. Панику там устроил вселенскую. Юрист-жаба визжит: «Форс-мажор!!! Мы не несём ответственности!»
Я говорю: «Да мне е--ть, что ты мажор! Надо было лучше щиты укреплять! Я отсюда не уйду, пока мне бабки за мою тачку не выплатите».
Тут на крики выскакивает директор фирмы, приглашает меня к себе в кабинет. Говорит: «А не желаете ли у нас поработать? Так Вы и свои бабки отобьёте, и нам пользу принесёте. Вы, я вижу, мужчина настойчивый, нам таких как раз не достаёт».
Короче, забил я на Кутума и устроился к ним на работу. Со временем стал замом, а потом и сам возглавил фирму. Женился (на дочери директора), детей уже двое, третьего вот ждём.
И ведь если бы не этот щит – так и был бы шестакой у Кутума. А там ведь тоже всё непросто сложилось – Кутума завалил киллер, пожелавший остаться неизвестным. Из братвы кого замочили, кто срок отхватил, кто в менты подался...
***
Я говорю: «Вася, я очень рад за тебя. Но ты по-моему с темы про СМС соскочил».
«Так ёбтыть, на том рекламном щите, что на мою тачилу тогда свалился, как раз и было написано ебаническими такими буквами: «СМС за 0,25 руб. от Компании "БилаФон"!».

[YaR]

Бизнес-игра «Хеbня-Бинго!»


Перед совещанием выписываете себе в блокнот такие слова:
- инновационный
- высокоэффективный
- диверсификация
- бюджетирование
- премирование
- малозатратный
- посткризисный
- эшелонирование продаж
- инерционный
- … и т.д., на сколько, позволяет специфика деятельности компании средняя продолжительность совещаний

В ходе совещания Вы вычеркиваете слово из подготовленного списка, как только услышите его.

Когда Вы зачеркнете последнее слово, то необходимо встать и громко сообщить всем присутствующим: «Хер-ня!»

[Приход]

Олег Карел
супер, кишки на улице

[DorAlex]

Последние слова...

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надёжные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?!!"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку"
... жены: "Муж вернётся только утром..."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем! Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, мой механик еще не пронюхал, что я сплю с его женой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Дятел М]

Смеялся однако:

История рассказана моим другом - медиком, работавшем в свое время
на скорой помощи.
Как-то доставлял он одного больного в психосоматическое отделение.
Сдали они его, а пока документы оформляли, услышали - из коридора
с равными интервамами доносится:
- У-у-ух
Пауза. И опять:
- У-у-ух
Стало интересно. Спросили местного санитара.
- А, это сторож Парка Горького как-то с двумя ментами дежурными
водку пил, и приспичило им на американских горках покататься.
Ну залез сторож с ментом в кабинку, а другой мент рубильник включил,
да так там и уснул. Только утром их оттуда сняли. Так вот, мент молодой,
оклемался сразу, а дедушка третьи сутки у нас катается.

Взято http://www.anekdot.ru/an/z/o331110;1.html
_________________

[YaR]

Шел мужик по рынку - видит ценник "яблоки молодильные", цена заоблачная...
На вид неказистые, даже не червивые. Почесал в затылке, да и прикупил одно, на больше денег не хватило. Пришел домой, сьел и ждет неминуемого омоложения в чреслах. И тут напал на него внезапный понос с этого яблочка. После трехдневной отсидки в сортире организм кое-как успокоился, ну и пошел на рынок права качать, согласно закону о защите прав потребителей...
- Шож-ты гад, отравой торгуешь, молодильные, а что они омоложивают ?
- Как что, микрофлору кишечника !
Мораль - читайте надписи в рекламе и договорах, сделанные самым мелким шрифтом

[CrazyMax]

После этого анекдота, у нас на работе появилась крылатая фраза: "Перспектива, как у Шарика!!!"

Далёкая, заброшенная деревенька... Время действия - "Кризис"...
Собираются все домашние животные вечером вместе и начинают обсуждать: "Как быть в такое время, как жить...".
Очень быстро обсуждение текущей ситуации переходит во всеобщее негодование с поиском "крайних"...
"Крайние" быстро "находятся" в лице хозяев...
Корова мычит: "Этим двуногим только молоко подавай, а от сухого сена уже горло болит... Траву свежую, зеленую..."
Куры, туда же: "Не успеем яичко снести, тут же из под хвоста "дергают"...
Свинья: "А меня вообще на Новый год сказали "чик" и на вертел..."
В общем шум, гвалт, ор...
И тут все замечают: "Орут все, кроме хозяйского пса - Шарика". Все животные в один голос: "Шарик, твою м..ть, мы тут орём, надрываеся, а ты, почему молчишь???"
Шарик в наступившей тишине: "Я тут во время ночного дежурства, разговор хозяев услышал. Так вот, наш Хозяин на семейном совете такую фразу сказал: "Если у нас так дела и дальше пойдут, тогда мы ВСЕ, дружно, у Шарика ..уй сосать будем...". Так что, Вы животные, не обижайтесь, а у меня знаете ли: "ПЕРСПЕКТИВА"

[Natashkin]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[DorAlex]

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?